Hora de Agir

Depois de tanto tempo...

2009-08-22T17:55:00.007+01:00

...nem sei por onde começar..mas não queria ir de férias sem antes dar notícias. Tenho sido indecente..tanto tempo sem dar notícias. Desculpem. Os últimos tempos foram meio complicados e confusos na minha vida e na minha cabeça e acabei por deixar em stand bye uma série de aspectos da minha vida que me fazem falta, como este blogue e as amizades que aqui criei.

Não tenho muito tempo para escrever. Já nem estou em Lisboa. Estou em Leiria e a caminho de Viana do Castelo para umas férias há muito esperadas. A razão deste post é só a de dar um allô e dizer que regresso em meados de Setembro (não vou ter net nas férias). Nessa altura conto regressar às minhas rotinas e, com mais tempo que hoje, deixar uma palavrinha a cada uma das meninas como sempre foi o meu hábito.

Quanto à régua ali acima, depois de um ou outro trambolhão e oscilações, estou exactamente com o mesmo peso. Ou talvez um pouco menos, que hoje pesei-me menstruada. Enfim..também tenho que reflectir sobre isso nos próximos tempos. Não que me sinta muito mal assim. Há uma diferença grande entre estar obesa e cheinha como agora. Mas também já começa a chegar a hora de ganhar juízo e me esforçar para voltar ao peso de antes. Tanto relax também já é abuso. rss Sim, que também há diferença entre estar cheinha e magra/normal. Cá para mim prefiro estar magra e de bem com o meu corpo.

Note to self

2009-03-16T16:01:00.002Z

Obras, neuras, horários desregulados e cansaço não podem ser desculpas para abandalhar tudo. Que tudo isso passa em poucas semanas, os kilos a mais não.

(Quase) louca..ehehe

2009-03-13T15:05:00.007Z

Aproveitando enquanto o electricista não desliga o quadro..que isto é sempre bom lembrar que tenho um blogue de dieta e olhar para aquela régua ali acima...ando uma besta! rss Fartinha de fazer asneiras estes dias, com os horários de refeições completamente desregulados, a jantar antes de ir dormir e de carrinho e elevador de um lado para o outro. Exercício nicles batatóide. Esta semana foi péssima e andei uma pilha de nervos o tempo todo.

Aviso já que este parágrafo nada tem a ver com dietas:
A quem esteja a planear obras em casa sigam o meu conselho: planeiem tudo muito bem antecipadamente, contratem um mestre de obras competente do qual tenham as melhores referências, mesmo que paguem mais por isso, coloquem tudo o que acordarem no papel e não se esqueçam de fazer o mesmo a todas as alterações que façam ao projecto inicial. Ah! E não aceitem "favores". Não contratem nem gente amiga nem amigos de amigos ou de familiares. Peçam vários orçamentos a profissionais de confiança, escolham um e paguem o que for.Nem que esperem mais tempo para juntar mais dinheiro e fiquem com uma casa meio-desmontada mais uns meses por isso. Pode ser que tenham a sorte de ter profissionais que se lembrem que os clientes são vocês, que o dinheiro é vosso, que sigam as vossas instruções, que respeitem o combinado e que não vos criem prejuízos. Como, por exemplo, vos instalarem portas que não vieram em condições da empresa onde as compraram, depois da ordem expressa para não o fazerem porque se não vinham em condições eram para trocar, que nós não pagámos portas claramente empenadas nem manchadas. E agora vou à empresa trocar portas que já foram cortadas e adaptadas a esta casa?? Esta é apenas uma pequenina amostra do que foram as 2 últimas semanas. Cada dia foi um braço de ferro para fazerem aquilo que foi acordado aquando do orçamento. Cada dia foi um braço de ferro para perceberem que ser mulher e ser burra são 2 coisas completamente distintas!!! Imaginem o cenário: 2 ou 3 cromos com fama de bons profissionais (!???) a convencerem-vos que o verniz com velatura que estão a ver nas aduelas/ombreiras das portas que eles deveriam recuperar (foram pagos exactamente para esse trabalho, não para envernizarem por cima! - se arrependimento matasse...) não é verniz... é a madeira em bruto...Andámos dias nesta guerra. Até que viram que não tinham hipótese e retiraram mesmo o raio do verniz. Depois "descobrem" que as aduelas têm tipos de madeiras diferentes, com colorações diferentes, que a madeira das portas compradas nem é compatível com o que está ali, que as manchas das portas que colocaram (contra as ordens recebidas) não se conseguem disfarçar e que jamais conseguirão colocar tudo no mesmo tom. Solução apresentada: para disfarçar coloca-se no tom X que , por mero acaso, até é o tom original da casa...sim, que é sempre bom gastar centenas de euros em mão de obra e material para alterar portas e aduelas para depois ficar igual ao que estava...ou pior, que as portas anteriores não estavam empenadas. Mais uma vez, era a solução mais fácil. Aquela coisa jamais ficará no tom pretendido. Isso está claro.Mas vamos ter que inventar outra solução que não nos desiluda tanto e vão mesmo ter que dar o corpo ao manifesto. Esta é só, acreditem, uma amostra do que tem acontecido.

E perguntam vocês mas estão a fazer administração directa da obra?? Ná! Contratámos um mestre de obras para assumir as responsabilidades de tudo, para ter as dores de cabeça por nós e para contratar os restantes profissionais. Mas é sempre muito difícil acordar coisas com um mestre de obras que, para além de naturalmente troca-tintas, aparece bêbado da parte da tarde. De manhã combina uma coisa, à tarde combina outra e no dia seguir jura a pés juntos que não disse nada daquilo. Os profissionais passam o dia sózinhos e lá devem achar que lá porque sou mulher não percebo nada de nada, podem-me mentir descaradamente e o que eu digo é para fazer orelhas moucas. Foi assim que instalaram a m**** das portas depois de lhes dizer 3 ou 4 vezes que não era para o fazerem. Agora queixam-se que não conseguem evitar que os defeitos das portas sejam visíveis. Pois não! Por isso, proibi de as instalarem que eram para trocar! O A. está cheio de trabalho e não tem estado muito por aqui. Mas as raras vezes em que, inicialmente, esteve cá , recebia um tratamento totalmente diferente. O que até tem graça, já que por natureza eu sou muitíssimo mais firme e assertiva que o A.. Mas o gajo tem um cromossoma Y e eu não!

O que mais me chateia é que o raio do mestre de obras acha que me está a fazer um grande favor, que nos fez um preço especial, por "grande consideração" a um familiar meu, que senão nem estava ali que tem obras muito mais importantes para fazer (leia-se de muitos mais milhares de euros, que aqui também já vamos nuns belos milhares..entre o que já lhe pagámos e os muitos materiais que já comprámos e/ou encomendámos). E é exactamente por esse meu familiar que a coisa aqui não está a piar de outra maneira, que a minha vontade é cancelar alguns pagamentos e descontar o valor do prejuízo das portas e mais qualquer coisinha. Já para não falar que ele já tem na mão 2500 euros do primeiro pagamento só da mão de obra e ainda não fez obra no valor correspondente. Que a minha vontade há uns dias, quando no meio de uma bebedeira, armou aqui uma cena de gritos e outras indelicadezas foi mandá-lo porta fora, ficar com o soalho em cimento, as paredes esburacadas e o que fosse. Tive que me lembrar que o dinheirinho que ele tem em mãos implicou muitos sacrifícios para me conseguir conter e que me custava muito estar a levar mais chatices a alguém a quem eu devo (quase) tudo o que sou na vida.Eu que sou gaja para pedir livro de reclamações por algo que custou meia dúzia de patacas numa loja e, ainda, chamar a polícia por me recusarem ilegalmente o livro de reclamações. ..Não pelo dinheiro, mas pelo princípio. Agora aturo isto. A educação dificilmente perderia, mas luto sempre pelos meus direitos e considero-me uma consumidora minimamente exigente. Agora sinto-me engasgada com tanto sapo enfiado goela abaixo e sem saber bem como compôr as asneiras feitas e recolocar tudo na ordem devida. Mas que isto vai levar uma volta, ah vai. Raios parta o alcóol. Uma coisa é beber uns copos de vez em quando, outra muito diferente é a dependência e a negação da dependência. Sim , que este mesmo homem consegue fazer trabalhos fantásticos e eu já vi, ninguém me contou.

Resultado disto tudo: psicossomática em funcionamento. Estou no oitavo dia de menstruação. Oitavo!!! Hormonas tresloucadas e refeições desreguladas = a hipoglicémias em acção e uma fome tremenda. E quem me convence a não jantar bem pouco antes de ir dormir?? Só mesmo este blogue e vocês para me lembrar o percurso feito até aqui e o absurdo que é engordar estupidamente agora. Entretanto, já comecei a recolocar cada coisa no seu devido sitio: que se lixe! É só uma casa! Custa fazer um monte de sacrifícios para depois ver parte do dinheiro deitado à rua? Custa. Mas azar! Haja saúde e boa disposição. ;)) Ontem, depois de tanta neura, concluímos que nos temos um ao outro, que o pai do gajo que parecia ter os dias contados sobreviveu, o sobrinho, depois de tantos problemas, acabou por nascer lindo e a vender saúde e todos os outros familiares e amigos mais queridos, com mais ou menos problemas, estão bem p´rás curvas. Isso é que importa. O resto resolve-se. Que isto, às vezes, é preciso relembrar as coisas verdadeiramente importantes na vida para voltar a agarrar as chatices e problemas com garra e firmeza no lugar de ceder ao desgaste. Acreditem, esta semana tive momentos em que me apeteceu desaparecer daqui, deixá-los fazer o que queriam e como queriam só para não me chatear mais. Mas passou. Vão mesmo ter que aturar. ehehehe

Fechado para obras!

2009-03-06T09:22:00.013Z

Pois, casa em obras, blogue à deriva. Estou aqui a aproveitar um atraso dos gajos das obras para deixar esta mensagem. Isto depois da luta titânica que travei com a caixa de ligação à ADSL, que, neste momento, é uma caixa separada da parede, presa por um fio, cheia de massa de estuque e tudo que é porcaria. Arre! Tive que a desmontar para limpar os contactos ao estilo de tarefa para gente zen. Estão a ver? Uma pachorrinha de Jó para passar quase uma hora com uma agulha a raspar contactos. O problema é que de Zen não tenho nada. Estou capaz de bater nos gajos. rss O que vale é que vão substitui-la que é um mimo.

Bem, relativamente ao tema deste blogue, o ter reduzido o tabaco criou-me umas ansiedades parvas que me fizeram passar noites a trincar o que devia e o que não devia. Engordei. Imagino que uns 2 kgs, mas nem sei bem porque fiquei inchada e depois entrei em tpm. Entretanto, já me habituei às novas regras da nicotina cá em casa e passaram os acessos devoradores. A minha alimentação está longe de estar perfeita, até porque com a casa neste alvoroço de parte parede, lixa aduelas (etc.) e connosco doidos de um lado para o outro, no escolhe material daqui, encomenda dacolá, nem sempre é possível alimentar-me a horas decentes. De qualquer das formas, tenho feito um esforço para ter sempre sopa e salada à mesa e para não expolar quantidades mais do que a conta. O único senão é que nem sempre consigo fazer os meus grelhadinhos e afins, que isto de fazer refeições tardíssimo nem sempre me estimula a esperar para cozinhar algo decente. Já para não falar que há alturas que a poeirada é tanta que isso não é possível. Acabo por acompanhar o gajo noutras comidas que congelei (em conjunto com as sopas que vou fazendo) e que não são o mais adequado para mim. Enfim. Acho que mais uma semana de caos e passo a organizar-me com mais facilidade. Com os materiais todos encomendados o ritmo abranda. Até aqui, não tenho tido tempo nem para dormir o necessário nem para me coçar e o resto, a dada altura, acaba por ficar para segundo plano. Aliás, em primeiro plano só mesmo a poeirada que me anda a enlouquecer e já me fez ter umas reacções alérgicas jeitosas. Isso e a vizinha da frente que também me está causar uma certa alergia. rss Quando fez obras os outros que gramassem, mas quando são os outros a fazer já é um grande incómodo. E eu que nunca chateio ninguém com essas coisas tenho que a aturar. E explicar áquela alma que não há como evitar o pó?? Só parando a obra, o que não é uma alternativa. Lá limpo as escadinhas ao final do dia (eu que até sou das poucas que tem o condomínio em dia e,consequentemente, pago também a quem limpa as escadas do prédio diariamente..), coloquei plásticos à minha entrada para evitar que saia tanto pó pelas frinchas da porta, mais que isso, impossível. Como alguém dizia, Deus dai-me paciência e sabedoria porque se me deres força eu vou-lhe à tromba. rss A ela e ao mestre de obras que é um troca-tintas, mas isso já é outra conversa.

Tenho a dizer que fui visitar as meninas nuns raros saltinhos que consegui dar à net, mas foi sempre tão de corrida que não consegui comentar. Entretanto, hei-de ficar sem net mais uns tempos. A casa ficará pronta no próximo mês, se tudo correr bem. Em que data, sei lá eu. Já nem sei se o próximo post vai ser aqui de casa se da penitenciária. Que sou bem capaz de estrangular o mestre de obras nos entretantos...rss

Beijocas e muita coragem para todas para ultrapassar os obstáculos e chegar à boa forma!

Desaparecida temporariamente!

2009-02-19T17:04:00.000Z

Já tentei escrever este post N vezes e, por isto ou aquilo, nunca tenho oportunidade de o concluir. O que me mói o juízo nem é ter este cantinho tão abandonado de há tempos para cá. É ter poucas oportunidades para visitar e comentar os blogues de tantas pessoas que foram entrando na minha vida e com quem aprendi a partilhar este percurso. À noite o sono vence-me e a vontade de vir para aqui é nenhuma. Sendo o mais sincera, digo-vos que, neste momento, estou-me a borrifar para o blogue em si. Não porque me tenha cansado dele, mas porque tenho a cabeça em muitos outros sitios e a vida é feita de escolhas. Neste momento, a única coisa que me liga a este espaço são as pessoas que conheci aqui. E dessas sinto falta e sinto-me em falta. Vou-me esforçar para tirar um tempinho para recolocar as visitas em dia e deixar uma palavrinha em breve. Este blogue seguirá mais tarde. Na verdade, nem sei quando..mas isso já conto. Sem tempo para escrever algo mais elaborado, deixo-vos um apanhado destes últimos tempos:

- O T. (piquitito lindo da titia emprestada) passou 2 dias no hospital em exames. Foi um susto, mas as hipóteses mázinhas foram descartadas, uma a uma. Não tinha nem gripe nem qualquer outra virose, tal como tinhamos desconfiado. (tenho cá para mim que essa coisa das viroses virou uma moda médica que, muitas vezes, traduz o não-faço-ideia-do-que-o-puto-tem-mas-deve-ser-algo-que-entretanto-passa.) Tinha um problema no aparelho digestivo, daqueles que se trata (coisa que não estava a acontecer..) e resolve bem. Já anda porreiro da vida. Tagarela como sempre foi, brincalhão como convém e voltou a achar (felizmente!!!) que dormir a sesta é coisa de bebé. Coisa que ele não é. Sim, que toda a gente sabe que aos 6 anos já se "é um homem"....ehehehe Entretanto voltou à escolinha e anda feliz da vida.

- Com o pai do gajo cá da casa a coisa tem sido bem mais complicada. Quase morreu recentemente. Chegámos a sair desabridos em direcção ao hospital porque "ele não ia durar muito mais". Uma merda (desculpem lá, mas uma gaja originalmente oriunda do centro, descarrega assim...uns palavrões e bola prá frente que se faz tarde). Enfim..o senhor lá fez um toma em toda a gente e começou a recuperar. ;) Esta semana regressou a casa, No entretanto, os rins pararam, passou a fazer hemodiálise, mas do mal o mal menor.

- Os nossos parcos tempos livres em conjunto funcionaram estas semanas algures entre o hospital, apoio à família e questões logísticas relacionadas. O facto do sogrito regressar a casa não aliviou em nada o tempo disponível. Antes pelo contrário. Agora é preciso ajuda para coisas como dar banho (tarefa do filho homem, o único com força fisica para tal ), fazer a barba e outras coisas parte do dia-a-dia. Em contrapartida, aliviou a mente. Estou muito feliz com a recuperação dele. Até porque não sei se o gajo cá da casa estava preparado para perder o pai. Não sei se alguma vez estamos. Eu não estaria certamente. Mas tenho pais jovens e, felizmente, saudáveis, nunca tal me passou pela cabeça. O pai dele poderia ser o avô.. Mas também não sei se isso faz muita diferença quando amamos os nossos pais e sentimos que ainda precisamos muito deles.

- uma das cunhaditas passou estes tempos grávida em final de termo numa gravidez de risco. Mal se podia mexer. Claro que não pudémos contar com a ajuda dela em nada disto e ainda foi uma complicação porque não conseguimos dar-lhe todo o apoio que gostaríamos e estava planeado para esta altura. Nomeadamente trazer o filhote mais velho cá para casa para passar a temporada mais complicada. Mas lá acabou por correr tudo bem. Entre todos deu-se um jeito. O mais importante é que ela aguentou a gravidez quase até ao final e o bebézoca (lindo!!! Lindo!!! :)))) ) acabou por nascer a vender saúde. :))))) (quase-Titia a escorrer baba.....) Já disse que é lindo, lindo??? Hum??? ehehehe

- Entretanto, não me bastava a gripalhada recente, apanhei uma gastroenterite...que isto de ter sobrinhos emprestados não é só coisas boas...o raio dos putos apanham estas coisas na escolinha e eu, tia emprestada solidária, parece que "gosto" de as apanhar. Eu e os pais deles.... rss Tenho cá para mim que foi castigo divino...ah andas a comer o que não deves??? Então toma lá...corre para o Wc o tempo todo como se não houvesse amanhã o..rs Quando achei que estava bem e podia abandonar os caldos de frango e maçãs de manhã à noite e jantar normalmente, vomitei que nem uma desgraçada dois dias e andei mais uma semana com indisposições de meia-noite. Mas mais semana menos semana acabou por passar.

- reduzir drasticamente a quantidade de cigarros que se fuma implica prepararmo-nos mentalmente. Quando se fala nisso num minuto e adere-se no outro, sem parar um momento que seja para pensar, não se está preparado para a vontade de mastigar que surge em seguida. Inicialmente até pensei, bendita gastroentenrite...veio no tempo certo. rss Que isto aqui a gaja só tem doenças que ajudam a engordar, até teve uma certa graça ter uma que, para variar, contribuiu para acalmar as banholas. O problema foi quando a gastroententerite abriu tréguas...não que conseguisse comer muito, mas só me apetecia o que não devia. Estou muito satisfeita com a opção de fumar muito menos, mas a vontade de mastigar que isso me provoca ainda não diminuíu. Valha que eu sou teimosa que nem burro e, claro, que vou manter a restrição à fumarada.

- Depois de estarmos mais de 6 meses à espera que o raio do mestre de obras que escolhemos se dignasse a marcar as obras cá da casa, eis que o gajo decide vir na pior das alturas, andávamos nós às voltas com as situações descritas acima e mais umas coisinhas. Resumindo: começam as obras na próxima segunda-feira e ainda não escolhemos as portas que vão colocar, nem o soalho de uma parte da casa, nem uma série de outras coisas. Na verdade, ainda nem conseguimos desmontar os quartos como combinámos e segunda-feira de manhã tem que estar tudo pronto. A minha sala começa a parecer um puzzle daqueles com muuuuiiitas peças....ehehehe A sério, gostava de saber como vamos conseguir encaixar quase tudo ali....e ainda conseguirmos montar a cama para dormir ali uns tempos. vai ser lindo..rss Haja paciência e boa-vontade, que tudo se faz. Algumas coisas vão marchar para a arrecadação de uns amigos (a nossa é minúscula), o que levanta outra questão: o gajo vai trabalhar até às tantas da noite nos próximos dois dias...quero ver onde vamos inventar tempo para tratar de tanta coisa num só fim-de-semana. Por muito que eu faça estes dois dias, há coisas que não consigo fazer ou carregar sozinha. Enfim...

- Como ando em maré, os últimos dias foram passados com uma inflamação de garganta daquelas , com direito a febre e noites sem dormir com o nariz entupido. Sim, que só entope à hora de eu ir dormir.. Arre! Valha que tenho melhorado a olhos vistos. Está quase a passar.

-No meio disto tudo, só me apetece comer o que não devo. Emagrecer 'tá quieto ao mau! Ah! Ainda inchei que nem um balão porque achei que o mundo desabava se não comesse um pãozinho (de trigo!!!) com manteiga e queijo (cada coisa melhor que a outra). Passei a noite a coçar-me que nem parva, tenho o corpo às manchas, a barriga do dobro do tamanho, ainda não parei de beber água e , pior de tudo, sinto-me uma perfeita idiota. Sem mais comentários! Grr!

- Como tenho uma pontaria desgraçada e não fazendo ideia do que iriam ser estas semanas, tive a infeliz ideia de me meter a organizar uma festinha que irá acontecer em Março. Toda a gente brincou quando quis começar a tratar das coisas no inicio de Janeiro: "ohh, ainda falta tanto tempo!" Agora estamos quase na data e ainda não tratei de quase nada...aiii! Nem a logistica está definida e tenho que me agarrar a isso impreterivelmente no inicio da semana que vem. Que é sempre bom no meio de uma casa em obras...

- a minha orientadora há-de estar a convencer-se que eu desisti da dissertação....nunca mais me pôs a vista em cima. Tenho que resolver isso urgentemente. Mas apetecia-me mesmo era mudar de país... ou planeta, quem sabe... rsss O pior é que nem posso aparecer lá com aquele ar: Tcham! Voilá! Toma lá tanta coisinha tão bem feitinha. Que ainda não fiz nada de jeito...e não posso dar as caras sem fazer alguma coisa muuuitooo bem feitinha..:-P Como não me imagino no auge da capacidade de concentração, entre lixadoras, rebarbadoras, martelos penumáticos e afins vou ter que arranjar forma de fugir parte do dia para algum lugar.

-Hei-de ficar sem ligação à net com as obras, mas ainda não sei bem quando e como. Ainda passarei por aqui antes disso.

Beijocas

Só maleitas! Parte II

2009-01-21T19:08:00.011Z

E pouco depois de escrever o post lá vieram os papás..aflitos..e levaram o Piquitito ao hospital. Que se é virose mesmo, como os pediatras que já o viram disseram, é completamente atípica. Estranha mesmo. Primeiro, a semana de temperaturas altas. Depois as temperaturas anormalmente baixas (que os médicos disseram ser uma forma de febre também). Depois foi ficando melhor, mas não bem o suficiente para regressar à escolinha e sugeri que passasse o dia comigo para os papás voltarem ao trabalho, que já eram dias passados a dividirem-se em casa com ele. Foi ficando esta semana que aquela coisa não há maneira de passar. Acabou foi por piorar. A criança não tem sintomas normais da alegada gripe, tem é sono o tempo todo, falta de apetite (raríssimo nele) e vomita muitas horas depois de ter comido, com a comida lá, intacta e perfeitamente identificável. De gripe só uma leve tosse, os pulmões limpinhos. Pode nem ser nada, mas já preocupa, sim. Eu até ia aproveitar para me agarrar à dissertação um bocado e para dar um jeito à casa, que tenho tudo em atraso. Por isso, não os acompanhei. Mas não consigo. Prostrada à janela a fumar cigarro atrás de cigarro. O corpo cá, a cabeça lá. E fico pensar em como os papás se devem ter sentido no regresso ao trabalho, nos telefonemas quase de hora a hora, na vontade de estar junto dele, sem poderem. O corpo lá , a cabeça cá. Que o mundo devia parar quando se tem um filho doente.

Só maleitas!

2009-01-21T15:35:00.010Z

Eis que a familia vai e a virose vem. rs Pois é, estive a semana passada de molho graças a um qualquer virus manhoso. Mas mais manhosa ainda é a virose que atacou o Piquitito. Esta semana tem estado comigo para os pais conseguirem trabalhar qualquer coisita. Mal tenho olhado para a dissertação..e a criança em vez de melhorar cheira-me que piorou. Não quer comer (ele é um óptimo garfo!), não quer brincar, quer dormir e dormir. E depois acaba a vomitar o pouco que come. Raios! Uma pessoa sente-se impotente. Nos últimos dias fartou-se de jogar no pc e na nintendo, mas hoje nem isso quer. E quando aos 6 anos não se quer brincar uma pessoa fica de coração apertadinho...tadinho do Piquitito. Enfim, este post serve apenas para explicar porque não tenho andado por aqui. De dietas nem me apetece falar e, como podem imaginar, tenho estado embosteirada em casa, juntinho do meu sobrinho emprestado mai'lindo e exercício nicles batatóide. Entretanto, o pai do gajo cá da casa está internado no hospital e, portanto, o resto do tempo será passado entre o hospital e o apoio à mãe. Regresso quando as coisas acalmarem por aqui.

Beijocas e até breve!

Férias forçadas!

2009-01-08T16:03:00.001Z

Olá, meninas! :) Só para dar uma palavrinha corrida...não estranhem a minha ausência. Sei que estou com um monte de comentários em atraso, tenho feito visitinhas completamente de corrida e com leituras meio na diagonal. À parte da confusão entre natal e passagem do ano, tenho a minha família de férias cá em casa, mais almoçaradas e jantaradas com a família do gajo e alguns amigos. Até tem sido engraçado, mas não tenho parado e o tempo não se multiplica ao sabor das necessidades. Dava jeito. rss. Hoje ainda vou buscar o Piquitito à escolinha, daí o passar aqui tão rápido. Amanhã é dia de encontro (tradução: neura total - tenho uma profunda aversão a esta dissertação, tema, autores, orientadora, etc. rss) com a orientadora da dissertação. No próximo fim-de-semana a casa volta a encher-se de gente, à semelhança do último fim-de-semana. O caos. Divertido, mas caos. rs E estou aqui a desconfiar que a saga se prolonga no fim-de-semana a seguir a esse. Resumindo: Vou colocar o blogue em férias por uns dias.

Quanto ao tema deste blogue, se é verdade que tenho sido a gaja mais moderadinha de todas as reuniões à volta do prato também é verdade que tenho estado longe de ser exemplar. No último fim-de-semana confesso que nem liguei muito (para não dizer nada..) à questão dieta. O que é facto é que já não consigo comer como antes e nem tenho vontade de o fazer. Já estou naquela fase em que um prato de um qualquer pitéu (mesmo que mais recheado do que o habitual) e uma dose de sobremesa é o meu limite. Acho que isto é o que se vai conquistando, mesmo sem querer, com dietas lentas, sem pressas, em que gradualmente vamos mesmo mudando os nossos hábitos e limites. Mesmo quando se abandalha fica-se longe das bandalheiras anteriores. ;-) Devo ter engordado alguma coisa, mas não consigo avaliar. Estou naquelas fases de inchaço e retenção de liquidos. Acho que não tanto pelo que comi. O verdadeiro calcanhar de aquiles têm sido as bebidas...shame on me...rss Não toco na maioria dos doces (ou têm lacticinios de vaca ou trigo) e na refeição não estico em demasia quantidades. Mas, por algumas vezes, acompanhei a malta no martini de apertivo, no vinho da refeição, no whisky depois...para não falar do espumante da passagem de ano. Mas a asneira crassa foi o dia do raio da cerveja abadia...eh pá..adoro aquilo e não resisti. Mas o parentesco da dita com o trigo acaba por me fazer aparecer umas manchitas e por me fazer inchar.

De qualquer das formas, estou convencida de que o estrago não é tão grande que não se recupere com relativa rapidez. E a gaja aqui já está a atinar. Até é giro. Mais do que a necessidade de perder peso, senti a falta da minha alimentação habitual e vontade de passar a alimentos bem levinhos. Continuo a ser um bom garfo. Sempre fui desde que me lembro de mim mesma, apesar de ter crescido com um peso normalíssimo. Consta que já o era em bebé. Daquelas que insiste em comer sozinha, faz um grande cagaçal, mas pacientemente consegue apanhar cada baguinho de arroz que cai na cadeirinha e não sobra nada. rs Mas já não gosto de grandes excessos. Ressinto-me e tenho vontade de aligeirar a seguir. As últimas refeições já foram grelhadinhos e com toda a moderação. Agora é reorganizar as minhas rotinas para me mexer, que se o tivesse feito podem estar certos de que não tinha engordado uma grama nas últimas semanas...bah! Aliás, não tenho dúvidas de que foi o factor desporto que me impediu de ser uma criança ou adolescente com algum excesso de peso. O azar é quando queremos comer como antes, sem nos mexermos como antes.

Castigo divino

2008-12-29T18:10:00.004Z

Acho que já contei por aqui que sou louca por ferrero rocher. Nunca os compro, senão era a desgraça da minha vida, mas empanturro-me com eles todos os santos natais. Como toda a gente sabe que adoro oferecem-me sempre algumas caixas. E eu como-os sempre como se não houvesse amanhã. Este ano decidi que ia comer no máximo três. A meio da tarde de dia 24 já me estava deliciar com a ideia, a sonhar com os bombons a derreter na boca e a relembrar: são só três, Marisa! Até comentei aqui com o gajo: "espero que este ano tenham o bom senso de não me encher de caixas de ferrero rocher! Mas se acontecer ofereço-as. " E querem saber?? Não é que a malta teve DEMASIADO bom senso?? Sabem quantos ferrero rocher recebi??? Nenhum!!! ehehehe Só por causa disso tive que roubar descaradamente 3 baccis ao meu pai. Que a mim ninguém me ofereceu docinho algum. rss Pela primeira vez a malta levou a sério a minha dieta. E eu continuo a sonhar com os ferrero....

Não consegui passar por aqui a tempo de vos desejar um feliz natal, mas desejo-vos um feliz 2009 cheio de coisinhas boas e com muita força para levar a cabo todos os projectos sonhados, entre eles, o de emagrecer, claro. Para mim acho que vai ser um bom ano. A sensação que tenho é que 2008 foi um ano de preparação para ganhar coragem e preparar-me para retomar as rédeas da minha vida. Nesse sentido foi um bom ano. O próximo será ainda melhor. Um ano de mudanças. Espero. ;)

Balança, meu amor rs

2008-12-18T13:13:00.014Z

Redzone a querer passar e peso a baixar..Rimou, viram? ehehehe Eu hoje não estou boa. rss Pois é, estes inchaços andavam a atrapalhar mais do que pensava. Ah pois é! Que hoje a menina tinha menos um kg e tal. E ainda me sinto algo inchada..Réguinha a mexer! :)))))))

Isto hoje é passagem de corrida que tenho que ir ali dar um tiro na nuca...dia de encontro com a orientadora da dissertação...ai...até fico doente. Doente, mas contente! (hoje estou com queda para rimas tontas) Com 68 kgs. ;)) Então amanhã coloco os comentários em dia que hoje ainda tenho umas coisinhas para rever.

Ah! By the way, a pançola teimosa não vai resistir muito mais à operação Dezembro 2008. Já começou a murchar. Pró mês que vem extermino-a! Farta da barriga e a gaja que não me larga! arre!

Agora venham-me lá dizer que já há doces de natal e tal...há lá docinho mais saboroso que ver o peso a descer? A barrigola a encolher? Que poder começar a sonhar com as roupas lindas que quero comprar? Sabem, aquelas roupas que só ficam bem quando o corpo começa a modelar e a cintura a afinar? E agora surge não mais como um sonho que parece quase irreal de tão distante, mas como algo palpável, passível de ser concretizado brevemente. Não, não há docinho que valha isto. Por isso, meninas, vamos lá todas pensar muito bem antes de usarmos da desculpa Natal para boicotarmos os nossos esforços! Natal é ceia de 24 e dia 25, ponto! Não é o mês inteiro!

Motivando

2008-12-16T14:14:00.005Z

Está a chover? Está frio? Não apetece caminhar? Oh pá, enfiem-se num centro com muitas lojas, andem por lá umas horas que só tem vantagens. Primeiro, não ficam embosteiradas no sofá e sempre se gastam umas calorias. Segundo, depois de ver um montão de roupas lindas quem tem vontade de comer porcarias?! E se pelo meio derem convosco a comprar roupinha tamanho S para a vossa própria mãe...ui...vão comer maçãs como uma iguaria digna dos icones da doçaria nacional. ehehehe Ah, mas que resulta, resulta.

Yeaahhh

2008-12-15T14:07:00.003Z

Desta feita, nem a maldita menstruação que me acompanha há 2 dias , atrapalhou: a réguinha vai mexer mesmo. Ciclo quebrado. Passa aos 22 kgs perdidos e à casa dos sessenta. :)))) Raio de meta psicológica. Cada vez que me aproximava dos sessenta's vinha asneira na certa. Percebi que tinha que largar as contas mentais de quanto faltava para o IMC normal e centrar-me novamente num kg de cada vez. Sem ansiedades, mas com determinação. Resultou. :)))

Em frente!

2008-12-11T13:29:00.004Z

Não há dúvida que, às vezes, é preciso rever direito o que se anda a fazer e procurar estímulos para poder avançar. A alimentação está certinha e o estrago dos últimos tempos zerou. Agora é seguir em frente. Apesar da barrigola que anda a atrapalhar...eu bem me farto de comer couves e afins, até linhaça incluí, mas deu para prender. Imagino que passe rapidinho com a alimentação cuidada. Estou centrada em mexer a réguinha acima em breve. Cansada de impasses e dos auto-boicotes, sempre que estou a chegar à casa dos sessenta, asneiro. É impressionante. Mas agora vou quebrar esse ciclo, ah vou. ;)

Estaladão matinal

2008-12-09T16:10:00.002Z

Feitas as contas ao peso perdido de Julho para cá, concluí que descobri a fórmula certa para manter o peso. O objectivo era perder...

Recuar para melhor saltar

2008-12-08T14:08:00.000Z

Tenho fases assim, em que não me apetece escrever. Continuo a ler os outros blogues, vou comentando de quando em quando, mas chego aqui e não me apetece escrever. Não deixa de ser curioso, já que enquanto estou ocupada com outras tarefas vou pensando em coisas que me apetece partilhar aqui. Mas depois dá-me a preguiça mental. Na verdade, nem sei se é bem preguiça. Acho que é uma característica minha. Há momentos em que para me (re)organizar preciso de silêncio. Estou com muita vontade de prosseguir com novo gás no emagrecimento e para isso preciso de tempo, tempo para pensar, tempo para organizar em mim a melhor forma de conseguir chegar à minha próxima meta. A busca daquele grande desejo, daquela motivação que nos faz centrar de forma férrea num objectivo tem o seu quê de processo solitário. Precisa de tempo, de reorganização mental. É assim que me sinto. Com uma necessidade imensa de repensar e de (re)estabelecer tudo o que preciso de fazer de forma bem prática, tal como fiz no início do processo.

A alimentação voltou aos eixos na maior parte do tempo. Também houve lugar a umas guloseimas pelo meio. Na verdade não sei dizer exactamente quanto estou a pesar porque tenho acordado inchada que nem um balão. Mas a julgar pelos furos do cinto, devo estar muito próxima de recuperar totalmente das asneiras anteriores. ;) Agora é delinear um plano, mentalizar-me muito bem desse plano e não sair dali durante uns bons tempos. Em final de janeiro, o mais tardar em Fevereiro, quero renovar o guarda-roupa e quero fazê-lo com uns bons kilos a menos. ;) Vou-me concentrar nesta ideia.

Feito um balanço não estou totalmente insatisfeita com os últimos 5 ou 6 meses. Mas poderia ter feito muito mais e melhor. O lado positivo foi o ter percebido que as escolhas saudáveis e equilibradas no dia-a-dia não eram assim tão complicadas e já tinham entrado na rotina. O lado negativo acho que foi um certo excesso de confiança que surge quando já nos alimentamos bem no dia-a-dia sem pensar e sem grande esforço. Vai-se baixando a guarda lentamente. E para se continuar a perder peso não se pode baixar a guarda. Temos que estar atentas. Perceber exactamente quando é altura de reduzir um pouco as quantidades do que se come, substituir alimentos ou aumentar a actividade física. Perceber quando estamos preparadas ou não para o fazer. Temos que ter a capacidade de nos transformarmos e (re)criarmos ao longo do processo, de estabelecermos metas e processos ajustados a cada etapa, de reinventarmos motivações e desejos. Aquilo que foi a minha grande âncora inicial já não tem o mesmo lugar hoje. A minha grande questão já não é sair da obesidade. Os pequenos grandes pormenores a que me agarrava a cada dia e que se prendiam em grande parte com o estar a recuperar a amplitude de movimentos e questões similares próprias da obesidade, já não se colocam há tempos. Agora preciso de mais. De ser mais exigente comigo, com a minha forma e capacidade física e de desejar recuperar as formas corporais que deixei para trás um dia. Mas desejar de verdade. Que isto de querer ter um corpo bonito que fique bem em qualquer trapinho todos querem. Fazer por isso são outros quinhentos.

Recomeçando

2008-11-27T16:51:00.009Z

Estou viva. E melhor. O anti-inflamatório para a dentuça tem vindo a fazer os seus efeitos, no que deve e no que não deve. Aquela coisa tem lactose e outros mimos e eu ando a inchar que nem um balão. A alimentação voltou aos eixos nos últimos dias, menos mal. Já desliguei tempo suficiente. Agora é hora de retomar e de me preparar mentalmente para prosseguir com novo gás. Nem é que me tenha dado grande vontade ou motivação. Não foi um insight nem nada do género. Foi mais uma tomada de consciência de que foi exactamente com essa postura do laissez faire laissez passer que engordei que nem bruta. E não pode ser! Não importa se é uma fase meio chata da vida ou se há outros problemas que parecem prementes. O cuidado connosco não pode nunca ficar para depois. Para emagrecer e de vez tem que se quebrar essa postura. Não dá para deixar para amanhã, porque a vida está a acontecer hoje. Se tem que acontecer sem o queijinho que está no frigorífico, azarito. rsss Que em Janeiro faço questão de ir renovar o guarda-roupa e com um peso mais decente. ;) Quero mais é comprar roupa gira e a sentir-me bem nela. ;)

Nem poderia escrever isto sem agradecer à minha amiga Flávia. Que teve a pachorra de me aturar na altura do "ai engordei e não ando com vontadinha nenhuma de retomar a dieta". Nada como uma boa conversa para nos recordarmos de que há coisas bem mais importantes do que abdicar de uma ou outra paparoca. Na verdade, abdiquei de muito mais coisas e bem mais significativas para mim em tempos de engorda. Sentir-me bem comigo e com o meu corpo dá-me muito mais prazer que qualquer um dos pitéus com que me vou deparar no próximo fim-de-semana. Sim, que toda a gente sabe que coisa boa, boa, quando se está a tentar reencontrar a motivação e a linha é ter um fim-de-semana prolongado recheado de almoçaradas, lanchinhos e jantaradas marcados. Aiii! Mas eu vou ser forte. Ah vou! eheheh

Acho que tenho mais 1 kg e tal agora, mas como estou inchada não consigo saber ao certo. Depois actualizo a réguinha. Coisa mais parva engordar. Enfim. Recomeçando.

P.S.- Tenho uma série de visitas e comentários em atraso. Ando a reorganizar a casa e entre limpezas de fundo e o desfazer-me de velharias (como roupas grandes, por ex, ;) tem-me sobrado pouco tempo. Mas devagarinho, eu chego lá. ;)

Olá net, olá blogue, olá meninas! ;))

2008-11-24T10:52:00.004Z

Pois é, já tenho net. Uffa! Aliás, já tenho há uns dias. Oportunidades para actualizar o blogue é que têm sido poucas. Os últimos dias têm sido uma correria no meio de previstos e imprevistos. E agora mais um. Estou com um abcesso e uma dor de cabeça daquelas. E nem assim perco o raio do apetite...dasse! Acordei esfomeada. Tomei o pequeno-almoço, o lanche da manhã e estou esfomeada de novo. E nem as dores me impedem de arranjar forma de mastigar. Credo! Ando numa fase que não posso ver comida. A precisar de me sentar e recolocar as ideias em ordem. Este cantinho ajuda muito. Não há dúvida. Pelo menos, impede-me de fazer uso da xico-espertice saloia. Aquela que me faz ignorar que ando a comer o que não devo, em quantidade que não devo, mas deixa lá, depois amanhã peso-me e passo a comer direitinho outra vez. E o amanhã vai tardando em chegar. Que isto de ignorar os estragos parece sempre mais fácil. Mas não é.

Mas deixo esta conversa toda e as novidades para depois. Agora vou ali tomar mais um analgésico e agarrar-me ao trabalho, que tem que ser. :( A ver se há noite me sinto melhorzinha e venho colocar as leituras em dia. Saudades das meninas e em pulgas para saber as novidades. Espero que andem com mais juízo que eu... rs

Sem net

2008-11-10T00:43:00.000Z

Aproveitando um jantar em casa de amigos para vir aqui dizer-vos que estou sem net. O modem...pufff blum!! Foi-se! Grrrr! A ver se o gajo lá para o final da semana tem tempo para tratar da coisa. ;) Novidades...hum... há boas e há más. As boas é que recuperei umas blusas e casacos que andavam lá por Leiria e não me serviam há quinhentos anos. rs As más é que devo andar a ver se me deixam de servir de novo...aiii...é que só tenho feito asneiras. A maior rebaldaria desde que iniciei esta coisada toda em Março. Para ajudar, a tal coisa da articulação manteve-se e exercício nicles batatóide. Esta semana vou tentar recomeçar a ver se ainda me dói ou não. E tenho que me alimentar decentemente!!! ´Tá dito! ;) Há alturas em que se dá uma espécie de curto-circuito e os hábitos antigos vão surgindo devagarinho, como quem não quer a coisa. Quando uma pessoa dá por ela já está a começar a abandalhar. Acho que é esta coisa de estar sempre centrada na ideia de perder peso que, de vez em quando, cansa. Quem mandou engordar?! Agora há que aguentar à bronca. Depois de tanta pausa não tenho mais desculpas. Há que voltar à linha. Uma nova semana: uma nova oportunidade de trabalhar para viver melhor e mais feliz.

Agora a ver se volto ali para dentro e não toco mais na mousse de chocolate nem no vinho....ninguém merece! rsss Vou já começar a meditar para me mentalizar que uns aniversários de seguida não podem ser desculpa....ohmm ....

Beijinhos grandes e até breve!

Restrição calórica e metabolismo

2008-10-17T16:26:00.007+01:00

Estou em guerra com as hormonas: redzone daquelas. Aiii! Dói-me os ovários, estou inchada e com um humor que já teve dias melhores. rs Como o gajo não está aqui para me aturar, aturam vocês. Descarreguei. Ufff! rsss Odeio sentir-me inchaaadaa! Mas o peso está na mesma, o que me faz pensar que devo ter emagrecido alguma coisita. Estava à espera mais de aumentar o peso do que de descer. Mas adoro enganar-me assim. rss

Continuo com um pé (grande) fora da dieta. Desde comer maple syrup à colher às tantas da noite a ir para os copos com as amigas, foi de tudo que me lembrei. Acho que o que vai salvando a situação é que, de há tempos para cá, distraidamente comecei a comer menos às refeições. Não por ter decidido racionalmente fazê-lo, mas porque passei a ter menos fome mesmo. Já antes isto tinha acontecido. Vou perdendo peso e ao fim de uns bons kgs, começo a não conseguir comer as mesmas quantidades a cada refeição. A refeição que faria há uns 3 meses e me deixava satisfeita agora deixaria-me enfartada. Até acho natural. À medida que o peso baixa as necessidades calóricas do organismo também diminuem. Sinto que o mecanismo de auto-regulação do apetite recomeçou a funcionar. Mas também acho que isto só é possível quando nós próprias não desregulamos os mecanismos de saciedade e fome e o próprio metabolismo assumindo restrições a mais em cada etapa de perda de peso.

Esta semana estive com duas amigas minhas em circunstâncias diferentes e fiquei a pensar nisto. A F. engordou 8 kgs e está de dieta. Está no limite do IMC normal. Foi à nutricionista, está com um plano de cerca de 1600 calorias e caminha diariamente. A M. tem mais de 40 kgs a perder, assumiu uma dieta de 1300 calorias e quer ir ao ginásio 2 horas por dia. Sou só eu ou há algo que não bate certo aqui? Quanto é que apostam que daqui a uns meses a M. terá dificuldades em prosseguir com a perda de peso? É que as necessidades calóricas da F. são bem menores do que as da M. No entanto, a restrição calórica da M é a maior. A própria M. tem necessidades calóricas superiores agora do que tinha com menos 20 kgs e maiores ainda do que tinha com menos 40kg. Mas pretende fazer tudo igualzinho ao que fazia muitos anos atrás com 40 e tal kgs a menos e engordava um bocadito.

Eu falo nisto aqui porque este foi um aspecto das dietas com que tive que me auto-confrontar quando decidi que ia voltar ao meu peso antigo e que ia acabar com as dietas de vez. É que perder algum peso não é o mais difícil. O que é difícil é conseguir fazê-lo com equilíbrio, mantendo uma perda regular, sem grandes montanhas russas pelo meio e chegar ao final com possibilidades de manter o peso sem viver tipo faquir. Até porque convenhamos, o que é que nos faz pensar que passamos de um tempo em que comemos o que nos dá na real gana até ficarmos balofas, para um outro com um auto-controlo fora do normal que nos vai permitir comer quantidades de comida diminutas para manter o peso? Sim, porque é isso que acontece no momento em que tivermos que nos ver gregas para perder os últimos kgs e depois gregas para manter o peso em virtude do metabolismo lento que se conquistou. Foi preciso entender isto, rever os tempos de sanfonas, para perceber que temos que criar restrições calóricas sim, mas moderadas. Quanto menor a restrição a cada altura, maior a probabilidade de manter o metabolismo a funcionar sem grandes alterações de ritmo. E esse é um grande trunfo quando se quer perder muito peso e mantê-lo depois. Aliás, se assim não fosse, a esta hora estava aqui a chorar-me por ter aumentado de peso com tanto disparate que fiz estes dias. Não duvidem que estas brincadeiras anos atrás tinham-se reflectido e de que maneira na balança. Mas eu vivia num engorda e emagrece à conta de dietas restritivas. O meu metabolismo era uma desgraça e a guerra entre os 60's e os 50's era constante. Não duvido que isso contríbuiu muito para engordar mais tarde brutalmente e em tempo record.

P.S. - Estou com pouco tempo até porque vou para fora amanhã e tenho tudo para preparar ainda. Mas vou tentar vir cá mais tarde e meter as visitas em dia. Ando uma desnaturada, é o que é. ;) Fase complicada por aqui. Beijocas

De volta

2008-10-13T17:14:00.004+01:00

Com uns dias de atraso, mas de volta. ;) Até ao final do ano vou ter que me disciplinar e escolher um dia ou 2 para andar por aqui e actualizar as visitas. Tenho que me dedicar à dissertação e outras coisinhas. O tempo urge. ;) Quanto a novidades, não tenho muitas. Tenho andado sem pachorra para dietas e tenho comido sem grandes preocupações ou esforços para acelerar resultados. Volta e meia tenho estas fases. Nas últimas semanas fiz pausa nos exercícios porque consegui empenar de N maneiras diferentes. Um dia porque me inclinei na cadeira para me levantar e a cervical marou. Depois andei coxa e nem percebi o que aconteceu ao pé. Está uma gaja porreira da vida, em pé, a mexer um risotto e quando vai para se mexer ..tunga! Uma dor daquelas e mal consegue andar. E nem sequer dei conta que tenha pousado mal o pé. Mistérios das tendinites. rs Entretanto, quinta-feira acordei com uma dor na articulação superior da perna. Mal me mexi nos 2 dias que se seguiram. A dor diminuíu, por isso, espero amanhã já conseguir fazer alguma coisa com os exercícios, ainda que em versão soft. Já sei que não posso parar muito tempo, sem que se instale um amor renovado ao sedentarismo. rss Sou uma gaja paradoxal, é o que é. Faço exercício, gosto e entusiasmo-me. Não faço dá-me uma preguiça que quanto menos faço menos me apetece fazer. Portanto, o melhor é nem permitir que a preguiça se instale mais do que a conta.

Apesar da falta dos exercícios e das festas alimentares, perdi mais um kg e vou actualizar a réguinha. :)) A única explicação que encontro é que a opção de aumentar as quantidades do que comia até perceber onde pararia de perder peso e reduzir só um pouco de cada vez, foi uma boa opção. O meu metabolismo ainda não desacelerou, apesar dos 21 kgs perdidos. A outra é que a alimentação cuidada no dia-a-dia tem os seus efeitos. Acredito que mais importante do que contabilizar calorias é escolher alimentos que ajudem o nosso organismo a funcionar bem e fazer refeições a intervalos curtos e regulares. Convenhamos, podemos fazer uma refeição de lasanha com o mesmo aporte calórico de outra com sopa, salada, bife grelhado e arroz integral. Mas no segundo caso, o aparelho digestivo vai funcionar melhor, a saciedade vai-se prolongar por mais tempo e ainda podemos comer maior quantidade e não ficar com o sentimento de restrição. Só vantagens. rs

Tenho estado a actualizar as leituras e depois colocarei os comentários em dia. Beijocas

Blog em férias

2008-09-17T19:53:00.002+01:00

Sai post meio atabalhoado que a gaja aqui está com pressa. rs Volto lá para 10 de Outubro. Espero que com boas notícias no que respeita à réguinha ali em cima. ;)

Mas mais do que na balança vou concentrar os meus esforços na actividade fisica. A minha prioridade neste momento é a minha condição fisica. Ao meu ritmo e sem grandes stresses: Quero ter mais fôlego, mais força, mais agilidade, mais flexibilidade e um corpo tonificado. Considero um investimento de médio prazo na minha saúde e no meu bem-estar no sentido mais lato do termo. Também será o que mais tarde me fará mais facilmente eliminar os últimos kilos (que tendem a ser os mais resistentes) e a peça-chave para conseguir futuramente manter o peso. Todos sabemos que massa magra queima mais calorias do que massa gorda. Todos sabemos que o que não falta por aí são pessoas com peso normal, mas cuja composição corporal tem tanta massa gorda que correm vários dos riscos associados ao excesso de peso. E o nosso corpo? Como fica depois de perdermos um monte de kgs? Não quero ser mais uma daquelas mulheres que perde uma enormidade de kgs e continua a esconder o corpo pela vergonha das peles caídas, do corpo deformado. Não deixem para pensar nisso depois. É mais fácil evitar que resolver.

Sei por experiência o quanto custa retomar a forma física e o hábito de fazer exercícios. Para além de ser muuuuuiito preguiçosa, continuo a não poder com uma porca pelo rabo. Mas se pensar que antes tocar com as mãos na ponta dos pés era uma miragem e que agora não me custa nadinha, que fazia metade das repetições do meu vídeo de localizada a torcer para a tortura acabar o quanto antes e que agora chego ao fim animada e a sentir-me perfeitamente capaz de prosseguir, não me deixo desanimar por até ter um vídeo novo de cardiofitness que não consigo acompanhar sequer na parte do aquecimento. Sou altamente descoordenada, tenho um fraco sentido de equilíbrio, a minha capacidade cardiovascular está uma miséria e aquela coisa de conseguir isolar grupos de musculares a fazer exercício até me dá vontade de rir...tipo quais músculos?! rss Mas sei que hei-de executá-lo correctamente e sem qualquer dificuldade de uma ponta à outra. Demore o que demorar e custe o que custar. Estou a treinar para isso. Iniciei esta caminhada com uma ideia muito clara: não repetir os erros e os mecanismos de pensamento que alimentam a obesidade. Isso implica enfrentarmos conscientemente cada um dos obstáculos, abraçarmos com persistência cada desafio e nunca, mas nunca mais adiarmos o prazer de viver em pleno ou desistirmos de nós.

A vida não espera enquanto ficamos abancadas no sofá a curtir mais um queijinho ou uma bolachinha. As soluções para os problemas e angústias não vão cair do céu, entre um hamburguer e um chocolate. Cabe-nos a nós escolher se queremos assistir à vida de camarote vivendo (e comendo) ao sabor dos acontecimentos ou sermos participantes activas rumo a uma nova vida, mais feliz, mais saudável, mais consciente, mais autêntica. O peso? O peso será um reflexo de uma outra forma de abordar e estar na vida. Nada mais. Não se iludam. O que tem que mudar para emagrecermos definitivamente, mais do que o que colocamos no prato ou as calorias que gastamos nos exercícios, é a nossa cabeça.

Ah! E ninguém me venha com a conversa da gorda feliz que eu tenho dificuldade em crer que alguém possa ser verdadeiramente feliz com tanto descaso por si mesma, pelo seu corpo, pela sua saúde. Eu não o era seguramente.

Um grande beijinho a todas e obrigada por todos os comentários e força no post abaixo. Desculpem a minha fraca presença nos últimos dias. Tenho lido tudo, mas comentado pouco. A disponibilidade tem andado curta.

Hasta la vista! ;))

Yeeeeaah

2008-09-10T14:09:00.001+01:00

Valor confirmadíssimo nos últimos dias: a réguinha passa aos 20 kg lost. Tardou, mas foi. :))))

Reconquistando a forma - Parte II

2008-09-08T19:30:00.002+01:00

O meu peso começou a descer, mas ainda de forma muito instável. Ando com uma retenção de líquidos brutal. Tenho acordado ainda mais inchada do que o habitual e ao longo do dia o inchaço vai aumentando até ao desconforto ser imenso. Bebo muita água, portanto não é por aí. Comecei a reduzir o sal e vou partir para as medidas drásticas que resultaram anteriormente. Estou a preparar-me para uns dias sem sal na alimentação. Custa muito ao início, mas os resultados valem bem a pena. Para ajudar à festa, hoje estou com os sintomas todos de mais uma crise de vesícula. Para além de que, os intestinos reviraram e as manchas no corpo voltaram. É o que chamo de dia NÃO. O curioso é que tenho feito uma alimentação impecável, diversificada e com poucas gorduras. Acho que chegou o efeito tardio daqueles dias com asneiras, com uma fatia de queijo aqui e a bolachinha acolá. Também sei que continuo a pagar a factura de tanto tempo acima do peso e com a alimentação errada. Volta e meia, quando o peso começa a descer repentinamente, isto acontece. As manchas no corpo são mais claras e em menor número do que quando comia alimentos a que sou intolerante, mas estão lá. Faz-me pensar na quantidade de toxinas e porcarias que ainda andam por estas banholas fora. Mas estou numa daquelas fases em que não só isso não me desanima, como me dá mais força para continuar. Quero recuperar a minha saúde e bem-estar definitivamente. Sei que esse é um processo moroso de boas escolhas e muita persistência. Pensar qualquer outra coisa é votarmo-nos ao desânimo e ao fracasso. Um dos problemas com as dietas e com a mudança de hábitos é o querer-se tudo para ontem. Temos que ser realistas. Anos de asneiras e maus hábitos não se apagam em meia dúzia de meses.

A minha escolha tem sido centrar-me em tudo o que está a melhorar em mim, mais do que nestes momentos em que o meu organismo entra em desvario ou naqueles em que olho no espelho e me sinto ainda tão longe dos tempos da boa forma. E as melhorias são inegáveis. De modo geral e se não pensar na grande indisposição de hoje, qualquer semelhança entre o meu corpo, a minha saúde e bem-estar geral actual e o de há 5 meses atrás é pura coincidência. ;) Portanto, se tem valido a pena o empenho, o esforço, a luta contra o desejo de asneirar com a alimentação, o combate à enorme preguiça para me exercitar? Definitivamente sim! Assumir este compromisso comigo mesma, o passar do desejo de mudar à acção, o não me deixar levar por aqueles momentos de desânimo que surgiram uma vez ou outra, têm sido das escolhas mais inteligentes que fiz na minha vida. Viver melhor não tem preço. E fora da obesidade vive-se muuuuito melhor. ;)

Amanhã espero sentir-me menos indisposta e colocar os comentários em dia. Hoje estou mesmo boa para me enfiar na caminha. Como não pode ser, vou trabalhar um bocadinho enquanto sonho com ela. rs

Reconquistando a forma I

2008-09-08T19:18:00.003+01:00

O tempo continua realmente curtinho por estas bandas e a disponibilidade mental tem sido menor ainda. Preciso de me dedicar à dissertação e a outras questões prementes. Para ajudar, estive sem net este fim-de-semana. Voltas e voltas a tentar resolver o problema aqui em casa, para depois descobrir que o problema era do fornecedor de serviços..grrr. O tempo livre tem sido gasto com os exercícios. Sim, nisso ando empenhadíssima e animadíssima com os resultados. :)) A minha forma está realmente a melhorar e isso motiva-me muito. Descobri que debaixo destas banholas todas existem músculos! rss A sério, a velocidade dos resultados a esse nível estão ser cada vez mais surpreendentes para mim. Finalmente, começo a combater o resultado de tanta engorda e sedentarismo. A flacidez está a deixar-me a olhos vistos. Vai levar tempo até refirmar e tonificar seriamente o corpo, mas eu chego lá. ;) Um dos resultados do inchaço abdominal imenso foi a barrigola descair. Apesar de ter diminuído, continua a ser o meu calcanhar de Aquiles. Eis que, para meu grande espanto, a barriga começa a levantar com os exercícios. Espanto porque pensei que teria que me desunhar com muita musculação, durante uma infinidade de tempo para ver tal efeito. Às vezes, tinha medo de nunca mais conseguir recuperar completamente essa zona. Agora, percebo que posso sim e muito mais rapidamente do que esperava. ;)

Animada com os resultados físicos e com os efeitos do exercício no meu estado de espírito, dediquei-me à tarefa ingrata de procurar DVDs de fitness. Corri tudo e fartei-me de pesquisar na net. Nunca pensei que fosse tão difícil encontrar (aceitam-se sugestões ;) ). Acabei por comprar 2 dvds. Um que foi um fiasco completo. Um DVd mal construído, num inglês de sotaque ranhoso (é Alemão), com uma musiquinha techno insuportável e, mais ainda, quando pouco tem a ver com o ritmo dos exercícios: " fitness at home: vol. 4" . Outro que não sendo o que procurava, até é engraçado. Na verdade, só o comprei porque a escolha era limitadíssima, mas não me arrependi nadinha. É inspirado nas técnicas de pilates, com exercícios de fortalecimento do core, adaptados ao treino necessário para a dança do ventre: "Bellydance core fitness with Aubre" (em Inglês). Há um tempo atrás, inspirada pelos posts e comentários da Papoila, pesquisei sobre Pilates e fiquei interessadíssima. Não é bem o tipo de exercício que me inspira mais, confesso. Mas achei que as vantagens eram inegáveis e que valia bem a pena experimentar. Os preços das aulas por aqui são demasiado elevados para o meu bolso actual então encomendei um DVD de Pilates para iniciados. Depois conto o que achei. Encomendei outro pela net de cardiofitness. Vamos ver o que sai dali...

Custou, mas foi ;)

2008-09-03T15:39:00.000+01:00

Os últimos dias têm sido muito corridos, pelo que tenho tudo em atraso por aqui e não só. rs Não estranhem a ausência de comentários. Não tarda coloco tudo em dia. Estou com pressa, portanto e só para não deixar aqui o tasco ao abandono, sai um post mais para o telegráfico. Para variar. rss

Depois de uns trambolhões, algum desânimo e uma dificuldade imensa em voltar à ordem, eis que as coisas começaram a entrar nos eixos. A semana passada fui progredindo lentamente, sempre a lutar contra a vontade de abandalhar a coisa. Os últimos dias foram perfeitos. ;) Segunda-feira voltei ao vídeo de localizada e guess what? Já o faço todinho de uma ponta à outra! :))) Com esforço e a suar as estopinhas, mas faço. ;) Eu aqui a pensar que após a paragem tinha regredido imenso e nop, o que me relembrou que o esforço compensa e que, pouco a pouco, as melhorias na condição física são inegáveis. Só por causa disso repeti a dose no dia a seguir. rs E hoje pretendo seguir o mesmo caminho. A continuar assim , em breve, terei bons resultados também na balança. Pelo menos, assim o espero.

Iogurte de soja caseiro

2008-08-29T16:39:00.000+01:00

Experimentei fazer o iogurte de soja em casa. Usei a receita de iogurte da Zá. Como não sabia se resultava com leite de soja, fiz apenas um litro para um iogurte. Utilizei um leite de soja sem açúcar da Alpro e um iogurte/sobremesa de soja do pingo doce que tem lactobacilus. De resto, segui a receita e é realmente prática. Esqueci-me daquilo esta manhã, pelo que ficou umas 14 h embrulhado no forno. rss Mas resultou bem na mesma. :) O lanchinho vai ser iogurte com maçã picada, flocos de centeio e canela. ;) Agora só falta experimentar a receita de leite de soja da Taty. Et voilá, iogurte bem mais económico e saudável, sem o montão de açúcar dos de compra.

Nota: Podem ver as dicas da Zá para colocar a receitinha em prática aqui.

Hora de reorganizar

2008-08-26T17:01:00.001+01:00

Quais compras!? Pois..a intenção era essa. Mas em vez de rumarmos ao hiper rumámos ao restaurante. rs Até nem me portei mal com o prato principal (vitela grelhada), mas estiquei-me na quantidade de sobremesa roubada ao gajo e lá foi mais uma cerveja. Ando tótó , bem sei. Para afastar qualquer tipo de culpa, entenda-se, não me apetecia pensar nem me sentir culpada, é mais isso, lá pensei em saltar para a elíptica mais tarde. Mas, depois, saltar com o gajo pareceu mais engraçado, se é que me entendem. rss

Hoje, já tinha metido na cabeça que ia voltar à rotina. Engraçado, sempre achei uma expressão de arrepiar: ro-ti-na. Tipo algo a evitar a todo o custo, que me entediava de morte. Agora, sabe-me bem boa parte dos dias. Sinto-lhe a falta. Organiza-me. Estava decidida a reorganizar as coisas por aqui, a sair para fazer as ditas compras e a fazer uma longa caminhada sem horários e só com os meus botões. Mais do que para fazer exercício, para usar desse tempo comigo mesma, para relaxar e recolocar as ideias em ordem. E bem preciso. De recolocar as coisas nos sitios certos. Ando impossível. Até me custa adormecer. Eu que sou daquelas almas que dorme que nem pedra na maioria das vezes, aconteça o que acontecer. Ontem levantei-me às 2h da manhã, cheia de sono, mas sem conseguir dormir e andei por aqui noite fora. Em parte, ando a sofrer por antecipação que é uma coisa que me tira do sério. Coisa mais estúpida. Entre outras coisas, a cabeça em datas de Outubro que sei que vão ser dose, mas, caramba, já bem basta o stresse e a neura que vou estar nessa altura. Precisava de começar a stressar antes de tempo?! Enfim... Para além do mais, estou com montanhas de coisas em atraso e vou ter que trabalhar com afinco nestes próximos tempos, mas, acima de tudo, vou-me dedicar a mim mesma esta semana. Hora de medidas drásticas. Hora de parar de fugir e de me voltar a centrar nas coisas que importam. Hora de me cuidar.

Claro que hoje já me lixaram o esquema todo. O gajo esqueceu-se de me dizer que a irmã vem cá jantar. Eu gosto dela e fico contente por nos vir visitar. Mas, raios, custava ter dito ontem?! Tinha organizado as coisas de forma diferente e tinha o final da tarde para mim e para a volta a pé que me apetecia dar. Agora é mais sair para as compras e preparar o jantar. Grrr. Homens! O que me consola é que ele também não vai ter o final de tarde que pensava. Vai mesmo aspirar a casa e tratar da roupa que está na corda, que se lixa. Sou má, eu sei. Mas consola-me. rss

Enfim, em casa

2008-08-25T19:52:00.004+01:00

Só para dizer que está tudo bem. Sai um post meio atabalhoado, porque estou de corrida para tratar das compras. rs Volto mais tarde, com mais calma, para colocar as visitas em dia. Regressei esta madrugada a Lisboa, à mi casita e com meu gajito. :)))) Estava a sentir-lhes a falta. Da net também. Primeiro, não tinha tempo. Depois, ficámos sem a ligação à telepac. Grrrrr Já sabem como é, envio de técnicos só em dias úteis e passam logo a questão para a semana seguinte.

A minha mãe regressou a casa a meio da semana. Já está benzita, embora tenha que vigiar o fígado uns tempos. Tudo por causa de um raio de uma carraça que a mordeu. Passei a semana num corropio entre horas no hospital e uma montanha de tarefas em casa. Percebi que quando for grande (rs) não quero ter uma vivenda, muito menos grande, com jardim e piscina, a não ser que tenha dinheiro para pagar a quem trate de tudo. Arre! É que naquela casa não se pára. Principalmente, depois de umas semanas de descuido. Primeiro, com os meus pais fora e depois com a minha mãe doente. O meu pai, coitado, até se esforçou e foi cuidando do básico: tratar dos cães, fazer refeições, tratar das compras, arrumar a cozinha, etc. Mas não se pode exigir mais de alguém que trabalha às 12 horas e mais por dia e, ainda arranjava forma de dar umas escapadelas para ver a minha mãe e cuidar dela quando estava em casa e, depois, tentava passar o máximo de tempo possivel no hospital. Enfim, foi uma lufa lufa a cada manhã, tardes passadas no hospital, o meu pai que ia ter connosco mais tarde, a chegarmos perto das 21h para jantar e coisas para fazer depois. O meu irmão fora, de férias. O gajo da casa em Lisboa, por causa do trabalho. Os meus bébés (os meus gatos que vão comigo para todo o lado) a exigir mimo e as atenções roubadas. Os cães carentes, sem a dona, com ar de cachorrinhos abandonados.

Quando ela regressou a casa passei a ter mais tempo para as tarefas domésticas, mas a ter que andar atrás dela que tem a mania que pode tudo e que já tinha que voltar às rotinas de trabalho habituais. Ufff. Antes assim, claro. rs Foram dias passados a limpar a casa enorme, a tratar da roupa, a cortar relva, a apanhar folhas das árvores, a limpar os espaços dos cães, a arrancar ervas daninhas e o raio que parta. Até gosto das tarefas ao ar livre. Acho graça. Sempre vivi em cidade e em apartamentos. Há 4 ou 5 anos os meus pais mudaram-se para uma zona mais calma, para a vivenda e aquilo sabe-me bem. Relaxa-me andar por ali de botins, com a mão na terra e a fazer coisas que nunca tinha feito antes. Mas, desta vez, não achei graça. Confesso. Era um "tem que ser" a toda a hora. Já andava neura e ainda mais neura fiquei. Nem os jogos de bola com o cão grandão e doidão me animaram como é habitual. Também foram, muitas vezes, um "tem que ser". Ele andava tão tristonho, com saudades da dona e com menos atenções do que o habitual, que o dono também não tinha tempo. Eu não suporto vê-lo de focinho caído, com ar de cachorrinho abandonado. A cadela andava carente também, mas não fica tão infeliz. É mais independente. Encontrei-a já bem adulta, abandonada e levei-a para casa. É uma mimalhona fofa, mas tolera melhor as ausências. Ele foi criado ali desde bebé e é muito dependente. Lá tive que arranjar tempo para as sessões diárias com a bola. Nunca vi um cão com tamanha paixão por jogos de bola. ;) Anda sempre com a bola de estimação atrás. rss Uns dias a jogar à bola e acho que já nem se lembrava da dona. rss Logo que me via era uma alegria só.

E agora, o que importa para aqui. A minha alimentação nas refeições não fugiu do habitual: grelhados, saladas, sopinhas, etc. Fora das refeições fiz vários disparates. Quase todos com queijo e ainda palmei umas bolachitas de aveia. Escusado será dizer que tenho N manchas pelo corpo e estou inchada. No fim-de-semana ainda bebi whisky e uma cerveja. Se houve estragos no peso, não sei. Estou menstruada e vou-me pesar depois. Não será nada por aí além. Mas é significativo porque devia estar a perder, não a aumentar e não fiz nadinha por isso. Não quis saber. Não me interessei minimamente. O estrago só não terá sido tremendo porque há coisas que já entraram na rotina e a alimentação que faço nas refeições principais é uma delas. Já escolho o que como e defino as quantidades sem pensar muito. Agora, os lanches nocturnos são o meu calcanhar de Aquiles, como sabem. Aí tenho que estar sempre vigilante para me saber conter. E não estive. Não comi desalmadamente, mas comi o que não devia. Da minha experiência, sei que, para além de inchar que nem bruta, tendo a engordar com a maior das facilidades sempre que entra trigo e lacticínios na alimentação. Quanto a exercício, não fiz nada. Não se pode dizer que tenha tido uma vida muito sedentária, como podem imaginar pelo que escrevi acima. Mas não tive grande tempo e tive menos paciência ainda. Pensei em dar uns mergulhos pela manhã, também numa de me ajudar a relaxar, mas o raio da piscina estava uma imundíce e não consegui limpá-la de semana. O gajo da casa chegou na madrugada de Sábado e tratou disso. Mas depois preferi ficar a matar saudades nessa noite e dormir até tarde no Domingo do que saltar para a piscina. Até porque o tempo também esteve ranhoso, o que exige logo disciplina redobrada. E eu não estava com nenhuma.

Post atribulado

2008-08-17T03:02:00.000+01:00

Estava aqui a escrever um post meio tristonho, mas os deuses lá em cima devem ter achado que a gaja aqui não está a bater bem. Há tons que não combinam muito com este blogue. E eu até concordo. Sempre gostei mais de o sentir como um espaço que me ajuda a descontrair e a relativizar as coisas, mesmo as mais chatas. Daí que a boa dispoição seja mais habitual.

Dizia eu que os últimos tempos não têm sido fáceis, avizinha-se um período algo complicado da minha vida e, como se não bastasse, a minha mãe adoeceu e foi internada com uma infecção que lhe apanhou os rins e fígado. Lá se foi o regresso à rotina de que falava no post anterior. Vim de armas e bagagens para casa dos meus pais, para uma outra cidade. O trabalho veio atrás. Mas ainda não lhe toquei. A ver se Segunda-feira me começo a agarrar àquela coisa muito a sério. A mammy está melhor. Muito melhor. Mas só descanso com ela aqui. Longe do hospital e pertinho de nós.

Agora o que respeita ao tema aqui do blogue: as tentações p'rá engorda e p'ró disparate são imensas. Desde o queijinho e docinhos vários, à pizza feita pelo pai. Aiiiiiiiii!! O problema não são as tentações, claro. A essas estou habituada e não me costumam fazer grande diferença. Não o suficiente para alterar o rumo estabelecido. Mas agora fazem. Fazem imensa diferença. O problema sou eu. Estou permeável às tentações. Até percebo porquê. Não me apetece pensar. Não me apetece nada. Mas tem que ser. Hora de retomar o blogue. Com pouco tempo ou não, mas vou deixando aqui o registo que, num processo de mim para mim, me obriga a gerir e a digerir. O registo que me faz reencontrar-vos também. Essa é a parte mais engraçada e que faz deste mundo dos blogues um lugar de encontros e partilhas. Desse lado tenho saudades. Sinto-lhe a(s) falta(s). Do outro que me leva ao encontro de mim mesma, não. Mas tem que ser.

Agora a parte com graça. Estava aqui num escreve-apaga nada comum em mim. Costuma ser mais do estilo de chega-aqui-e-desbobina-e-pronto-já-está. rs Mas hoje a coisa tende a sair num tom mais p'ró melodramático que até a mim faz comichão. Vai daí aparece o pai com um garrafão de água na mão e pergunta-me o que fazia aquilo em cima da mesa da cozinha. Respondo sem perceber muito bem o teor da questão. Quando me pergunta onde tinha ido buscar aquilo, lá me viro para o lado e, em tom de enfado, remeto a questão ao gajo lá da casa que, na sua santa ignorância, desencantou o garrafão quando lhe pedi o favor de me ir buscar água. Nem queria acreditar na resposta!!!! Eis que fica clara a questão paterna: Aqui a gaja, no lugar de águinha do luso, bebeu litros, LITROS de água do desumidificador. Isso mesmo. A água que resulta do trabalhinho do desumidificador e que a minha mãe guarda para o ferro de engomar. ehehehe Pode?!! Estas coisas só acontecem comigo. A sério. rsss Já para não falar que estamos no Verão...o desumidificador não tem tido grande trabalho...aquela água tem meses!!! Há telha que resista??? Não dá, né?. Rimos que nem perdidos. E lá voltei a apagar o post. Agora o melhor é nem reler ou este ainda marcha também. ;)

Vou dedicar os bocados livres dos próximos dias (atribulados) a colocar as visitas em dia. Deserta para saber as novidades. ;)

Regresso em câmara lenta

2008-08-14T11:16:00.003+01:00

Estive um tempito com uma amiga que estava a precisar de uma mãozita, mas já estou de volta à minha casita e ao mundo on-line. ;) Estou atrapalhadíssima com o trabalho que ficou para trás. Portanto, voltarei ao blogue na próxima semana. Estou desejosa para saber as novidades, mas as visitas vão ter mesmo que ficar para depois e ser mais em câmara lenta mesmo. Ou isso ou no mês que vem levo uma corrida da minha orientadora. rs

Portei-me indecentemente estes dias. Não fiz um caracol, ando estupidamente ansiosa por motivos justificados e foram vários os momentos em que me vinguei numa fatia de queijo ou uma bolachita que, como sabem, é sempre uma coisa muito inteligente a fazer. Inchei que nem bruta, entre outras coisas, como acontece sempre que entra trigo, lacticínios e outros mimos na alimentação. Entretanto, não sei se já desinchei tudo, mas a balança marca mais um kg e a régua vai voltar aos 19 kg lost. Enfim, cheguei a um daqueles momentos em que preciso de rever comigo mesma a minha relação com os alimentos que me fazem mal. Fui a uma festa de aniversário e cometi a imbecilidade de me esquecer do farnel em casa. A dada altura estava morta de fome e frustradíssima a olhar para mesas recheadas de tudo e mais qualquer coisa e nem um alimento que eu pudesse comer. Uns porque tinham trigo, outros porque tinham leite ou natas, outros porque tinham batata, outros porque tinham milho. Acabei por comer croquetes e um pastel de bacalhau, que feitas as contas era o que criava menos estragos. Também havia coisinhas mais light como queijos frescos, por exemplo. Mas cujo efeito em mim seria bem pior. Portanto,a escolha nada teve a ver com dietas. Provei uma colher de chá de 3 ou 4 doces que o gajo da casa comeu. Ainda assim, inchei que nem bruta, entre outras coisas. De um dia para o outro, pesei mais 5 kgs. Tive que esperar desinchar para me voltar a pesar.

Já me cansa esta conversa. Mas a verdade é que regredi. Nem me refiro ao peso. Esse vem, mas também se vai. Refiro-me à minha relação com esta coisa das intolerâncias. Voltei à fase do cansaço e da frustração. Não estou a lidar nada bem com as refeições fora. Por 2 ou 3 vezes, saídas para compras durante o dia prolongaram-se por umas horas a mais do que esperava e aqueles momentos em que tudo parou para lanchar no café incomodaram-me de sobremaneira. São aqueles sitios em que até podia estar magra que nem um palito e não haveria nada que eu pudesse comer. Esta ideia de não ser algo temporário, mas definitivo é que me lixa. Enfim, acho que preciso mesmo da minha rotina de volta, de parar para reflectir e resolver isto comigo mesma. Mais uma vez.

Beijinhos

Mini-férias!!!!!!!!!!!

2008-07-30T17:40:00.005+01:00

De saída para um fim-de-semana prolongado. No geral, conto portar-me bem no que respeita à alimentação. Vou abrir uma excepção qualquer, que ainda tenho que decidir qual (ou quais), no Domingo, data de uma festa de aniversário imperdível. :))))))) Quanto a exercício, duvido que vá caminhar, espero por este fim-de-semana há muitos meses e não quero perder pitada dos planos com amigos e família. Seja como for, um dos meus irmãos mais novos (um cão grandão, doidão e lindão! ) faz-me sempre suar as estopinhas. Logo que me vê, após a agitação e festarola dos primeiros segundos, corre para ir buscar a bola. E pensam quê? Que eu mando a bola e o gajo vai buscar?
Náaa. A brincadeira predilecta implica fintas e muita correria, a ver quem ganha a bola. rsss

Para além do mais, a casa tem piscina e conto nadar, nadar e nadar! :)) Até vou ignorar que vi que a meteorologia anunciava chuva para os próximos dias na zona centro do país...grrrrrr Fingi que nem vi! Humpfff! Era só o que faltava! Oh pá, anda aqui uma gaja há tantas semanas em contagem decrescente, a sonhar com uns dias escarrapachada ao sol...O S. Pedro não ia ser tão mauzinho, pois não?

Beijocas a todas! :)

A recompensa chegou

2008-07-27T17:19:00.001+01:00

By the way, esqueci-me de mexer a réguinha: 20 kg lost. :))))

Avaliar métodos e erros - procurando equilíbrio(s)

2008-07-26T16:18:00.003+01:00

A Flávia e a Crazy Cat Lady deixaram comentários que levantam questões interessantes de ponderar. A Flávia quando diz que ultrapassar os limites é prestar um de-serviço ao nosso corpo. Não podia estar mais de acordo. Uma coisa é trabalhar para irmos aprendendo a reconhecer os nossos limites, tentando pouco a pouco superá-los, outra é ultrapassá-los com todos os riscos que isso implica. Quando temos uma vida muito sedentária e passamos a exercitarmo-nos isso requer um esforço acrescido ao nosso sistema cardiovascular, articulações, etc. Com peso a mais então, esse esforço é consideravelmente aumentado. Passar do 8 ao 80 é um risco grande para a saúde e comporta também um risco acrescido de sofrer lesões. Sendo que o 80 deve ser avaliado em função da condição física de cada um. Começar com uma hora de uma aula de aeróbica pode ter sido razoável após uma fase em que não pratiquei desporto, mas caminhava muito diariamente e tinha um IMC normal (já para não falar que tinha outra idade). Em Março, com 91,4 kg, sendo que o exercício anterior era levantar o rabo da cadeira até ao estacionamento em frente, essa mesma aula seria excessiva. Claro que eu tenho que ser muitíssimo mais cuidadosa que a maioria pelos problemas associados a lesões antigas. Mas iniciar com moderação e equilíbrio, avaliando a condição fisíca do momento e respeitando os limites é válido para todos. Dar tempo ao organismo para recuperar do esforço e poder voltar à carga, idem.

A Crazy Cat Lady fala noutra questão: actividades aeróbicas como caminhar ou jogging são um bom exercício para a parte inferior do corpo. Na verdade, já noto diferenças nas pernas e nádegas, apesar do muito (mesmo!) que ainda falta. A questão foi mais sentir a necessidade de trabalhar também abdominais, peitorais, bíceps, triceps, etc. Sendo que a parte inferior do corpo também vai beneficiar muito com a introdução de outros exercícios. Mas o mais interessante foi a referência aos resultados quando os exercícios aeróbicos são mal conduzidos. Muita gente convicta de que vai emagrecer mais rápido exagera logo na dose ou prossegue com uma alimentação muito restritiva para o grau de actividade que está a ter. Resultado: perda de massa magra. Acho que vale a pena pensar nisto e nas implicações da perda de massa magra quando queremos emagrecer de verdade e de vez. Emagrecer é muito mais do que perder peso: é perder gordura.

Quando olho para trás, revejo a minha vida e tento perceber os métodos que utilizava para manter um peso minimamente normal, percebo que cometi erros atrás de erros. Não foi à toa que passei anos em sanfonas que começaram com 5 ou 6 kgs. De cada vez, ganhei de brinde 1 kg ou 2. Por fim, já não tinha 5 ou 6 a perder, tinha 10. Nem tenho dúvidas de que isso contribuíu muito quando, mais tarde, com um metabolismo ainda mais alterado com problemas de saúde e com uma lesão que me fez passar a uma vida mais sedentária, engordei brutalmente em tempo record. Isso e todos os maus hábitos que nunca quebrei. Aumentava o peso passava a restringir a alimentação e a exercitar mais. Ao fim de um tempo no peso certo começava a relaxar. Claro. Ninguém sustenta disciplina a mais por muito tempo. As questões essenciais como aprender a alimentar-me com equilibrio e sempre, a criar metas de perda de peso mais lentas e seguras, a exercitar-me de forma adequada, a não descarregar ansiedades em quantidades anormais de queijo, a não petiscar nos intervalos das refeições (etc.), nunca as aprendi. As teorias até as conhecia, mas borrifava-me. O importante era voltar ao peso certo em tempo record, depois preocupava-me com o resto... É pela consciência de tanta tolice que fiz que, volta e meia, volto a estas questões. Nas voltas por aí, percebo que, hoje em dia, com tanta informação que existe, com acesso muito mais fácil à mesma e com tantos exemplos, quer errados quer certos, os mesmos erros persistem. Até em doses bem mais exageradas. Eu até entendo que há coisas que temos mesmo que sentir na pele para perceber, apesar de ser adepta da velha máxima de que não temos tempo na vida para cometer todos os erros, portanto devemos aprender também com os erros dos outros. Mas, convinhamos, boa parte das pessoas com excesso de peso já viveu todas estas asneiras na pele. Faz sentido persistir nos mesmo métodos? Se tivessem resultado não estariamos aqui, não é?

Adaptação à actividade física

2008-07-26T03:43:00.003+01:00

No post anterior esqueci-me de esclarecer algo que me parece importante. Não decidi fazer metade e 1/3 das repetições ou adaptar os exercícios por me estar a ser difícil acompanhar o vídeo. Revi-o antes, reflecti o que me parecia a melhor forma e antecipei o que e como ia fazer. Como não conheço bem os limites actuais do meu corpo, já que as referências mais claras que tenho são de há anos com outra forma física e com um peso inferior, decidi logo usar de toda a precaução e que pararia se me sentisse demasiado cansada ou algum tipo de dor. Mesmo as caminhadas, comecei no inicio de Março e os primeiros dias resumiram-se a 1 volta ou 2 no quarteirão. Comecei por subir 3 ou 4 andares de escadas e fui aumentando até subir os 10 andares. Vinha de uma vida absolutamente sedentária, com muito peso a mais, dores nas articulações e zona lombar quando estava muito tempo em pé. Tinha que começar com muita calma. Com a elíptica idem. Apesar das minhas baldices, de não ter a constância nem o empenho necessários para melhorar a minha condição física tanto quanto tinha planeado ou gostaria, fui evoluindo alguma coisa e aumentando o tempo nas caminhadas e na elíptica. Menos regularmente, é certo, fazia abdominais, alongamentos, etc. Isto é, fui preparando o caminho que me permitiu acelerar com alguma segurança nas últimas semanas. Também perdi muito peso, o que fez logo uma diferença imensa.

Voltando ao dia do vídeo, fui caminhar nesse dia, mas antecipei um percurso bem mais soft e com menos de metade dos kms dos definidos para os dias anteriores. Resultou bem porque no dia a seguir estava algo dorida, mas nada que me incomodasse por aí além ou me dificultasse algum tipo de movimento. Mas senti que o corpo começava a acusar o cansaço das últimas semanas. Comecei a sentir depois de Sábado, dia em que decidi conhecer uma zona nova, distraí-me e exagerei. Andei sempre em direcção oposta à minha casa e nem me ocorreu que depois teria que refazer todo o percurso... coisas à Marisa... rs Andei uns 15 ou 16 kms, com subidas à mistura e os últimos custaram-me. Domingo suavizei para compensar. Mas ainda assim, depois do vídeo, acho que a coisa acumulou. Talvez mais por estar menstruada, não sei. Nesse dia a volta foi curta e nas calmas, só para não parar abruptamente. No dia a seguir acabei por me dar o dia de descanso. Ontem estava como nova. ;) Voltei ao vídeo e senti muito mais energia. Fiz mais um pouquito que da primeira vez e hoje acordei como se não tivesse feito nada. Agora sei que posso aumentar mais as repetições e em segurança. Para mal dos meus pecados, não tenho desculpas para não me cansar mais do que ontem....ehehehe As caminhadas prosseguem, claro. Mas a um ritmo adaptado.

Estes dias andei pouquinho por aqui. Este fim-de-semana vou colocar as leituras em dia e saber as novidades por aí. ;) Beijinhos e obrigada pelo incentivo no post abaixo.

A inaugurar uma nova fase

2008-07-21T21:18:00.001+01:00

Ontem tive um momento de tristeza no provador de uma loja. Não pela roupa. Essa não comprei porque estava grande e não havia números abaixo. rs A questão foi o sem roupa mesmo. Raios daqueles espelhos que mostram cada marquinha, sinalzinho e pelinho perdido da última depilação. Vim para casa a perguntar-me como estava o meu corpo com o mesmo peso, mas em processo de engorda. Provavelmente, melhor. Com uma melhor relação entre massa magra e massa gorda. Posso perder mais peso e não necessariamente toda a gordura que está a mais. Daí comecei a pensar na quantidade de falsas magras que existem e percebi que não quero isso. Quero alterar a minha constituição corporal. Não tenho ilusões. Sei que não vou voltar a ter o corpo de antes. Os maus tratos a médio e longo prazo têm um preço. Tudo bem. Nunca tive a necessidade de ter um corpo perfeito para me sentir bem. Mas, caramba, posso ficar muito melhor do que estou e não é só com a alimentação ou exercícios aeróbicos que vou conseguir isso. Portanto, hoje iniciei uma nova fase. Já aqui tinha falado num vídeo antigo que juntava musculação, localizada, alongamentos, etc. Andava há uma série de tempo para o rever e procurar os meus pesos. A engonhar, como é hábito. Hoje acabou a parvoíce. Comecei.

Claro que não o consigo fazer todo. Aquilo é violento. Portanto, adaptei. Tentei concentrar-me na execução correcta dos exercícios mais do que em acompanhar o ritmo e, mesmo assim, vi-me grega. Alguns exercícios fiz metade das repetições, outros fiz 1/3. Os mais problemáticos adaptei para formas menos exigentes. Não vale de nada querer fazer mais do que a minha péssima forma permite. Amanhã mal me ia mexer. Logo nos primeiros 5 mns ocorreu-me parar e deixar para quando estivesse em melhor forma. rss Mas fiz até ao fim (cerca de 1 hora) e não foi assim tão complicado. Complicado é desistir de nós mesmas.

Mais tarde, vou caminhar, como tenho feito todos os dias. Amanhã vejo como me sinto e decido quantas vezes por semana vou fazer o vídeo nesta fase inicial. Quanto à pesagem, ontem e hoje não subi à balança porque me veio o período. Mas estou capaz de apostar que emagreci nesta semana. ;)

Peso e emagrecimento

2008-07-18T15:19:00.002+01:00

Descobri outra forma de monitorizar as minhas evoluções nas caminhadas: Google earth. Tem uma ferramenta que permite marcar os percursos e contabilizar os kms. Comecei a fazer menos kms, mas mais a sério, a melhor ritmo e sem pausas: Passei aos 8 kms e agora aos 9 kms. E estou a gostar! :)) Ando a tentar convencer o gajo da casa a tornar-se adepto das caminhadas..tarefa difícil..rsss Quanto estiver mais preparada e com os tendões mais habituados ao esforço, quero tentar um jogging soft. Gostava que ele viesse . Ele está em melhor forma que eu, mas, ainda assim, só lhe fazia bem. Se não vier, azarito. Vou eu. Ele é que perde. Já lhe disse: daqui a uns anos 'tou eu toda fresca e ele todo "ai" e "ui", com a idade a pesar-lhe. (tão má...) ehehehe

Como sabem, peso-me quase todos os dias, mas só registo de tempos a tempos (a cada 8/10 dias). Já aqui tinha explicado em tempos que o acto de subir à balança é algo que me ajuda a focar e a organizar-me mentalmente. Hoje pesava mais 200g do que ontem. Há 3 dias pesava mais 600g e isto é habitual. Então a gaja alimentou-se direitinho, caminhou kms e engordou 200g?! Claro que não, né? Não seria possível e a roupa também me diz o contrário: está cada vez mais folgada (as calças novas não tarda precisam de reforma..). E falo nisto porque? Chego à conclusão, nas voltas por aí, que a balança é hiper-valorizada. Mas há muitas razões para, em determinada altura, o peso não descer ou até mesmo para subir que não o ter ganho gordura. Muitas meninas na mesma situação já estão a desanimar e a achar que não vale o esforço. Mas vale! Vale porque se tem uma vida mais equilibrada, saudável e isso traz-nos bem-estar. E vale porque, com o tempo, a balança acaba mesmo por colaborar.

O corpo é uma máquina inteligente e tramada, não gosta de perder reservas e resiste quando se sente em privação. Por isso, não é bom descer logo muito o número de calorias ingeridas ou aumentar muito, de uma vez só, as dispendidas (relativamente às ingeridas). O corpo entra em alerta, começa a tentar compensar as perdas e o metabolismo acaba por descer. Mesmo não tendo feito nem uma coisa nem outra ( subo sempre um pouco a quantidade de comida nos dias mais activos), nem sempre o peso desata logo a descer. Tem sido sempre assim. Agora estou em TPM, mas quando não estou, acontece o mesmo com frequência. Desce, flutua uns tempos e depois desce mais e de vez. É uma das razões porque não costumo registar aqui as gramas, apenas os kgs perdidos. No último Domingo levava 400g de avanço. Hoje tinha 200 dessas 400, se estiver assim daí a uns dias, não preciso mexer na réguinha e aposto que em breve volto a registar menos um kg com mais umas gramas de avanço. Se não for Domingo ou Segunda, será no final da semana ou na outra semana. Não interessa. Mas se continuar a fazer as coisas certas, o peso vai mesmo descer! Isso é que importa!

Por isso, meninas : Nada de desanimar! A equação é simples: alimentação equilibrada + actividade fisica = emagrecimento. Se a coisa não acontece logo ou ao ritmo que se espera, não se ralem muito. Continuem! Porque o resultado da fórmula só pode ser esse: emagrecer. No entretanto, ganharam-se muitas coisas: uma forma de estar mais equilibrada, uma alimentação mais saudável e sem neuras, melhor forma física, etc. Quarta-feira saí com umas amigas minhas e achei graça. Os primeiros comentários delas não tiveram a ver com o peso em si, apesar de ser visível que perdi mais uns kgs desde a última vez que as vi. Tanto que isso foi comentado, claro. Mas a surpresa, foi o meu aspecto. Acharam-me com um excelente ar e que há muito que não me viam assim. E é verdade. Há muito que não me sentia assim e estou com melhor aspecto, sim. Até já podia ter perdido mais uns kilos, restringindo mais a alimentação (ainda tenho larga margem para isso), mas duvido que andasse tão bem. Não troco este bem-estar por uns kgs a menos mais rápido. Nada disso. E o que perder é para ser de vez, sem andar depois doidinha com a balança e a comer que nem passarinho, sempre em risco de aumentar tudo outra vez.

Com pouco tempo...

2008-07-16T02:37:00.005+01:00

Meninas, ando meio atrapalhada e tenho visitado as capelinhas a passo de caracol. Nem sempre comento para fazer render o tempo, mas esta semana já vou colocar a coisa em dia. A Teen tem continuado por cá e ontem tive cá o Piquitito (chamo-lhe assim porque é pequenino - 6 aninhos- e uma fofura). Ele estava mortinho de ciúmes porque a mana tem estado cá e tive que lhe dar atenções redobradas para o compensar. rss Para além de que curto aproveitar o melhor possível cada momento com ele. Afinal, nestas idades cresce-se tão rápido e eu, na minha condição de tia emprestada, não quero perder nadinha. :)

Ando empenhada e animada com as caminhadas. Tenho caminhado uns bons kms (até já começo a ter vontade de comprar um pedómetro) e tenho feito um esforço maior a cada dia: acelero o passo, escolho percursos mais puxados, etc. Ainda não voltei a fazer elíptica, mas tenho feito outros exercícios. Hoje a Teen foi namorar (paixão aos 14 anos é fogo..rss), o gajo da casa mandou-me dar uma curva e eu fui sozinha como era habitual. Uns dias acompanhada e já estava na parvoeira de que estava mole e não me apetecia ir sozinha...Dah! Mas obriguei-me a ir e ainda bem. Cheguei à conclusão que, neste momento, o gajo e a Teen atrasam-me o passo. rs Sem eles, consegui caminhar muito mais rápido e no ritmo certo: ofegante q.b. - ainda capaz de atender o TM ou falar para o lado. Sem eles consigo fazer mais uns kms e testar limites. Eles começam logo a choramingar que cansa. rs Sem eles posso alternar terrenos planos com grandes subidas e descidas. Acho que senti tudo que era músculo..não sei como aconteceu mas até os abdominais senti. Cheguei a casa bastante cansada, mas com pica para os alongamentos, abdominais e afins.

A partir de amanhã, vou começar a levar o medidor de frequência cardíaca. Tem estado na caixa porque não era o momento de o usar, mas agora já começa a fazer sentido caminhar na frequência cardíaca alvo e começar a trabalhar mais a parte cardiovascular. Descobri uma zona porreira onde estavam uma série de pessoas a correr nas calmas e senti vontade de as seguir. Bateu o bichinho..as saudades. Se não fosse a consciência de que não vale a pena exagerar a dose e ficar depois de pé para o ar, acho que o tinha feito. Mas a minha cabeça deu logo N voltas enquanto pensava se seria possível fazer um jogging bem soft em piso plano daí a umas semanas. Talvez seja sonhar alto demais, já que tem um grande impacto nas articulações, mas quem sabe?! Desistir antes de tentar não tem graça.

Uma breve nota para dizer que, ao contrário da natação, nunca tive prazer no acto de correr em si. Cansa, faz suar, perder o fôlego, etc. rss No entanto, em tempos, não conseguia deixar de o fazer. Adorava a sensação pós-jogging e também aquela pica de nos superarmos: conseguir mais um bocadinho, ter cada vez mais fôlego, etc. Foi disso que senti saudades.

Acho que de tanto tentar convencer a Teen dos benefícios do exercício em geral e das caminhadas em particular, acabei mesmo por aderir à "operação boa forma". rss E até estou a achar graça. Estou impressionada com a capacidade de recuperação do organismo. O corpo humano é mesmo uma máquina fantástica. O pé está a reagir melhor, sinto que a cada dia tenho mais fôlego, as pernocas e rabo estão a enrijecer (o ritmo dos efeitos a este nível é o que mais me impressiona) e, o melhor de tudo, chego a casa com aquela sensação boa de ter dado mais um passito para melhorar a minha condição fisíca. E não menos importante: a satisfação de estar cumprir os compromissos que assumi comigo mesma. Quanto à alimentação voltou a andar sobre rodas. Boa fase!

Os comentários ali mais abaixo, fizeram-me pensar e deram muita força para eu começar a ganhar juízo e a investir mais de mim na parte que mais falta fazia. Obrigada e um grande beijo a cada uma!

Pesagem

2008-07-13T16:00:00.006+01:00

E a réguinha vai registar menos um kilito!!!! :)))
Até teve um sabor diferente por sentir que foi fruto de me ter empenhado com as caminhadas e afins. 'Tou feliz!

Aliás, só pode mesmo ser das caminhadas que aqui a inteligência saloia comeu que nem parva antes de se ir deitar umas 2 ou 3 vezes esta semana. Tudo iogurtes e tostas de arroz com atum ao natural e salada. Sim, leram bem, até saladas me apeteceu comer às tantas da noite. Claro que em dose adequada era sem problemas , tudo coisas leves. Mas comer até empaturrar já é uma imbecilidade. Entretanto dei-me conta que estou em TPM. Esqueço-me sempre destas coisas. Vou começar a estar mais atenta. É que quando me dou conta começo logo a preparar-me mentalmente para enfrentar as ansiedades e desejos de atacar o frigorífico. Por outro lado, o facto de estar em TPM deixa-me ainda mais contente por ter perdido peso. É que realmente já se nota a diferença. Ontem todos os que vieram cá a casa comentaram assim que me viram que eu estava mais magra e só não me viam há uma semana.

Já tenho mais um incentivo para prosseguir firme nas longas caminhadas. E outro: as pernas estão a ficar mais rijitas. Ainda para mais, convenci a teen a ir comigo mais uns dias na próxima semana. Deu-me uma trabalheira porque para ela exercício é teclar no msn e hi5 ou levar o garfo à boca. Mas lá a convenci que isto era a operação boa forma verão 2008. ehehehe (tradução: vencida pelo cansaço)

Chá de sumiço

2008-07-12T15:20:00.010+01:00

Pois.. o tempo é curtinho e continuo destronada da net. Agora o portátil já tem net e o meu PC passou-se. Não consigo abrir o internet explorer!! Grrr Ninguém merece! Resumindo: a teen açambarcou o portátil. rss Entretanto foi passar o fim-de-semana fora com os pais, mas eu tenho cá família estes dias e continuo com poucas oportunidades para vir aqui.

Os comentários abaixo deixaram-me a pensar, deixaram. Com tempo falarei nisso. Obrigada a todas! :)

Deixo só uma novidade: tenho caminhado muito e religiosamente. A dada altura, o pé passou-se com o exercícios (também se passa frequentemente em alturas em que não faço nenhum). Num dos dias inchou muito mais do que é habitual e doeu mais também. Passei o serão a pomadas e gelo. Então decidi manter as longas caminhadas e parar a elíptica (o movimento força mais os tendões). Mas estou satisfeita com o que tenho feito porque acho que tenho feito o melhor que posso. Era isso que queria poder dizer para mim mesma. Acho que se continuar a andar assim, em breve, consigo retomar a elíptica. É uma questão do pé se adaptar. Já está melhor.

Só uma nota e para não se preocuparem: eu não ignoro que a dor e inchaço são sinais de que algo não está bem. Mas a inflamação crónica dos tendões provoca isso quer eu me mexa ou não. O que não é normal para mim é haver um dia em que não tenha algum tipo de dor (costumam ser softs) e desconforto. Aprendi foi a desligar. Em dias em que vou às compras, faço as limpezas ou outros esforços, inchar um bocado é habitual. Outros dias posso não mover uma palha e o pé incha só porque sim. Portanto, inchar e doer mais quando me exercito é o esperado. Abrando quando passa o razoável.

Em breve estarei de volta e vou visitar-vos a todas para saber das novidades.
Beijinhos e bom fim-de-semana

Era uma vez a piscina

2008-07-08T23:43:00.002+01:00

Pois é..a piscina municipal aqui da zona é para esquecer. Pelo menos, por agora. Vejam lá se isto é normal: para fazer natação LIVRE (entenda-se sem aulas e sem professor) tenho que pagar 25 euros de inscrição (???) e comprar um cartão de 25 euros para utilização. Cada utilização equivale a 1h15 contada desde o momento em que se chega à recepção até ao momento em que se passa pela mesma à saída (não se chega a nadar 60 mns sequer) e custa a módica quantia de 2,40 euros. Aquilo é uma piscina MUNICIPAL. É suposto pagar-se um pouco menos que nas privadas, não? Querendo passar a ir diariamente como fazia há anos (noutra zona) vejam lá quanto é que me saía por mês. Mas o melhor ainda está para vir. Até pensei em fazer nesta altura e, mais tarde, em melhor forma, ir para o ginásio como tinha planeado antes. Mas não posso. Ou melhor posso. Posso pagar os 25 euros de inscrição e outros 15 euros ainda este mês para renovação anual da inscrição, já que consideram que é a data em que se inicia o novo ano. Em Agosto estará fechada e o novo ano inicia-se em Setembro.

Já perguntei a uma série de gente, já me fartei de pesquisar e público ou privado não parece haver nada para aqui. Já liguei para outras zonas, mas ou estão encerradas ou ficam demasiado longe. Enfim, amanhã ainda vou a um heath club aqui perto (a excepção: tem piscina) para descargo de consciência, mas duvido que seja para o meu bolso.

Seja como for, tal como nos últimos dias, caminhei uns bons kms e ainda fiz elíptica. Mas agora tinha metido na cabeça que ia para a piscina e confesso que estava muito entusiasmada com a ideia. Estou fula! As câmaras municipais não deveriam ter a obrigação de incentivar a prática desportiva?? Grrrr

Ponto de situação

2008-07-08T12:44:00.000+01:00

Meninas, obrigada pelas palavrinhas e incentivo. Ainda não tive oportunidade de correr as capelinhas e comentar. Fui destronada da net. rss A minha teen linda ( a menina da matemática) está a passar uns dias connosco e açambarcou o meu PC. O PC do gajo decidiu não arrancar e, por algum motivo que me escapa não consegui ligar a net no portátil. Estão a ver a minha irritação?! Enfim, devem ter sido os deuses a conspirar para eu não me distrair do trabalho. rss Não tarda, vou ceder-lhe este PC outra vez. Afinal, a miúda tem que se distrair. ;)

Agora aquilo que queria falar. Eu comecei com os exercícios há muito tempo. A questão é que não me tenho dedicado o suficiente. Nos últimos tempos houve uma série de dias em que voltei a não fazer nenhum. Claro que estava com a família em casa e o tempo estava curto. Mas isso também não deixa de ser uma desculpa. Conheço-me bem e sei que se tivesse metido na cabeça a sério teria saído para caminhar nem que fosse à 1h da manhã e teria cumprido o programa na elíptica nem que fosse às 2h. Portanto, baldei-me porque aproveitei a desculpa. Há muito tempo que tinha deixado de utilizar o elevador. Excepção feita para quando chego sózinha e carregada com compras. Quando venho com o gajo mando-o com as coisas pelo elevador e eu subo a pé. rs Moro num 10 º andar e acaba por ser mais um treino. Quanto mais não seja de força e isso é algo de que preciso de desenvolver por causa dos problemas no pé. Desde que o calor começou a apertar comecei a baldar-me e a utilizar cada vez mais o elevador. Com as caminhadas, comecei a fazer a coisa pelo menor esforço. Andava um bocado na molenguice e, pronto, já chega, vou para casa. Não me dou bem com os primeiros tempos de calor, desce-me a tensão e tendo a ficar molengona. Mas poderia ter feito as coisas à noite. Não me apeteceu. O resto são desculpas. Já tive fases bem piores e em que me exercitava a sério e regularmente. Nunca fui muito de ceder às dificuldades quando estou motivada. Nas últimas semanas também fiz abdominais, exercícios de braços, alongamentos, etc. Mas não fiz nada com a constância necessária para evoluir. Nuns dias faço noutros não. Nuns dias esforço-me alguma coisa noutros não.

A Flávia escreveu ontem um post em que falava na disciplina e constância com os exercícios e é isso que me tem faltado. Isso e algo que já tinha falado aqui em tempos: o desejo de me superar. Para mim, isso é critério fundamental para voltar à forma. E quando falo em voltar à forma não me estou a referir apenas a chegar à minha meta em termos de peso, mas, acima de tudo, a voltar a ter uma boa forma física. Algo um pouco mais parecido com o que tinha anos atrás quando corria ou nadava diariamente. Para isso, não tenho trabalhado o suficiente, nem nada que se pareça.

Já devem ter reparado que não sou muito de me ficar a chorar. Esse foi o erro que cometi nos últimos anos e não pretendo voltar a repeti-lo. Domingo e ontem dei mais de mim e esforcei-me. Mas sinto que a coisa continua a não estar interiorizada e sei que enquanto não estiver não vou ser disciplinada o suficiente nem vou evoluir. É a mesma coisa com a alimentação. Enquanto não temos a coisa bem interiorizada, passamos o tempo a esbarrar com tudo o que é porcaria que não podemos comer.

Nos últimos tempos, pedi aos meus pais para me trazerem o meu equipamento dos tempos em que nadava. Andei a digerir a coisa e vou mesmo engolir a vergonha de arrastar as banholas em fato-de-banho. rs Umas semanas a nadar e suavizam as razões da vergonha. ;) É o meu exercício favorito e, portanto, parece-me mais fácil manter a disciplina necessária para começar a evoluir. Foi o que fiz em tempos, após um período mais sedentário, quando quis começar a correr. Comecei por nadar diariamente e, aos poucos, fui introduzindo a corrida. Os benefícios da natação foram-se reflectindo e fui conseguindo desenvolver cada vez mais a resistência na corrida. Hoje não poderia fazer as coisas da mesma maneira nem ao mesmo ritmo por causa do pé, mas sei que posso conseguir muitíssimo mais do que até aqui. Na lesão mais complicada, quando larguei as muletas, após 6 meses, também achavam que eu não ia conseguir fazer muita coisa. Mas logo no primeiro mês de fisioterapia comecei a sair paragens antes no autocarro e a ir a pé até lá. A cada semana saía mais longe. Em pouco tempo, passei a fazer bicicleta estática em casa e a fisiatra acabou por concordar. É muito fácil darmos desculpas de falta de tempo, de tensão baixa com o calor ou do raio que parta. Quando não nos dispômos a investir qualquer desculpa serve. Mas quando queremos mesmo vamos ultrapassando com calma e persistência cada obstáculo. Eu superei-me sempre que quis e o que me incomoda é a falta desse desejo. Eu digo que quero, porque racionalmente quero. Mas, lá no fundo, não quero, porque se quisesse fazia. É mais cómodo ficar abancada no sofá e dar azo à preguiça.

Acabou-se o tempo de antena da choraminguice: Hoje mesmo vou à piscina aqui da zona informar-me das condições. Quero começar amanhã.

Aleluia!

2008-07-06T15:20:00.003+01:00

Eu não dizia que tinha que pesar menos?! A réguinha vai passar aos 18 kg lost. :)) E está pertinho dos 19 kg.

Fogo pá...no inicio de Março ainda tinha tantos medos. Acho que lá no fundo tinha medo de serem kgs a mais para perder e que as coisas não corressem bem. Agora, não tenho dúvidas de que se eu quiser chego à minha meta. Também já não tenho dúvidas de que eu quero. Haverão momentos mais difíceis, de perdas cada vez mais lentas, de plateau, etc. Mas eu sei que é possível e que posso chegar lá. Já sabia racionalmente ou jamais teria colocado aquela réguinha ali em cima. Mas de saber com a razão a senti-lo com emoção vai uma certa distância. A Mary disse um dia aqui que a melhor motivação para emagrecer é o próprio emagrecimento. E é mesmo!

Agora só falta ganhar juízo e esforçar-me mais com os exercícios. Shame on me. Tantos bons exemplos e eu tão preguiçosa...a fazer as coisas pela lei do menor esforço..ai! Vou reflectir bem essa questão. Na alimentação acho que já encontrei algum equilíbrio que me permite andar mais um pouco. Falta procurar de verdade um equilíbrio com o resto. Ainda não percebi bem porque resisto tanto a voltar à forma. Ainda não percebi se é só da minha preguiça intrínseca (rs) se continuo a negar a lesão do pé e as coisas que não voltarei a fazer (como correr em terrenos acidentados como fazia antes da lesão, por ex). Vou resolver isto. Já não tenho pachorra para mim mesma. Não vale de nada uma pessoa chorar-se do que não faz, tem é que passar a fazer. Cada um escolhe o seu caminho. Tenho que escolher o meu.

Boa semana para todos!! (acho que é mais todAs.. mas 'tá bem rsss)

Fase Melão I

2008-07-04T15:55:00.003+01:00

O que esqueci de dizer ali em baixo: apesar de perder mais 11 cms de cintura, as ancas ficaram basicamente na mesma. Aposto que se tivesse medido teria visto menos cms de panturrilha e acima do joelho, mas as coxas quase na mesma. Estão a ver a tourada que é encontrar calças né? O tamanho 44 faz uns foles estranhos e nem queria experimentar o 42 convicta de que não me ia servir. Depois lá acabei por comprar um 42 com lycra. Grrrr (eu queria uns jeans SEM lycra).

Bom fim-de-semana! :))

De volta à tagarelice

2008-07-04T00:16:00.012+01:00

Alguém me enfie um par de estalos da próxima vez que eu me auto-amordaçar, 'tá? rs Disse ali em baixo que não voltava a escrever neste blogue antes de responder às brincadeiras todas! Ainda por cima, depois de ter escrito, tive uma vaga ideia de já ter dito qualquer coisa do género há uns tempos..............(vergonha total)........nem tive coragem de ir confirmar. Prefiro ficar na ignorância. ehehehe Tss Tss...coisa mais feia, mulher sem palavra. rs Agora, está tudo respondido. Acho. Amanhã confirmo. ;)

O problema? O problema é que chega uma gaja a casa cheia de vontade de desbobinar e escarrapachar uns dislates no blogue e não pode. Depois responde a tudo, entretanto vem o sono e não conta as novidades. rs Deixo só uma: A minha balança está doida ou o meu corpo está doido. Mas alguém pesa o mesmo após um belíssimo jantar que pesava em jejum?!! Tenho acordado tão inchada... Que raiva! Não se assustem, não tenho o hábito de me pesar após refeições. A maluquice ainda não chegou a tanto. ;) Nos últimos 2 dias decidi pesar-me em vários momentos do dia, porque ando mesmo com a mania que emagreci qualquer coisita e que tenho que pesar menos do que a balança diz de manhã. Anda num cima abaixo que é de colocar os cabelos em pé. Hoje, de raiva, após o almoço, peguei na fita métrica. Não lhe tocava há quase 2 semanas. Tive que me medir 4 ou 5 vezes para ter a certeza de que estava a ver bem: perdi 11 cms de cintura!!!! yeaaahhhh! Não perdi tanto peso assim nestas 2 semanas, mas, pelos vistos, perdi imenso volume. :)))))

Amanhã conto o reverso da medalha: da fase Sancho Pança passei à fase melão. ehehehe É isso mesmo. Ganhei um corpo melão. Estão a ver? Aumenta do meio da perna até quase à cintura? Ninguém merece! E arranjar calcinhas? Hum?? Uma aventura! Só vos digo, o gajo da casa já não gostava de me acompanhar nas compras, depois desta, acho que nem o meu melhor sorriso e o meu tom mais doce o vão convencer. Na primeira loja achei que o problema eram os modelos das calças. Na segunda percebi que o problema era a modelo aqui. rsss

Brincadeiras- parte II

2008-07-03T23:35:00.002+01:00

Esta brincadeira foi passada pela Luna e pela Vânia.

1. Qual a sua palavra favorita?
Empatia
2. Qual é a palavra que você menos gosta?
Falsidade
3. Qual é o seu som favorito?
Bebézocas a palrar. Derretem-me. rs
4. Qual é o som que mais odeia?
Gritos em discussões
5. Qual é o seu palavrão favorito?
Hum...sou uma malcriadona. rss Adoro o poder de descarga de um belo palavrão. Melhor nem dizer... qualquer um serve mesmo. rs
6. O que te anima?
Ter objectivos
7. O que te repugna?
Gente que passa por cima de tudo e de todos para conseguir o que deseja e gente que inveja todas as conquistas dos outros.
8. Qual outra profissão, fora a sua, você gostaria de ter?
uma outra que me estimulasse, mas com melhores condições de trabalho e mais estabilidade
9. Qual profissão você nunca gostaria de ter?
Qualquer uma que implicasse um trabalho solitário e muito rotineiro
10. Se existir o Paraíso, o que você gostaria de ouvir Deus te dizendo quando você chegasse à porta do Céu?
Não estiveste mal. Esta foi só uma das muitas vidas que vais viver. rss

Hum..acho que já vi isto em quase todos os blogues. Vou passar à Tammi, à Lanky e à Estela

Dicas práticas

Brincadeirinha passada pela Vanessa. Consiste em responder um questionário de como você cuida de sua beleza. Se quiser pode citar nomes de produtos.

Achei graça a este questionário porque, como disse ali em baixo, nos tempos de engorda os meus cuidados resumiam-se à higiene, ao hidratante do rosto (sou daquelas almas de pele sensível que faz cieiro na cara o ano quase todo, portanto não pode passar sem o creme) e ao óleo para bebé passado após o banho (o que dá menos trabalho a aplicar e para evitar a descamação das pernas - pele seca- que me dá uma comichão danada). Quando decidi emagrecer, decidi que tinha que voltar a cuidar-me a todos os níveis. Começou com o medo da falta de elasticidade da pele para acompanhar a perda de tantos kgs e passou para o desejo de me cuidar e ficar no meu melhor (possível).

1. Como você cuida dos seus cabelos?
Tenho o terrível hábito de lavar o cabelo diariamente. Por mais que tente não o fazer para não aumentar a secura natural dos ditos, não resisto. rs No dia-a-dia uso apenas shampôo e amaciador reparador. Alguns dias da semana uso uma máscara hidratante e reparadora para cabelos secos. Para pentear uso um creme alisante. De vez em quando, uso uma para definir caracóis (tenho cabelo ondulado). Ando a tentar mentalizar-me a fazer uma vez por semana uma máscara com óleo de amêndoas doces. Resulta lindamente, mas não tenho tido grande paciência.

2. Como você cuida da pele do seu rosto?
Manhã: uso um gel de limpeza específico no banho (preguiça de usar o leite de limpeza rs). Passei a usar contorno de olhos anti-rugas (melhor prevenir que remediar) e filtro solar 40 (renovo ao longo do dia).
Noite: leite limpeza e tónico (a preguiça fez-me mudar para um daqueles 3 em 1 rs), hidratante e o mesmo contorno de olhos.

3. Você costuma utilizar maquilhagem?
Não diariamente (já usei), mas quando me apetece. Gosto de maquilhagens leves. Uso base, sombras, blush e rimel. Baton só gosto de me ver com tons castanhos, aplico levemente, retiro o excesso e realça o tom natural. Outras vezes uso brilho apenas. Quando quero algo mais visível aplico lápis nos olhos ou eyeliner.

4. Quais os cuidados que tem com o resto do corpo?
Agora, vários. rs Esfoliação algumas vezes por semana. No banho uso uma esponja de massagem tonificante e/ou luva para a celulite (aquelas com pitons). Hidratante refirmante 2 vezes por dia, aplicado com massagem. Em algumas alturas uso também creme anti-celulite ou modelador. Quando tenho paciência faço envolvimento com argila verde (preparada em casa) e, em seguida, aplico óleo de amêndoas doces. Não faço há umas semanas. Mas quero voltar a fazer, pelo menos, 1 ou 2 vezes por semana, porque gostei dos resultados. Não gosto é da lixarada que se instala no WC . (quando for grande quero uma empregaaaadaaa rss)

5. Você se sente bonita quando...poderia dizer quando estava longe da obesidade e me cuidava. Mas já me sinto bem quando escolho roupa que me valoriza no estado actual e me preocupo em sair com uma imagem minimamente cuidada. Um dos legados da obesidade foi o oposto: não me cuidar e desinteressar-me completamente pela minha aparência. Portanto, sinto-me bem e fico feliz quando me cuido, apesar de não estar com o corpo que gostaria. Aliás, faço questão de ter mais cuidado e atenção a esses aspectos, exactamente para ter sempre muito presente a importância de nos valorizarmos e nos sentirmos bem com a nossa aparência. Isso estimula-me a querer melhorar, a querer emagrecer e a voltar à forma.

Vou passar à Ana, à Papoila, à Victória, a Flávia e à Taty Carioca.

5 lanchinhos light

Esta brincadeira foi passada pela Fofolety . Como devem imaginar, não sou a pessoa ideal para falar nas opções de lanchinhos light. rs A minha preocupação principal é encontrar alimentos que não colidam com as intolerâncias alimentares mais do que as opções mais light. Isso reduz tanto as opções que não dá grande margem para variações ou paciência para preocupações de se o leite de soja X não é o que tem menos gordura ou o Iogurte Y tem açúcar. A segunda preocupação é compôr refeições que ajudem a manter a insulina sossegadita (por causa da tendência à produção descontrolada), por isso, tento que os lanchinhos tenham sempre proteínas e hidratos de carbono complexos. Tento não fazer lanches só de frutas ou similares.

1. iogurte de soja com 2 ou 3 colheres e sopa de cereais integrais (Quinoa, por ex).

2 Tostas de arroz integral sem sal (também lhe chamam bolachas e galettes) com salpicão de peru ou similar

3. Tostas de arroz integral (ó prá variedade rss) com atum ao natural. Às vezes, tempero com um fiozinho pequenino de azeite, sal, alho em pó, pimenta e/ou oregãos.

4. Gelatina (ando a tentar aprender a gostar, mas ainda é um esforço..rs). Frequentemente, incluo tostas de arroz ou fruta

5. leite de soja e o raio das tostas de arroz com salpicão de peru

É isto basicamente. Quando me farto de comer sempre as mesmas coisas, chego a comer as tostas de arroz com um resto de peixe grelhado ou outra coisa do género. O que me lembrar. Até saladas como.

Vou passar à Vanessa, à serei magrinha e à Zá.

Antes tarde que nunca....rs

2008-07-02T15:42:00.004+01:00

Ando com menos tempo ainda do que esperava. Nem tenho conseguido acompanhar devidamente e comentar nos vossos blogues. Hoje estou de corrida e tenho um jantar mais tarde, para não variar. rs Amanhã começo a colocar a leitura em dia (já estou com saudades...) com mais atenção (tenho lido de corrida e meio na diagonal) e em breve estarei de volta aqui ao tasco. Fiquei muito contente com os comentários. São todas umas queridas, é o que é. ;)

Tal como prometido, vou fazer as brincadeiras todas, em partes (..rs) e por ordem de chegada. Fiquei verde quando vi no meu notepad o que tinha por lá em atraso.

Super blog light

Esta foi uma das primeiras brincadeiras que recebi e teve um sabor especial por isso e porque veio de alguém que tem feito um percurso muito interessante, recheado de conquistas, e que me acolheu logo neste mundo da blogosfera light com comentários muito simpáticos e estimulantes: A Estela .

Eu sou super: determinada quando tomo uma decisão clara e firme a respeito de alguma coisa. O problema é o tempo que levo em banho-maria, no decide-se ou não. rss

Meu blog é Super: Nem eu sei bem ainda.. Quando descobrir, conto-vos. rss

Superlight é: fazer naturalmente escolhas saudáveis e equilibradas

Supergostoso é: conseguir apreciar uma refeição deliciosa com a devida moderação

Superchato é: fazer tudo certinho o dia inteiro e depois, num momento inpensado, deitar tudo a perder

Superação: Conseguir pouco a pouco transformar os entraves e barreiras que fui construindo à minha volta no processo de engorda.

Superblogs: Não conseguiria escolher só 3 e quase toda gente fez isto. Vou escolher 3 que penso não terem respondido e de que gosto muito: Flávia, Vânia e Zá.

O que tem na mesa do seu computador agora?

Enviada pela Tammi que, finalmente, está de volta! :)) Ui....que ganda confusão que vai para aqui...rss Quase fico feliz por não saber do cabo da máquina fotográfica. Tenho já uma boa desculpa para não postar a imagem. rss Então:

2 chávenas de café vazias, 1 garrafa de água, 1 chávena de chá, tabaco, isqueiro, cinzeiro, um filtro solar (também gostava de saber o que faz na secretária rs), uma cópia mal amanhada da dissertação e uma catrefada de papelada para rever, contas para pagar, máquina fotográfica, colunas, buffer, impressora, material de escritório, dicionário de Francês e dicionário de Português. Ah! E um VHS que desencantei numa caixa antiga com um programa de manutenção (aeróbico e musculação) que jamais conseguirei fazer do princípio ao fim com a minha (péssima) forma actual. rss Mas fi-lo várias vezes há vários anos atrás. Apesar de exigente, está muito bem construído e adverte para todos os cuidados a ter por principiantes (incluindo os exercícios que devem saltar ou adaptar para formas mais softs) e pessoas com problemas de coluna. No final tem um glossário com a explicação clara de cada exercício e os cuidados a ter na execução para evitar lesões. Agora só falta ganhar coragem para voltar a fazê-lo... :-p

Devo passar para 3 pessoas. Vou passar à Mary, à Fofolety e à Resolução Minha.

Ritual de banho

Esta brincadeira foi enviada pela Victória. ;) Escreva seu ritual de banho em 10 etapas e passe para 5 amigas fazerem o mesmo.

O meu ritual do banho:

1-lavo o cabelo...por mais que não queira, dificilmente resisto a fazê-lo diariamente

2-coloco o amaciador ou máscara reparadora

3- lavo o corpo

4-Massajo com luva exfoliante/tonificante, ora com um sabonete de argila e algas ora com sabonete de glicerina. Quando estou com paciência massajo também com a anti-celulite (aquelas com pitons)

5- tiro o amaciador e lavo o rosto com gel de limpeza específico

6- Seco e passo o hidratante corporal (normalmente, refirmante)

7- Coloco o desodorizante e perfume

8- Lavo os dentes

9- visto-me

10. Coloco o contorno de olhos e hidratante ou filtro solar no rosto (dependendo da hora do dia)

Escusado será dizer que a parte das massagens ou os cuidados com contorno de olhos e filtro solar começaram a entrar na rotina quando decidi emagrecer e voltar a cuidar-me. Na fase de engorda e pós-engorda, não queria saber de nada. Usava apenas hidratante porque tenho a pele sensível e só porque não usar é um grande desconforto.

Vou passar: à Papoila, à Luna, à Tagide, à Taty e à Vanessa.

10 tipos de comida a que não resisto

Sim, eu sei...o selinho devia estar aqui e não ali em cima. Mas não consegui, pronto. rs

Também enviada pela Tammi. ;)
Regras: A pessoa deve escrever os 10 tipos de comida a que não resiste ou que acha mais difícil resistir. Deve colocar o selo no blogue, indicar 5 amigos, avisar no blog deles sobre a brincadeira.

Hum...aqui é que a porca torce o rabo. rss Quase que podia escrever pão e queijo do 1º ao 10º ponto. rss Há um tempo atrás este questionário teria-me deprimido. rs As minhas comidas favoritas são exactamente aquelas que deixei de comer por causa das intolerâncias ao ponto de, a dada altura, me parecer muito mais fácil emagrecer do que conseguir respeitar a minha lista de alimentos proibidos. Mas quando se assume que não há nada mais precioso que a vida e o viver bem, em pleno, começa-se a perceber que não há comida alguma que valha a nossa vida, a nossa saúde, o nosso prazer face ao espelho, em suma, o nosso bem-estar.

Agora vamos lá, o que me tira do sério?

1. Queijo, claro rss
2. pão em todas as formas: sandes, torradas, tostas, açorda.
3. o bacalhau com natas da minha mãe e mais uns quantos pratos com bacalhau
4. Pizza
5. Lasanha
6. Croquetes de carne - o salgadinho que mais me tira do sério
7. A maioria dos salgadinhos: Folhados mistos, de carne, bacon, empadas, coxas de galinha, etc
6. Bôla de carne
7. ferrero rocher - não compro jamais, mas toda a gente sabe que adoro...enchem-me deles no Natal e enquanto não lhes vejo o fim não descanso rs
8. massas e pastas
9. Eu sei que não é comida, mas uma cerveja bem gelada, principalmente nestes dias de mais calor é algo a que resisto com muita dificuldade. rs
10. Pãozão ( uma massa fermentada maravilhosa recheada de queijo, chourição, tomate e cebola). Nunca mais tive coragem de fazer...é verdadeiramente irresistível.

11 comidas que não fazem diferença para mim

Esta foi enviada pela Mary. :)

Consiste em listar 11 comidas que a maioria das pessoas gosta, mas que para você não fazem a mínima diferença:

1. gelatinas com sabor a frutas (ando a tentar aprender a gostar..'tá difícil..rs)

2. refrigerantes

3. Bolos de pastelaria (excepto pasteis de belém)

4. banana faci e outras frutas fritas em restaurantes chineses

5. rebuçados (excepto caramelos de nata)

6. bolachas recheadas

7. chocolate branco

8. Chocolates com recheio de licor, frutas, caramelo ou qualquer outra coisa muito doce

9. dobrada

10. Compotas, doces ou geleias

11. Gelados tipo sundae

Acho que quase todos fizeram estas brincadeiras...Passo as 2 últimas à Ana, à Jojozinha, à Estela, à Victória e à Dessa.

Sem tempo

2008-06-26T15:38:00.008+01:00

Não estranhem se o blogue andar meio abandonado uns dias e não fizer as visitinhas com a mesma frequência (mas vou fazer sempre que der). Semana com a família em casa e as minhas rotinas estão meio alteradas. Tenho que compensar o trabalho que deixei mais de lado estes dias e mais um monte de coisas para fazer. Entre elas, comprar roupinha! :)))) É que até as blusas e t-shirts estão já demasiado largas. :))))

Ah! Como devo ser meio masoquista e parece que não gosto de emagrecer, ontem desbaratinei. E, como sempre, nunca sei disparatar a horas decentes, tem que ser à noite que afinal é sempre bom dormir cheia. Raios! Desde beber cerveja (um calor daqueles, todos a beberem e a parva, tunga!), a roubar uns pedaços de pão com manteiga e queijo (tudo coisas boas para a minha saúde) e, não satisfeita, ainda comi iogurte de soja e tostas de arroz com chocolate negro, em quantidade que não teria comido durante a tarde sequer, pouco antes de ir para a cama. Enfim, só asneiras. Sem stresses. Vou ganhar juízo que assim não pode ser.

Agora coisas boas:

- a minha mãe ofereceu-me um conjunto de top e casaco, ambos de malha. Olhei para aquilo e achei que ela estava doida. Aquilo ia ficar estupidamente apertado. Assenta perfeitamente, não fica nadinha apertado e é um M. :)) Ganhei a noção de que não falta muito para recuperar uma parte da roupita que levei para casa dos meus pais (é sempre o armazém, quando me falta espaço..rss) e sentir-me com um peso mais próximo do normalzito

- a pançola virou uma pancita (ehehehe), já proporcional ao resto do corpo

- ontem coloquei o pé em cima de um muro altito para apertar os ténis, coisa impensável há uns 3 meses atrás. Até colocar-me de cócoras custava mais

- sinto-me muito mais leve, mais ágil e as dores nos joelhos e costas por estar mais tempo em pé, desapareceram há uns tempos

- o meu rosto já está com todas as minhas feições de volta

Enfim, emagrecer é algo sem preço e é preciso ser muito parva para começar a deitar tudo a perder. E isso eu não vou fazer. Não há guloseima alguma que valha o nosso bem-estar. As diferenças que se vão sentindo são imensas, muitas mais do que referi acima, e valem largamente todo o esforço que se faz. Olhar no espelho e, apesar de tanto que ainda falta, perceber que as formas estão a regressar aos devidos sitios é algo que também sabe muito, muito bem. Pensar que este fim-de-semana vou à loja onde estive há uns 2 ou 3 meses atrás a comprar uma blusa p'rá minha teen linda ( a menina que me põe a estudar matemátiva volta e meia rs), comprar as blusas que fiquei a namorar, mas que me iam ficar horríveis, deixa-me feliz e motivada para prosseguir caminho. Não pelas blusas em si (que eram giras, giras!), mas por aquilo que representam. ;)

Beijinhos e obrigada pelos comentários. Sentir o vosso apoio é algo que me faz bem e ajuda muito a não desanimar nos momentos mais complicados e a levar as coisas com determinação e boa disposição até ao fim.

P.S. - Estou envergonhadíssima. Dei-me conta de que não respondi ainda a uma série de brincadeiras. Nos últimos tempos, ando de cabeça no ar. Não volto a escrever neste blogue sem fazer todas elas.

Pesagem

2008-06-24T09:09:00.002+01:00

Menos 1 kg. Deve ser mais qualquer coisita, já que o período ainda não acabou. Mas como estou menos inchada e as diferenças são visíveis, não resisti a pesar-me. ;) Já me passou o stress do metabolismo. Com cuidado há-de voltar o sítio. Mais, ultrapassei a metade do caminho até à minha meta e isso é uma boa notícia. :)

Reintroduzir a alimentação com precaução?

2008-06-23T16:18:00.004+01:00

Ui! Foi cá uma precaução que nem vos conto..ehehehe Foi mais com um jantar óptimo que me soube pela vida. rss Anda aqui uma gaja cheia de boas intenções e depois aparece a família que vem passar cá a semana, carregada de coisas boas. O que ia ser o jantarzinho mais simples do mundo, rapidamente passou à ideia (não minha) de entrecosto e enchidos vários grelhados. Trouxeram bananas e depois, como quem não quer a coisa, perguntam-me como faço aquela banana que estava óptima não-sei-quando. Já estão a ver o filme, né? Banana frita, feijão preto, farofa. Enfim, menu completo. Depois, enquanto preparava o jantar, começo a olhar para aqueles enchidos todos (que eu adoro) e a perceber que ia ser meio chato, depois de tanta restrição, olhar para tudo e não tocar em nada. Assumi que não comia nada de carne de porco e enchidos e grelhei um bife de vaca (de uma parte mais magra) para mim. Mas acompanhamentos foi de tudo. Não abusei muito, mas atendendo à miséria que comi a semana toda, estiquei-me mais do que devia com a banana frita e a farofa. Azarito. É que me soube mesmo bem.

Então, percebi uma coisa. O que me chateia não é um pézito fora do lugar em situações destas, partilhadas, em que saboreio realmente e curto cada pedacinho com o maior prazer. O que me chateia são os dias em que como por comer ou como porque estou em stress ou ansiosa com alguma coisa. O que me chateia é não perceber que não é preciso comer que nem parva qualquer coisa que me saiba bem. Um bocado chega, não é preciso abusar. Tenho tido mais cuidado e quando decido fazer uma refeição diferente, tenho mais atenção à qualidade do que coloco no prato na hora de decidir a porção de cada alimento. Ontem não foi bem assim. Até deixei o arroz no prato, só para tirar um bocado mais da farofa e da banana que me soube muito melhor. Não é lá uma troca muito inteligente ou saudável. Mas azarito. Não extrapolei em demasia as quantidades. Hoje estou de volta à alimentação equilibrada e aos tais cuidados na reintrodução da alimentação normal...rss Hoje eles podem comer o que quiserem, o meu jantar vai ser peixinho grelhado. ;)

Continuo com a mesma ideia: alimentar a gula antes de surgirem forte e feio os desejos, resulta muito melhor comigo. Já sei que vai ser uma semana com o frigorífico com tudo o que é tentação e com jantares particularmente apelativos. É sempre assim quando tenho cá a família. Agora não tenho desculpas para esticar o olho para as comidas alheias. Ja fiz o jantar da gula.

Aleluia!

2008-06-22T02:15:00.005+01:00

Consegui comer, entenda-se mastigar, e vislumbrar a luz ao fundo do túnel. rsss Sinto-me outra. Acho que depois de perder uma série de kg, o meu corpo não aguenta restrições deste tipo. Tive o mesmo problema há 4 anos (já com uns 68 kg, agora 75), com uma infecção bem mais complicada. Só conseguia ingerir líquidos com palhinha e abrir a boca o suficiente para entrar a palhinha era o suplício, portanto evitava até os líquidos. Tinha fome, mas não fiquei assim. Enfim, adiante. Já me sinto bem e isso é que importa. ;) A factura do trigo e dos medicamentos chegou. Barriga revirada. Mas passa também.

Percebo que emagreci mais, mas estou hesitante na reacção que devo ter. Por um lado, fico satisfeita. É o meu objectivo, portanto, se vir um bom resultado na balança, porreiro. Por outro, fico com medo de ter alterado alguma coisa o metabolismo e começo a pensar que devo ter perdido massa magra. Não preciso de descidas do metabolismo nesta fase. Estou aqui a pensar em reintroduzir a minha alimentação com precaução. Depois da restrição forçada, fico satisfeita com menos quantidade. Começar assim e, devagarinho, ir aumentando gradualmente outra vez até perceber o limite. A ver se consigo dar uma aceleradela ao metabolismo. Vamos ver se resulta... Entretanto, amanhã retomo a actividade fisica. Esta semana não fiz nenhum. Não estava com energia nem disposição alguma. Nada melhor do que retomar para acelerar o metabolismo, né? ;)

Tudo é tão relativo..

2008-06-21T03:11:00.012+01:00

Esta noite (sexta) consegui ir ao hiper que fica mais afastado e trazer as coisas que faltam ainda nos supers aqui mais perto: leite e iogurtes de soja. Só tinha conseguido encontrar leite de soja com açúcar e pouco lhe toquei porque não gosto nada daquilo. Leite, iogurte, bananas (lembrei-me à conta da Papoila) e o meu estado de espírito (e não só) mudou logo! Senti-me feliz e tudo. Claro que o ter deixado de parecer que levei um murro na cara e me doer muito menos também deu o seu contributo. Mas estava mesmo a precisar de outros nutrientes e mais calorias. A cena das bolachas na véspera também fez com que tivesse passado o dia bem melhor.

Depois lembrei-me de uma cena de há muitos anos. Tive uma hipoglicémia brava que me ia matando. Fiquei internada um tempo. Ao fim de uns dias, o meu organismo passou a comportar-se da forma mais normal possível (naquela altura falava-se pouco ou nada em hipoglicémias funcionais e reactivas). Então decidiram submeter-me a um teste de jejum de 72 horas a ver como reagia (a tentarem perceber o que se passava porque não encontravam nada nos exames que justificasse crises tão sérias). Surpreendentemente, ao fim de cerca de 40 horas sem comer (acamada)continuava com uma reacção adequada à situação e desistiram. As enfermeiras, que eram umas queridas, foram logo à copa ver se conseguiam desencantar algo para eu comer para não ter que esperar pelo horário da refeição. Trouxeram-me leite com café e pão com manteiga (as intolerâncias eram desconhecidas). Numa situação normal não teria achado grande graça. Adoro pão com manteiga se for torrado e a manteiga derretida. Senão tinha que ser com manteiga e queijo (claro rss) e/ou charcutaria. Sempre detestei leite com açúcar. Pela primeira vez na vida, meti um bocado de açúcar no leite com café por vontade própria. Não percebi porquê, mas apeteceu-me. Até hoje recordo como a refeição que mais prazer me deu na vida. Até fechava os olhos para saborear melhor cada pedacinho.

Lembrei-me disto a propósito do post anterior. Tem tudo a ver. Açúcar no leite?! Prazer ou necessidade?

Restrição e vontade de asneirar

2008-06-20T20:58:00.005+01:00

Ontem, após ver o raiar do dia, numa noite insuportável de fome, zonzeira e dor de cabeça, borrifei-me. Não havia mais sopa que me satisfizesse. Estava cheia de sopa (maldito dente) e a fome na mesma. Foi o primeiro pacote de bolachas que encontrei. Quis lá saber do trigo! Só ia comer uma bolachinha esmigalhada. Daquelas salgadas, finas e estaladiças (característica que não apreciei). Óptimas! rs Depois de comer 4 ou 5, lá achei que podia ir com manteiga misturada. Lógica desvairada, naquela do já que estou a comer trigo e não posso, então como manteiga também. Perdida por cem perdida por mil. Comi 7 ou 8. Depois vi umas argolinhas cobertas de chocolate. Foram 2 ou 3. Podem estar certas de que se não fosse a consciência clara de que aquilo me ia fazer ficar doente, não tinha parado por ali. Não havia balança que me parasse naquele momento. Ainda fiquei a olhar para aquilo a pensar na estupidez e em como estaria hoje. Mas não me consegui arrepender verdadeiramente. A zonzeira passou, a fome também e, finalmente, adormeci que nem criança. Hoje sinto-me outra e, para além da sede estúpida e de umas manchitas leves no peito, o meu corpo parece ter-me perdoado a asneira (espero rs). Claro que abri um precedente complicado e hoje já me estou a mentalizar de forma muito clara: não posso repetir a brincadeira.

Mas isto também me deixou a pensar. Desde que iniciei esta etapa, em inícios do mês de Março, não me lembro de alguma vez me ter borrifado desta maneira para as intolerâncias. Se a memória não me falha, as asneiras supremas andaram pela metade de fatia de bolo com cobertura ou uns bocados de queijo de vaca. Asneira do ponto de vista da saúde (o bolo era mais calórico), que me stressa bem mais do que umas gramas a mais e tem resultados mais sérios e imediatos. Também não me lembro de me stressar tanto com gente a comer coisas boas ao pé de mim e com o cheiro das paparocas alheias. Até deixei de comer ao mesmo tempo que o gajo da casa, porque me incomodava a pizza ou outra porcaria qualquer que estivesse a comer. Coisa que nunca antes aconteceu. Ao ponto de até as fotos e imagens televisivas de comida me começarem a incomodar alguma coisa. Não me lembro de ter momentos com um ritmo tão acelerado de desejos e disparates a passarem-me pela cabeça. Tudo de mais calórico e desadequado que se possam lembrar, passou por esta cabecinha ao final do dia, hora em que a fome apertava de facto. Quarta-feira entrei no supermercado, morta de fome e meio zonza, para ir buscar espinafres congelados e parei a observar lasanhas, pizzas e porcarias num exercício a roçar o masoquismo. rs Nem vos conto as ideias que por instantes resvelaram por esta mente, mesmo sabendo que mastigar estava fora de questão.

Deixo isto como tema para reflexão. Nas voltas por aí, farto-me de ver alimentações mais para o restritivo. Algumas até seriam adequadas a alguém com meia dúzia de kg a mais, mas passam a ser algo drásticas para quem tem 15 ou 20 a mais e tinha um organismo (incluindo mente) habituado a uma ingestão calórica muitíssimo superior. Depois surgem imensos fins-de-semana e outras ocasiões em que se manda a dieta ou R.A. completamente para o brejo. Asneiras atrás de asneiras. E a pessoa ali, a roer-se com a culpabilidade, por não conseguir manter o regime que impôs a si mesma. Será só falta de força de vontade? Ou será também uma reacção proporcional a uma alimentação que não era a mais adequada àquela etapa?

Bem, adiante. A necessidade aguça o engenho ou as dores e zonzeira deixaram-me burra (já estou MUITO melhor). Não posso comer batata. Acho que nunca disse aqui. Falo sempre em trigo e lacticínios porque são os que me custam mais cortar e que tornam a minha vida fora de casa mais complicada. A lista de alimentos proibidos é maiorzita: batata, milho, cogumelos, etc. Mas posso perfeitamente incluir arroz na sopa e triturar. Como é que não me lembrei disto?? dah... A falta de hidratos de carbono (carboidratos) complexos é que está a dar cabo de mim, a par das poucas proteínas de qualidade ingeridas. Legumes e fruta o tempo quase todo não dá. Arre! É que não se aguenta!

Régua em andamento

2008-06-19T13:13:00.004+01:00

Acabo de perceber a razão de eu estar tão certa de que o peso tinha baixado (ainda antes desta coisa dos dentes) e a balança dizer que não. Oh pá, até tinha reduzido 2 ou 3 furos no cinto e o raio da balança dizia que estava igual. Estava em TPM. Como é que é possível que eu seja tão despassarada com datas que estas coisas me passem ao lado tantas vezes?! Entretanto já com a dentuça avariada notei mais diferenças. Hoje acordei menstruada e inchada, mas ainda assim pesei-me. Pelo menos, um kilo eu perdi mesmo. :)) Para a semana lá confirmo o peso real. Algo me diz que a sopinha do almoço até me vai saber melhor e tudo. ehehehe

Dente, infecção entre maxilares e dieta liquida

2008-06-19T02:16:00.001+01:00

Estava falar com uma amiga e alguém por perto decide meter o bedelho. Entenda-se, comentário em tom meio parvo de uma gaja daquelas que pouco fazem para alterar a sua sina, mas depois invejam todas as conquistas das outras: "Ah! Assim também eu! Era cá um custo...". Resposta no meu tom mais calmo e de quem não está nem aí: "Tens bom remédio! Ficas a liquidos e papinhas, entenda-se sopinhas, fruta cozida esmagada e afins. Sim, que também não faltam por aí coisas molinhas e calóricas. Olha, mousse de chocolate, por ex. Depois vens cá contar como foi e quantos kilos perdeste". Escusado será dizer que o tom mudou num instantinho: "Pois...deve custar um bocadinho...". A sério, se mais alguma alminha me faz um comentário destes, com as ganas de comida com que eu ando, ainda disparo alguma mázinha. Isto porque até sou uma gaja pacífica e pouco dada à violência. Com a fome com que estava, enquanto tudo comia o seu belo lanchinho, até estava capaz de lhe enfiar com a garrafa de água no alto da pinha. rss

(Dá logo para perceber bem porque é que as dietas brutas não funcionam muito bem ao fim de um tempo, n é? Nem fotos de comida eu consigo mais ver com naturalidade. Stressam-me. rss)

Fixei no tema "gula"...raios!

2008-06-17T21:56:00.003+01:00

Não acho que tenhamos que ser as rainhas do auto-controle, por isso mesmo, não me fiquei a cobrar a história do queijo (pura gula, nada mais) ou outras que já passaram por aqui. Uns dias fazemos a coisa certa, noutros asneiramos. Até acho natural ter vontade de comer coisas que nos dão prazer. E se o prazer está numa bela pizza ou num chocolate ali a jeito, nada mais natural do que ter vontade de os comer. Se o dia foi mauzinho e a vida nos está a correr mal, mais natural ainda o desejo de buscar esse prazer. Se estou ansiosa, se percebi que comer me alivia a ansiedade e me habituei a responder dessa forma à ansiedade, nada mais simples do que comer quando estou ansiosa. Difícil é reflectir esses momentos, tentar perceber o que me leva a abafar sentimentos com comida e "reeducar-me" para criar estratégias e respostas mais adequadas a esses momentos. Como qualquer animal temos a tendência ao funcionamento mais simples do mundo: procurar o prazer e fugir do desprazer e sofrimento. Mas também somos (muito) mais complexos do que isso e a grande questão é que nos cabe a nós escolher. Não podemos ter tudo. Ou bem que comemos tudo o que nos apetece e quando nos apetece ou bem que (re)conquistamos um corpo saudável e giro. Sim, giro. A brigada do politicamente correcto chateia-se um bocado com esta ideia de se querer emagrecer aspirando à beleza. A saúde é que importa. O raio! Quero ser saudável, sim. Mas também quero voltar a ter formas no devido sitio, a vestir tudo o que é roupinha e a sentir-me um must nelas. E acho isso a coisa mais natural do mundo. Aliás, até acho desejável. Há coisa mais triste do que o desinteresse por nós mesmas? Ah e o interior é que importa e tal. O raio! Quem diz este tipo de coisas das duas uma: ou defende-se e tenta negar uma realidade que é angustiante (não me venham com tretas, ninguém gosta de estar balofa) ou nunca esteve verdadeiramente gorda na vida.

E se alguém teve a paciência de ler isto tudo (estou centrada no tema, pronto) e chegou até aqui (rsss), as minhas desculpas pelo silêncio dos últimos dias. Nem aos e-mails respondi. Shame on me. Ando possuída. O dente do siso criou abcesso, tenho uma ferida na articulação entre os maxilares e mastigar é apenas uma doce memória na minha vida. rss Ainda poderia estar contente a apreciar o resultado na balança. Mas pareço um balão. Um balão esfomeado, claro. A porcaria dos medicamentos têm lactose e outros mimos. Inchada, cansada, sonolenta e rabugenta. Foram assim os últimos dias. Nem me animei a saltar para a balança, tal é a retenção de liquidos. Ainda assim, perdi a conta às ideias parvas que já me passaram pela cabeça e que meti (a custo) para trás das costas.. Tipo picar chocolate e deixar derreter na boca ou, como não poderia deixar de ser, comer queijo daqueles bem molinhos e amanteigados (os meus favoritos), entre muitas outras coisas. Enfim, esta cabeça não pára. Tivesse eu tamanho empenho e criatividade com a dissertação de mestrado e já estava mais que pronta.

De volta ao post anterior

2008-06-17T20:57:00.006+01:00

O último post não tinha como objectivo menorizar as situações reais de compulsão. Muito antes pelo contrário. Só acho que não podemos denominar indiscriminadamente de compulsão cada ataque de gula. Há um tempo atrás estive numa festa de aniversário e uma amiga/conhecida de há anos, que sempre foi muito magra e agora está gorduchita, depois de comer de tudo e na quantidade que quis, lá se lembrou da balança e saiu-se com esta pérola: "ai esta minha compulsão...". Minhas queridas, aquilo a que assisti não foi garantidamente um "ataque" de compulsão. Pelo contrário. Foi alguém que saboreou nas calmas cada pitéuzinho até extrapolar largamente os limites. Coisa que eu poderia perfeitamente ter feito também, se não estivesse naquele momento muito motivada para me cuidar. A diferença é que se eu tivesse comido assim (coisa que fiz milhentas vezes) teria assumido a gula sem qualquer pudor. Não que o assumir tivesse o poder, por si só, de me conter atempadamente em situações subsequentes. Mas o não asssumir é o primeiro passo para nos desresponsabilizarmos dos nossos actos. Sempre que colocamos as razões das nossas condutas em algo externo a nós ou à nossa vontade, acabamos mais facilmente por assumir posturas mais ou menos passivas. Voltando à questão "compulsão", até é uma questão a que sou bastante sensível, acho importante que as pessoas falem no tema sem tabus, que percebam que não é vergonha nenhuma procurar ajuda profissional e que psicoterapia é algo de muito positivo e não algo reservado a "fracos da cabeça" ou "malucos" (como algumas aves raras continuam a achar, em pleno sec. XXI). Longe de mim criar a ideia de que estaria a menorizar situações que são sérias e dolorosas. Agora há também que distinguir um ou outro episódio compulsivo pontual, motivado, por ex, por uma alimentação extremamente restritiva (que coloca corpo e mente em alerta) de uma situação que é habitual, foge sistematicamente ao controlo e cria sentimentos de angústia, vergonha e culpa.

Até acho que tenho uma noção relativamente clara do que é sentir a falta de controlo (bem diferente da pura gulodice) que leva a devorar (quase) tudo indiscriminadamente que nos aparece pela frente. No geral, quem produz insulina à bruta e atinge níveis de glicose no sangue, por vezes, excessivamente baixos, tem uma ideia do que é sentir-se assim. Acontece uma vez por outra. No meu caso acontece volta e meia pós-crises de hipoglicémia mázitas. Ocorrem-me inúmeras situações sucedidas. Por ex, o dia em que dei cabo do estoque de bolachas em casa dos meus tios ou o dia em que devorei as tabletes de chocolate branco de um amigo com quem partilhei casa durante algum tempo. Tudo durante a noite e após o ataque aos salgados. Até costumo ser uma gaja mais educada do que isso...principalmente, com aquilo que não me pertence. No dia a seguir, fui comprar tudo para repôr, o que não me livrou do sentimento de embaraço. Mas o que torna ambas as histórias realmente significativas é que não gosto daquelas bolachas e sempre detestei chocolate branco. Nunca fui capaz de o comer. Só mesmo um desejo para lá de absurdo de devorar porcarias e comer doces, me poderia fazer comer tais coisas (na ausência de outros doces de que gosto) e com tamanha rapidez e voracidade. Perdi a conta às vezes em que aprontei coisas do género. Recentemente, queixei-me aqui 2 ou 3 vezes das hipoglicémias mais saturantes dos últimos anos. Melhorei e voltei a piorar, mas perdi a paciência para voltar a falar nisso. Foram vários dias bem complicados. Tive dias absolutamente contidos e momentos em que tendi a extrapolar as quantidades habituais, mas mantive-me no tipo de alimentação que decidi que ia ter. Em alguns momentos, o mesmo desejo e aquela ansiedade bruta estiveram lá, mas também a consciência de que ceder era uma escolha minha e que ceder só iria piorar a forma como me sentia.

Bem diferente é quando a pessoa não é mais capaz de efectuar escolhas ou não se sente minimamente capaz de escolher porque sente não ter qualquer comando sob a sua vontade. Isso acontece com as verdadeiras compulsões, sejam por comida, jogo, sexo, etc. Aí, a melhor saída é mesmo procurar ajuda. Cada um de nós merece o melhor de si mesmo e temos sempre que acreditar que merecemos uma vida melhor e feliz. Mesmo quando a nossa cabeça parece nos atraiçoar e a visão toldada pela angústia e depressão nos faz pensar o contrário.

Gula Vs compulsão

2008-06-14T16:32:00.006+01:00

Estava aqui a pensar que hoje em dia raramente se assume a pura gulodice. Fala-se em compulsão ou em compensação. Na verdade, o facto de se usar a comida para preencher o vazio, para aliviar a ansiedade, para afogar tristezas e frustrações é muito comum, mas per si, não faz do episódio uma compulsão no verdadeiro sentido do termo. Pode chamar a atenção para as dificuldades emocionais que estão por detrás do uso e abuso da comida, pode mostrar alguma falta de controlo dos impulsos, o passar à acção no lugar do passar à mentalização (coisa bem própria das dependências), mas não se trata automaticamente de uma compulsão. Por outro lado, convinhamos, a maioria de nós, até usa a comida como compensação com frequência, mas há situações em que o que está na mesa connosco não é nem angústia nem ansiedade, é pura gulodice e vontade de comer. A cena do queijo foi gula pura e dura. Adoro queijo e ponto. Foi uma atitude irreflectida e pouco inteligente, já que se tivesse pensado um bocadinho no que estava a fazer tinha percebido que preferia manter uma alimentação saudável e ver os digitos a baixar do que atacar o queijo sem dó nem piedade. Mas comi-o e soube-me muito bem. Soube-me bem porque sempre fui gulosa e queijo sempre foi o meu alimento favorito. Tal como muitas meninas comem chocolate porque são gulosas e adoram chocolate. Às vezes, é preciso chamar as coisas pelos nomes.

O uso e abuso de termos que se referem a condutas automatizadas, que pouco ou nada têm a ver com o paladar dos alimentos (o que importa são os alimentos que no momento estão disponíveis mais que o sabor dos mesmos- até mesmo pela voracidade e rapidez com que são ingeridos), incontroláveis (só pára quando mal-estar não permite continuar), contra-vontade, muito dolorosas e que necessitam de ajuda e acompanhamento profissional, como acontece na compulsão (no real sentido do termo), não será também uma forma (mal) camuflada de nos desresponsabilizarmos? Dizer que tive um episódio compulsivo e devorei o queijo não é bem a mesma coisa que dizer que cedi à gula e devorei o queijo, pois não? Descarregar a ansiedade no queijo (caso estivesse ansiosa) também não significaria necessariamente que não tivesse capacidade para conter o impulso e descarregar (ou numa atitude mais evoluída, resolver) a ansiedade de forma mais construtiva, significaria apenas que tinha seguido o caminho a que me habituei e que me foi mais fácil. Confrontarmo-nos com os nossos próprios sentimentos e dificuldades custa mais.

Queijo no poder!

2008-06-13T03:06:00.002+01:00

Um dos dentes do siso começou a chatear pela manhã e aqui a Chica Esperta lembrou-se de tomar voltaren sem sequer olhar para a caixa. À tarde iniciou-se uma passeata do PC ao WC que nem vos conto. Não é que o voltaren tem lactose?! Nunca mais aprendo. Ao final do dia, fui às compras e toca de espreitar as novidades todas, sempre à coca de coisas diferentes que eu possa comer. Encontrei creme de queijo de cabra para barrar. Comprei com a ideia de comer excepcionalmente (pareço tolerar bem, mas ainda não é completamente certo) e sem abusos, para desenjoar. Cheguei a casa feliz da vida. A simples ideia de comer queijo ou algo que se pareça com queijo tem logo o poder de me deixar com um sorriso de orelha a orelha (cabecinha gorda...). Toca de abrir a embalagem com a intenção de provar, quando me ocorreu que li rótulos de tudo menos daquilo. Sempre gostava de saber quem foi a alminha que decidiu juntar leite de vaca ao queijo de cabra!!! Grrrr..

Afoguei a mágoa num queijinho de cabra que também era para comer "muito de vez em quando e muito moderadamente". Estão a ver? Até tinha decidido que ia jantar peixinho cozido e comer uma rodela pequenina como sobremesa. E o que é que foi o meu jantar? "Acidentalmente", um bocadinho de queijo daqui, tosta de arroz dacolá, mais um iogurte de soja que também era novidade e eu só ia tirar uma colherzita para provar....hum..é bom...paciência, como menos ao jantar e o iogurte marcha todo. Soube tão bem...'bora repetir a dose de tudo. Depois, esquece lá os iogurtes e agarra mas é na tosta com queijo, já vais cozer o peixe (não perdi a ilusão). Um último bocadinho de queijo. Agora este é que é mesmo o último. E lá lá lá. No final do repasto, nem percebi porque estava cheia....Lá olhei melhor para a mesa, convicta de que não se justificava. Eis o veredicto: Em três tempos, esta boquinha santa desapareceu com mais de metade do queijo de cabra (daqueles em rolo)!!! Ainda por cima, aquilo é pouco gordo, é. Eh pá, vim eu do supermercado a pensar que comecei a notar algumas diferenças no meu corpo e que a balança devia estar para me dar boas notícias. Depois deixei o cérebro do lado de fora da porta, só pode!

Adenda: A minha mente registou qualquer coisa como mais de metade...mas afinal, foi mais o queijo praticamente inteiro. Ó p'rá negação...

Sem tempo

2008-06-11T15:55:00.007+01:00

Não estranhem a falta de notícias e comentários nos vossos cantinhos. Estou de corrida. Sentido figurado é claro...rs Mal tenho tido tempo para me coçar quanto mais para me exercitar. ;) Já previa a semana meio confusa, entre trabalho, familiares em casa o fim-de-semana, arrumações e outros compromissos. Mas depois, passar um monte de horas a explicar matemática a uma das sobrinhitas "emprestadas" não ajudou nada. Ser tia, mesmo que emprestada, é fogo. rss Volta e meia lá ando eu a rever equações, casos notáveis e afins. Ninguém merece! rs Hoje ainda queria ver o jogo da selecção (17H!?? raio de horário! Acho que vou perder a primeira parte.) e tenho um jantar de aniversário de seguida (e quem é que vai comer peixinho, quem é? ;)).

Fiz folga na dieta este fim-de-semana. Soube-me tão, mas tão bem. ;) Não aparvalhei completamente, mas relaxei: comi coisas como arroz de pato, bebi vinho e ainda me lambuzei numa das refeições com mousse de chocolate (feita por mim e adaptada, mas ainda assim, calórica, claro). Já estava a entrar na fase de me começar a aborrecer. Não tanto pela alimentação que tem a ver com a perda de peso e mudança de hábitos. Essa não me chateia nada no dia-a-dia, até porque incluí uma série de coisas de que eu gosto mesmo, como grelhados, saladas, sopas ou arroz integral. O que começa a chatear (novamente) são as restrições decorrentes das intolerâncias alimentares. Coisas como o pequeno-almoço e lanches estão a começar a ser monótonas. Não posso comer quase nada, acabo por comer sempre as mesmas coisas. Será possível que mesmo charcutaria tenha (quase) tudo que ter trigo e/ou lactose?! Depois, o facto de eu não gostar de doces (tipo compotas light e afins) não ajuda. Acabo por comer sempre tostas de arroz com paio de peru (o único que encontrei livre de trigo e lactose) ou atum ao natural. Senti mesmo necessidade de abrir uma folguinha noutras refeições (e alimentar a gulodice)antes que o cansaço vire aversão mesmo. Pelo menos, até recolocar a cabeça em ordem. Entretanto a alimentação voltou ao normal. Ah! A balança está na mesma, o que atendendo às circunstâncias é muito bom.

Beijinhos e obrigada pelos comentários. ;) Lá para o final da semana, faço as visitinhas (espero).

(Re)adaptação

2008-06-06T01:53:00.003+01:00

Cheira-me que não vou emagrecer nadita esta semana. Nem sei se não vou engordar alguma coisita. Mas não estou nada ralada com isso. Quando percebi que estava a emagrecer demasiado rápido fui aumentando as quantidades do que comia até abrandar o ritmo. Agora, o que não me falta é por onde cortar. No exercício então, o que não me falta é por onde aumentar. rss Portanto, tenho ainda muitas cartas na manga e isso faz com que não me sinta particularmente ansiosa com paradas na balança ou até mesmo com ideias de peso plateau e afins.

De há dias para cá, as mesmas quantidades ou similares têm-me deixado cheia. Como ando um bocado indisposta, ainda coloquei a hipótese de ser mais uma daquelas crises de vesicula mais chatas a iniciar (com a sensação de enfartamento). Mas pareceu-me também que estaria a ultrapassar as minhas necessidades calóricas. Afinal, sempre são menos 15 kg para transportar. É natural que as necessidades do meu organismo sejam agora menores do que eram há umas semanas. Seja como for, tinha decidido que ia esperar para a balança parar ou quase parar para decidir como reduzir. Não vou apanhar nenhum comboio, posso perfeitamente esperar mais um tempinho para ver os digitos a baixar (apesar de estar mortinha para me ver na casa dos 60's rs). Digamos que é uma forma de tentar evitar descidas do metabolismo por criar mais restrições do que o necessário a cada etapa. Afinal, ainda faltam muitos kilos para a minha meta e sabemos bem que os primeiros são sempre os menos complicados de abater. Não me faz sentido queimar todos os cartuchos no início.

Dentro da mesma lógica, estou aqui a pensar que faz sentido reduzir algumas das refeições, mas, se calhar, não o suficiente para garantir perdas de peso. Apenas o suficiente para não me sentir cheia. Na verdade, custa-me menos cortar na comida do que encarar o exercício com regularidade e empenho. Uma vergonha, eu sei. Mas é a mais absoluta verdade: Sou preguiçosa e não tenho vergonha na cara rss Ah! E, volta e meia, sou burra também: quando me mentalizo e me esforço, o exercício sabe-me bem e, mesmo assim, custa-me sempre dispôr-me a isso. Há sempre um "Oh. estou aqui tão bem" ou "e se fosse mais tarde?" ou "hoje estou mal-disposta e se ficasse para amanhã?". Enfim, é uma luta (idiota) comigo mesma. Mas como também não sou burra a tempo inteiro, acho que nesta etapa faz muito mais sentido mexer-me mais do que comer menos. Trabalhar para dar uma aumentada no metabolismo no lugar de arriscar a descê-lo é melhor pensado. Agora vou dormir sobre o assunto a ver se me consigo convencer.

Toparam? A expressão de gaja molengona? Vejam lá se a gaja aprendeu a dizer : "agora vou ali para a elíptica pensar" ou "vou caminhar sobre o assunto" ou, qui çá , "vou ali levantar uns pesos, dar uns pulos e esfalfar-me enquanto penso nisto". Ná. O que está dar é: "vou dormir sobre o assunto". E agora até vou mesmo que já é tarde. ehehehe

A tal surpresa

2008-06-04T18:06:00.003+01:00

Ontem o meu pai ligou a dizer que tinha havido um problema e só podiam fazer a entrega hoje. Fiquei possuída. Mais uma dia naquela curiosidade...ninguém merece! rss E o que era? o que era? Nem queria acreditar quando vi 2 caramelos a entrar com a caixa. Uma televisão LCD fantástica!!! 'Tou doida!!!!! :))))))))))))

Já lhes liguei a dizer que nunca mais se livram de mim. Na próxima encarnação, se me derem a escolher, vou querer ser filha deles outra vez! ehehehehe

Coisas que me custam a entender

2008-06-04T15:02:00.011+01:00

Um desses dias, a navegar por aí, dei com uma menina nos primeiros anos da adolescência e que aderiu a um daqueles desafios de cortar os hidratos de carbono depois das 18h. A alimentação que ela postou (de manhã à noite) está um sacrifício de dar dó. Não estranho nada a opção. Nessa idade queremos tudo num ápice. Eu tenho idade praticamente para ser mãe dela e passo a vida a lutar contra o desejo de querer tudo para ontem e obriguei-me, literalmente, a aumentar as quantidades para desacelerar a perda de peso e não descer o metabolismo logo nos primeiros kilos. A tentação de ver os digitos a descer rapidamente na balança é bem grande. Eu sei. Mas também sei que a médio/longo prazo fica mais difícil perder peso, atinge-se pesos plateau com mais facilidade, tem que se reduzir cada vez mais e fica muito difícil manter a alimentação de faquir depois de atingir a meta. Grande parte das pessoas com excesso de peso conhece bem este processo. Já o viveu antes. Desta vez, decidi que ia fazer a coisa esforçando-me para usar a razão mais que o desejo de emagrecer rápido.

Sinceramente, estranho que mulheres da minha idade ou similar (com idade para ter algum juízo) lhe dêem a maior força e lhe digam para continuar, que assim é que vai bem. Porque é que eu, com 34 anos, perdi 15 kilos a alimentar-me bem e com hidratos carbono de manhã à noite e uma menina tão novinha, com IMC normal, em idade de crescimento e com o metabolismo correspondente tem que ter uma alimentação tão restritiva?! Como é que vai ficar o metabolismo? Como é que ela vai manter aquela alimentação depois? Não comentei na altura, mas fiquei com isto atravessado. A sério que fiquei. A única coisa que me consola é pensar que naquela idade talvez o metabolismo aguente o tranco sem grandes sanfonas depois.

Comida VS exercício

2008-06-03T17:30:00.004+01:00

Andava aqui com uma coisinha a remoer-me a mente. Bem tentei afastar daí a ideia, naquela do não há nada a fazer a não ser esperar, mas, lá no fundo, aquilo andava tipo mosca chata. Estão ver? Uma pessoa abana-se, dá uns safanões, uns tabefões ao ar e tenta concentrar-se numa tarefa qualquer, mas o raio da mosca vai pousando. Aquilo valeu-me boa parte dos stresses em que me apeteceu assaltar o frigo a horas indecentes. E, finalmente, valeu-me umas caminhadas à séria (daquelas em que a dificuldade é em abrandar o ritmo e voltar para casa) e uma neuras descarregadas na elíptica. Acreditem que resultou MESMO melhor.

Comer não resolve coisa alguma. O exercício também não, mas relaxa, alivia efectivamente a ansiedade, melhora o humor e ajuda-nos a ter mais serenidade para enfrentar os problemas e/ou dificuldades e buscar soluções. Sempre é uma opção mais construtiva e saudável que comer porcarias ou comer demais. Enfim, não deixa de ser uma forma de sublimação, mas ninguém é de ferro para conseguir estar sempre acima de problemas, angústias ou ansiedades. Portanto, há que criar estratégias construtivas para aliviar a coisa: sair, passear, ouvir música ou qualquer outra tarefa que possa ser prazerosa ou então descarregar mesmo. Exercício descarrega. Só tenho pena de estar tão fora de forma (completamente!) que não posso descarregar à séria.

Seja como for, já encontrei uma solução para o que me andava a tirar do sério. Saíram-me quinhentos kilos de cima (trocadilho jeitoso...ehehehe). Eh pá, agora estou aqui a remoer-me, mas de curiosidade. Um telefonema a avisar-me para estar em casa impreterivelmente ao final da tarde. Bem tentei saber o que era, mas levei logo com um 'nem penses, depois vês'. Só consegui saber que é uma encomenda. Coisas dos meus pais...Estou farta de dar voltas à cabeça e não consigo imaginar o que seja. E olhem que eu tenho uma imaginação bem fértil. rs Estou mesmo, mesmo roída de curiosidade. Até já ía um chocolatinho e tudo....brincadeirinha! Não vou comer nadita. ;) Enquanto espero vou mas é acabar um trabalhito e dar um giro na casota que bem precisa.

Nota: Eu dizia ali em baixo que a ideia dos medicamentos foi imbecil não necessariamente para sofrer os efeitos da asneirada. mas porque não me pode nem passar pela cabeça que posso comer algum dos alimentos a que sou intolerante e que não tem problema porque é só tomar isto ou aquilo para abrandar os efeitos. É um péssimo princípio. Até porque o mal que faz continua lá, mesmo que os sintomas sejam menos intensos.

Mais tarde dou uma passadinha pelos blogues. ;)

Vai de retro bolo

2008-05-31T16:57:00.001+01:00

Finalmente comecei a mexer as pernocas ( e mais algumas coisinhas) com mais empenho. A alimentação está nos carris, outra vez sem stresses. A telha ali mais em baixo nem tinha a ver com comer forte e feio coisas que não devia. Tinha mais a ver com a estupidez de comer praticamente meia fatia de um bolo (trigo e leite ..só maravilhas para a minha saúde), sabendo perfeitamente que corria o risco de ficar doente. E DEPOIS de o comer é que pensei no assunto e toca de tomar logo umas coisinhas a minorar possíveis efeitos. E não é que no dia seguir fiz exactamente o mesmo?!! Mas alguém normal come uma merda que faz mal e toma medicamentos a seguir?!!! Pronto. Fiquei irritada.

É claro que se não fossem as intolerâncias alimentares tinha comido logo uma fatia pequenina e sem remorso algum, já que poucas vezes como coisas fora da dieta. Ficava a coisa resolvida. Assim, não. Andei 2 ou 3 dias louca para comer aquela coisa, que para cúmulo está longe de ser um bolo que normalmente me tire do sério. Comi que nem parva (sem fome alguma) alimentos que posso comer e mais light, mas sempre com a ideia no bolo com cobertura que tinha feito para o aniversário do meu pai. Tudo a altas horas que eu não sei ter desejos parvos a horas normais. Tem que ser antes de ir para a cama. Mas nem valeu de nada. Tinha mesmo que chafurdar na porcaria do bolo. Mas sem assumir. Ou julgam que cortei logo o pedaço que ia comer? Ná. Primeiro uma pontinha, que era só uma pontinha. Passado um bocado mais uma pontinha. E outra e outra. Quando reparei tinha ido meia fatia de bolo à vida. Na noite a seguir, tunga. Tudo igualzinho. Claro que o resultado chegou, apesar de ter que admitir que a ideia (imbecil) dos medicamentos até minorou a coisa. Conclusão: Descarregar a arfar rua fora ou maltratar a elíptica resulta melhor que comer porcarias quando se anda com a neura. Relaxa e renova a mente.

A pançola finalmente começou a abater. É que já me estava a passar. Tudo a encolher e o raio da barriga ali. Começava a ter a sensação de andar com uma bóia por cima das calças. Ninguém merece. rss Pronto...ainda ando com uma bóia. Mas mais pequena. ehehehe Até já disfarça com algumas blusas. É uma tourada para escolher a que vou vestir que a gaja já anda mais vaidosa e tem que encontrar uma que não realce a coisa. Não é tarefa fácil, acreditem. Ontem vesti as únicas calças que há 2 ou 3 semanas atrás não me estavam estupidamente largas e quando fui para apertar o fecho e botão, descobri que as vesti com TUDO apertado e nem dei conta. Conclusão: Não tenho um raio de umas calças decentes para vestir! Ou estão muito longe de me servir ou estão largas e a ganhar foles absolutamente ridículos. Tenho que ir às compras urgentemente.

Beijocas e bom fim-de-semana.

Pesagem

2008-05-29T14:36:00.003+01:00

De regresso aos eixos. Tudo certinho ontem, incluindo o exercício. Isto é, fui mais inteligente e descarreguei a fazer exercício no lugar de atacar o frigorífico. Estava a mesmo a precisar. Relax.

Acordei inchada, para não variar. Mas como a menstruação já se foi (acho) o peso não deve fugir muito disto: - 1, 400 kg. A réguinha passa aos 15 kg lost. :))

Regresso ensonado

2008-05-28T18:04:00.003+01:00

Hum...vamos lá ver se consigo colocar a casa em ordem. Ontem à noite foi mais aterrar no sofá. E ainda ando cheia de sono.

Vou responder às brincadeiras em breve. Shame on me ...as coisas que andam em atraso. Ó pá..distraio-me. Ando desorganizada. (ok ok sou desorganizada por natureza, mas, volta e meia, até me esforço rs). E tenho um monte de coisas para fazer.

A réguinha está quase, quase a mexer. Mas não mereço, não. Depois conto das parvoeiras nocturnas. O costume. Porto-me lindamente de dia. E volta e meia dá-me para aparvalhar a horas indevidas. Até podia dizer que são as hormonas tresloucadas e tal. Mas não. Eu é que não aprendo.

Sem tempo

2008-05-27T16:33:00.002+01:00

Pois é..completamente sem tempo. A ver se logo à noite consigo fazer as visitinhas aos blogues do costume. Já estou a sentir falta deste mundo dos blogues light. Ajuda a manter a cabeça em ordem. Pelo menos, naquilo que é possível no meio da minha desordem. rs Mas fazer o quê?! ;)

Obrigada pelos comentários.
Papoila: muito obrigada pelas dicas.

Beijinhos

O prazer das excepções

2008-05-23T16:59:00.006+01:00

Domingo passado fui jantar fora. Estive quase para pedir peixe grelhado. Mas pensei, porque não uma picanha? Gosto tanto, não como há um tempo, tenho feito tudo tão certinho, porque não oferecer-me algo diferente?!

A alimentação pode e deve ser um prazer. Para isso, também é preciso diversificar. Essa conversa do temos que fazer tudo certinho, todos os dias, a toda hora, para mim não serve. Dá-me logo ganas de aparvalhar. Acho que só temos que fazer tudo certinho a maioria das vezes. De resto, viver em controle excessivo o tempo todo só alimenta a vontade de comer como se não houvesse amanhã.

Tirei a barriguinha de miséria, mas de forma controlada. Comecei com meio queijo fresco de cabra. O queijo de cabra é o único a que não pareço ser intolerante, mas tinha excluído também por precaução até estar recomposta. Aquela foi a excepção. Um presente a mim mesma que me soube pela vida. rs Perguntei ao empregado quais eram os acompanhamentos da picanha e negociei com ele as alterações necessárias. Por exemplo, pedi para vir mais couve mineira no lugar das batatas fritas. Comi também um pouco de feijão preto, farofa e arroz. As frutas para acompanhar foram em versões ao natural. Bebi um copo de vinho que me soube também pela vida. Et voilá: todo o prazer sem estragar a dieta. Se comi para emagrecer? Ná. Mas também não comi para engordar, até porque a seguir ao jantar seguiu-se uma bela caminhada.

Às vezes, tem que ser assim. Aposto que sem esse jantar, tinha passado estes dias de TPM maluquinha para assaltar a queijada que está no frigorífico (e que eu adoro) ou para provar as guloseimas do lanche de quarta-feira. Assim, nem liguei. Porque? Porque não me sinto em restrição ou sacrificada. Estou a curtir os prazeres de me alimentar de forma diferente e isso, por agora, tem-me bastado. Até já começo a duvidar se retirava assim tanto prazer da alimentação quando comia demais. No jantar de Domingo, teria comido os fritos, teria comido quase tudo o que vinha naquela travessa e teria ficado enfartada por uma série de horas. Isso teria-me dado mais prazer? Não me parece.

Sacrifício?!

2008-05-23T15:57:00.015+01:00

O feriado de ontem foi um daqueles dias bons para a engorda. Come e dorme. Impressionante. Dormi a manhã inteira. Almocei. Uma dor de cabeça daquelas. Aguentei-me um tempo. Um analgésico e adormeci pouco depois. O gajo da casa acordou-me à hora do jantar. Obriguei-me a não adormecer depois do jantar. Aguentei-me umas horas contra vontade e consegui dormir a noite inteira. E julgam que hoje estou cheia de energia?! Tenho tanto, tanto sono. Se calhar são as hormonas tresloucadas. A menstruação veio hoje. Estou aqui a tentar convencer-me a fazer a caminhada ao final da tarde, mas só consigo sonhar com a minha caminha. Ainda vou pensar melhor nisto.

Seja como for, a alimentação prossegue certinha. Entrei numa fase em que consigo retirar prazer das minhas paparocas light, ficar perfeitamente satisfeita com as quantidades que me permitem ir perdendo peso (embora mais lentamente agora) e não me chatear nadinha por não comer o mesmo que os outros. Na quarta-feira passada tive umas amigas cá em casa. Todas as quinzenas nos encontramos para um lanche ajantarado. Desta vez, calhou em minha casa. Sempre adorei lanchinhos. Petiscos, pão, tostas, salgadinhos, bolinhos, etc. Acreditam que nem me ocorreu provar alguma daquelas coisas? Levei as minhas tostinhas de arroz integral e paio de peru para a mesa. O único cuidado que tive foi em colocar logo no prato a quantidade que ia comer, para não me distrair à conversa e comer demais. E como previ logo conversa de horas à mesa, dei-me a liberdade de repetir se me apetecesse. Coisa que nem fiz. A única coisa que fiz de diferente foi beber sumo light, já que não tenho esse hábito.

Acho que uma das coisas que contribui para esta forma mais relaxada de me relacionar com a alimentação é o facto de não viver em restrições excessivas. Raríssimas vezes sinto fome. No final das refeições estou sempre mais que satisfeita. As alterações que fiz são mais qualitativas do que quantitativas. Aliás, se contabilizar tudo o que como ao longo do dia, até como mais do que comia antes na maioria das vezes. Mas como de uma forma racional. Não como uma hora depois de ter comido, mas também não deixo ultrapassar as 2,5 (3 no máximo). Não como até abarrotar numa refeição, para depois comer uma miséria na outra. Está tudo distribuído ao longo do dia e de forma equilibrada. Também não excluí grupos alimentares, mas alterei o tipo de alimentos e confecção dos mesmos. Todas as minhas refeições de manhã à noite incluem hidratos carbono e proteínas. Mas opto pelas versões integrais (ex: arroz integral) e com menos gordura. A excepção são os peixes. Adoro peixes gordos, tipo salmão ou dourada. Mas são gorduras do bem, boas para a saúde e como-os grelhados. Tudo isto permite manter-me saciada. Se me apetece algo doce, na maioria das vezes, como bananas ou manga ou iogurtes de soja. Quanto ao modo de confecção opto a maioria das vezes por grelhados e cozidos. Experimentem cozer um frango com bastante cebola, alho e ervas aromáticas. Depois digam-me se não sabe bem. Outras vezes, cozinho em panelas anti-aderentes, uso e abuso de ervas aromáticas e especiarias, o que me permite fazer pratos saborosos, mas com muito pouco azeite(e com muito menos sal também). E claro, como muitas saladinhas, legumes e sopas durante as refeições principais. Também bebo muita água, mas isso já bebia antes, portanto não é novidade.

De vez em quando, permito-me qualquer coisa diferente. De há um tempo para cá, comecei a fazê-lo antes de surgirem os desejos e tem resultado lindamente. Permite-me comer com moderação e evitar que eles surjam mais tarde de forma incontida.

Quem disse que fazer dieta tem que ser um sacrifício desmedido?! ;)

Meninas, obrigada pelas palavrinhas de força. São umas queridas. :)) Estou meio de corrida e com esta dor de cabeça que não me deixa (raios parta as hormonas!), mas logo que possa vou fazer as visitinhas da praxe. Beijinhos

Balança, balancinha

2008-05-21T11:21:00.000+01:00

Bem que eu estava certa de que tinha perdido mais peso.
A réguinha vai passar ao "14 kg lost". :)))))))

Notas soltas ou a falta de tempo para escrever

2008-05-20T15:37:00.005+01:00

- Saí hoje com um casaco que não me servia há um monte de tempo. Há 2 ou 3 semanas vesti-o e ainda estava apertado. Hoje aperta perfeitamente e tem folga. :)) (sim, a barriga continua inchada, mas as ancas e tudo o resto diminuíu mais um bocado)

- Ontem decidi comprar um pijamita, peguei num e fui toda despachada em direcção à caixa, quando o gajo da casa me diz que aquilo era enorme para mim. Páro, coloco à frente e vejo que ele estava certíssimo. Não havia mais pequeno, vim embora sem pijama , mas feliz da vida. (estou outra vez sem noção do meu tamanho)

- Noutra loja, quis comprar uma t-shirt só porque tinha uma cor giríssima. Peguei um M (!!!!!) para depois cair em mim: Mas eu lá quero mais t-shirts?!!! No próximo Verão só vou usar blusas giras, cheias de mariquices e decotes. 'Tá dito! rs

- A festarola da barriga foi precipitada. Ao final da tarde, já estava inchadíssima de novo. Hoje compro mesmo o carvão vegetal e a salva.

- Desconfio que se não fosse a barriga e a TPM a régua mexia de novo. Faltam 200g e ando com uma retenção de líquidos daquelas. Portanto, estou contente.

- Dei-me conta de que ultrapassei a fase crítica da TPM sem desvarios alimentares, o que é um grande progresso.

Pronto. Estou barriguda, inchada, mas feliz! ehehehe

Obrigada pelos comentários. Quando puder coloco as visitinhas todas em dia. ;)

Aliviada

2008-05-19T16:18:00.002+01:00

Querem ver que ainda tenho que dar a mão à palmatória?! rs Coincidência ou não, a barrigola hoje está um relógio. O inchaço já abateu um pedaço significativo. Quem conhece o desconforto e mal-estar de um intestino preso por dias seguidos entende bem o título deste post. ;)

Barrigão a passear no hipermercado

2008-05-19T00:48:00.001+01:00

Em desespero de causa, comprei daquelas águinhas com fibras (ritmo luso), coisa que sempre achei uma parvoeira e um desperdício do meu rico dinheirinho. rs Acho que foi como ir às compras com fome, estão a ver?! Uma pessoa começa a enfiar tudo o que é comida no carrinho. O que deve e o que não deve. Neste caso, foi mais dor de barriga e uns folhetos com promessas de intestinos regulares.

Não é que as fibras daquelas coisas não possam ajudar, principalmente, a quem tenha uma alimentação pobre em fibra, mas, uma alimentação saudável e equilibrada, em princípio, deverá fornecer toda a fibra necessária. Faz-me mais sentido. Mas o que querem?! Foi mesmo compra de impulso.

Agora estou aqui a escrever isto, a beber a águinha com um sabor foleiro a limão e a rir-me sozinha. Vou levar com esta coisa durante 8 dias. Uma por dia. É que havia um desconto de 40 cêntimos na compra de 2 packs...ehehehe

Fase Sancho Pança

2008-05-18T02:47:00.004+01:00

A alimentação voltou a entrar na velocidade cruzeiro. Sem grandes custos. Excepto o jantar de ontem em que me apeteceu experimentar umas coisinhas com trigo e natas. Enfim, o facto de já entender que aquilo é um veneno para mim, não implica que me tenha esquecido dos meus gostos e hábitos de uma vida inteira. A questão é que, na maioria das vezes, já consigo colocar a coisa para trás das costas e sem stresses. Foi o que aconteceu. O meu jantar também me soube muito bem e resisti à tentação de me meter a fazer comparações mentais com o prato do resto do pessoal (que era muito melhor rs).

Entretanto, continuo às voltas com a figadeira e vesícula. Mas sei que tenho que ter paciência. Não se pode esperar que 2 meses e tal de alimentação certinha compensem uma catrefada de asneiradas anteriores. Agora, tenho que me aguentar à bronca e prosseguir com aquilo que sei que é o melhor para mim.

O que me anda a lixar mais são os intestinos. Pareço o Sancho Pança!!! A sério. Tudo em mim diminuíu consideravelmente. Não só pela gordura a menos, mas porque andava sempre muitíssimo inchada e agora retenho muito menos liquidos. A barriga começou por diminuir, manteve-se tal e qual de há não sei quantos kilos para cá e, entretanto, inchou mais um bocado. Pareço grávida, mas mesmo grávida, se é que me entendem. Um autêntico Sancho Pança. Como é natural, isto mexe com o meu retomado brio feminino. rss Até porque estou à espera que a pança abata para ir comprar calcinhas novas. Eu que nem era muito de ganhar barriga...:( Haja paciência. Claro que ando com o intestino preso (antes isso que as "desinterias" anteriores) e com autênticas revoluções no meu interior (gases). A alimentação tem sido equilibrada e com bastante fibra, portanto, não é por aí. Vou tentar o carvão vegetal e salva, a ver se ajuda. Depois, volto ao probiótico que tomei há uns tempos e realmente foi de grande ajuda. Se não resultar, lá vai o médico levar comigo antes do previsto.

Detesto ir ao médico e, mais ainda, gramar com a espera até ser atendida. Às vezes, são horas. HORAS! Uma pessoa quase que tem uma travadinha. Se não é da doença é da irritação da espera. E todos sabemos que a irritação faz mal à saúde e faz ganhar rugas e outras coisas chatas. rs O que me parece logo mais um argumento válido para eu não ter vontade de visitar o gajo por dá cá aquela palha. Se não fosse pelas calcinhas novas...;)

NOTA: Se alguém viu as maluquices de mensagens a entrar e sair: Sorry. Era eu a fazer experiências e saíu asneira. É o que dá meter-me nestas coisas quando já devia estar no quinto sono. rs

Voltar à forma

2008-05-18T01:47:00.011+01:00

Ando meio desaparecida e ocupada com uma série de coisas. Mas também numa daquelas fases em que me apetece estar com os meus botões. Preciso de rever umas coisinhas comigo mesma e começar a alterar o enfoque da perda de peso para o retorno à boa forma.

Estou a precisar de estruturar um plano de exercícios com cabeça, tronco e membros. Inicialmente, estabeleci como meta melhorar a capacidade cardio-vascular, mas acima de tudo, aumentar a capacidade do meu pé e joelho (ambos com problemas) para mais tarde poder ingressar no ginásio. Não é que não o pudesse fazer desde logo, mas, sinceramente, ir para o ginásio fazer coisas como passadeira não me apetece. Para isso, prefiro fazer algo que me dê mais prazer (e grátis) como caminhar ao ar livre e treinar na elíptica à hora que me apetece ou que me dá mais jeito.

Durante este tempo, fiquei longe de cumprir a minha meta. Pretendia reavaliar a resposta do pé e joelho ao exercício quando estivesse algures entre os 70 e os 75 kg e, caso estivesse a correr a bem, inscrever-me no ginásio. Com um peso superior, o esforço é demasiado para o pé. Cada vez que me lembro do escândalo que a fisiatra fez ( é uma bruta aquela mulher rs) quando me viu com 65 ou 66 kg, isto é, no limite do meu IMC normal... Já achava uma brutalidade para um pé com tendinites. Imaginem se me tivesse posto a vista em cima com 91, 4. rs (claro que não foi por acaso que não me viu nessa altura ;) ). Portanto, pensar em apostar no ginásio algures entre os 70 e os 75 kg pareceu-me razoável. Acontece que isso implicava muito trabalhinho e persistência, a cada dia e durante alguns meses. Coisa que até aqui não aconteceu. Por um lado, a minha saúde não me tem facilitado vida. Por outro, não tenho levado a coisa suficientemente a sério e acabo por ceder à preguiça. Não é preciso ser muito inteligente para perceber que estando agora nos 78, já não vou conseguir estar como pretendia aos 75.

Nos últimos dias, voltei a fazer elíptica e a caminhar mais a sério e pude constatar que andei para trás. Tive dificuldades em coisas que há 2 ou 3 semanas já fazia com mais à-vontade, inclusivamente tive algumas dores no joelho e o pé inchou um bocado. Isto lembrou-me de algo que estou fartinha de saber: Voltar à forma exige muita dedicação, muita vontade e muita persistência. Acima de tudo, tem que haver continuidade e desejo de nos superarmos. Não pode ser de outra forma.

Acho que tenho andado demasiado centrada na alimentação e na réguinha ali acima. Acabei por me dispersar um bocadinho dos meus objectivos que vão muito para além do peso em si. Este é o momento em que preciso de me enfiar com os meus botões e repensar as minhas metas e os meus desejos para o futuro (próximo).

De volta aos eixos

2008-05-14T14:44:00.014+01:00

Alimentação certinha e meia caminhada ontem. Meia porque a meio caminho recebi o telefonema de uns amigos que estavam por perto a tomar café e pronto lá foi a gaja. rs Ó pá, um deles tinha ido fazer uma daqueles exames lixados à tripa e ainda estava com a moca da anestesia. Claro que não ia perder a oportunidade de lhe ir dar umas beijocas, mandar uns dislates ao ar e distraí-lo um bocado.

Sei que tenho que voltar a levar mais a sério a actividade fisica. Acredito que é ponto essencial para emagrecer, mas também para ter mais qualidade de vida. Mas quando a interrompo em situações similares à de ontem, não fico com pontinha de remorso. Para além do mais, uma coisa já percebi, não há nada que me deixe mais nos eixos no que respeita a alimentação (e a mexer o rabo da cadeira) do que andar bem-disposta. E as pessoas de que gosto deixam-me bem-disposta.

Cada qual tem que encontrar o seu estímulo. Para além do desejo de recuperar a saúde e bem-estar, dos digitos a baixar na balança ou das roupinhas que vão ficando largas, o que me mantém estimulada é o sentimento de bem-estar. E esse surge mais facilmente se me ocupar com coisas que me dão prazer. Quanto melhor é a minha semana mais fácil é manter-me nos eixos. Mesmo a parvoeira de segunda-feira teve muito a ver com o sentir-me encafoada (nem sei se isto se escreve assim...) em casa. Primeiro, porque há vários dias que evitava andar na rua mais do que o estritamente necessário, para aliviar a carga de sinute e constipação. Depois porque, nesse dia, estava às voltas com um trabalho chato e, quando pensei em dar uma volta e ir tomar café com uma amiga para desanuviar, achei que tratar das limpezas era mais importante. O gajo da casa também está na semana em que sai às quinhentas do trabalho e acabo por ficar a noite toda sozinha. Às vezes, ainda tenho dificuldade em colocar o meu bem-estar à frente das coisas que me parecem mais responsáveis. Mas alguém ia morrer se eu deixasse o raio das limpezas para outro dia!? A ver se aprendo.

Comida 1 Marisa 0

2008-05-13T15:08:00.004+01:00

Ontem à noite todos os caminhos iam dar à cozinha. Impressionante! Desviei as ganas de comida para alimentos mais light. Mas ainda assim comi uma quantidade exagerada de vegetais e iogurtes de soja. Não satisfeita ainda marcharam 2 tostas de arroz integral com atum ao natural. Foi até ficar cheia e acabar por me ir deitar mais tarde por causa disso. O que também é bom quando se anda com os sonos muito atrasados..

A balança estava igual, mas não devia. Os alimentos podiam nem ser muito calóricos, mas comer demais à noite nem é coisa para emagrecer ou manter o peso, nem é bom para a saúde. Comi por pura ansiedade, nada mais, o que é logo um péssimo princípio. Hoje volto às caminhadas que não há ansiedade que resista. 'Tá constipada vá agasalhada.

Anormalidades

2008-05-12T13:29:00.000+01:00

Quem viu o surto de "dislexia" mental na escrita da palavra "perseverança" finja que não viu, 'tá? ehehehe Às vezes, dou com coisas que escrevo e nem acredito. Não sou uma pessoa normal quando durmo pouco. Não sou.

A recompensa chegou

2008-05-11T17:32:00.005+01:00

Já estava tão preparada para manter o peso por um tempo que me custou a acreditar. Hoje tive que confirmar. E lá estava. A régua vai apontar menos um kilinho. :))

Antigamente, depois de tanta maleita e com o exercício interrompido, facilmente teria pensado em deixar a dieta até me sentir recomposta. Desta vez, mentalizei-me de tal forma de que tinha que mudar a minha cabeça e fazer escolhas mais saudáveis, que nem tal coisa me passou pela cabeça. Ainda bem. Este kilito perdido é a prova de que as coisas podem correr mal, os nossos planos e metas podem ter que sofrer alterações, mas se tivermos paciência, perseverança e mantivermos uma alimentação cuidada a balança acaba por colaborar. Pode levar mais tempo, mas a recompensa aparece. :)

Para não variar, este foi mais um fim-de-semana de acontecimentos à volta do prato. Um jantar com amigos na Sexta-feira e familia a passar o fim-de-semana em minha casa com respectiva jantarada e almoçarada. E quem se portou bem, quem foi?! rss

O paladar está de volta então optei por fazer, à parte, variações light dos mesmos pratos ou similares. Por exemplo, ontem o jantar foi arroz de pato e fiz um arrozito à parte a que juntei o pato cozido, bem temperado, com muito pouca gordura e nada de chouriços. Se fica tão bom como o arroz de pato mais a preceito que fiz para eles? Nop. Mas soube-me tão bem que não imaginam. Senti que comi algo diferente do dia-a-dia, agradou-me não comer nada muito diferente dos outros e fiquei satisfeita com a minha dose moderada acompanhada de muita saladinha. Dá um pouquito mais de trabalho fazer algo à parte, mas vale muito a pena. Até porque se comesse o mesmo que eles, acabaria por ter que reduzir mais a dose para não fazer estragos. Provavelmente, mais facilmente me teria sabido a pouco do que me teria satisfeito. E ainda ia cutucar a fera (vesícula) com vara curta.

O desejo da gula

2008-05-09T14:59:00.009+01:00

Ontem dei comigo a esticar o olho comprido para as salsichas que o gajo da casa estava a fritar. Estava com uma carga de sinute e constipação daquelas, com pouquíssimo paladar e mesmo assim a ansiar por uma porcaria que nem me ia saber a grande coisa?! Raríssimas vezes na vida perdi o apetite por estar doente. Aliás, se começar a perder o apetite ou o paladar, até há qualquer coisinha que se aguça dentro de mim. Fico a ansiar por algo que me saiba bem. Com vontade de começar a experimentar alimentos até algo me saber a alguma coisa ou me dar o prazer sonegado. Claro que deveria saber logo que isso não vai acontecer. Mas a razão costuma comandar pouco estas coisas e a emoção diz-me para ir experimentando. Depois sinto-me idiota porque comi o que não precisava e não encontrei o que procurava.

Ontem a razão prevaleceu. O bom de começar a tomar consciência daquelas coisas que fazemos de forma não consciente é que deixam de ser elas a comandar a nossa vida. A isso se chama assumir as rédeas da nossa existência.

A caminhada foi para o brejo. Ontem foi mais sopas e descanso. Não estava em condições de andar pela rua. Chateia-me um bocado estas coisas aparecerem quando me sinto motivada para seguir em frente. Mas paciência. Quem não tem cão caça com gato. Continuo com a alimentação certinha. Hei-de ter muito tempo para fazer o resto.

Oito coisas para fazer antes de morrer

2008-05-09T13:24:00.003+01:00

Depois de destilar a telha das maleitas, lá me decido a começar a responder aos questionários que a Estela indicou. ;) Lentamente como a minha cabeça neste momento... Tenho que repensar esta ideia de passar a só um café por dia. rs

As regras:1° - A pessoa selecionada deve fazer uma lista com 8 coisas que gostaria de fazer antes de morrer.2° - É necessário que se faça uma postagem relacionando estas 8 coisas, não importando o que seja, é necessário que a pessoa explique as regras do jogo.3° - Ao finalizar devemos convidar 8 parceiros de blogs amigos.4° - Deixar um comentário no blog de quem nos convidou e nos nossos convidados, para que saibam da intimação.

1. Acabar a dissertação de mestrado que, vergonhosamente, anda em banho maria há quinhentos anos.
2. Voltar a trabalhar na minha área de formação e poder fazer a especialização com que sonho há muitos anos (após cumprir o ponto seguinte, que o raio da formação é dispendiosa demais para mim)
3. Encontrar a estabilidade financeira, que a gaja esconde-se que se farta.
4. Depois de cumprido o ponto 3, pagar a alguém para me livrar de parte das tarefas domésticas.
5. Ter 2 filhotes. Gostava de ter um filho biológico para experienciar a maternidade em todas as vertentes: gravidez, amamentação e cuidar de uma criança desde o primeiro dia. Quanto ao segundo, tenho um desejo grande de adoptar uma criança. Por todas as implicações, este é um assunto que ainda vai estar em maturação por muito tempo até à decisão final.
6. Encontrar um equilibrio que me permita viver bem, entre fases boas e desaires da vida. Isto inclui também um peso ajustado, estável e escolhas saudáveis.
7. Viajar. Desde sempre que sonho com a ida a muitos sítios, mas gostava de começar por Africa.
8. Ser velhinha, olhar em redor, rever o passado e sentir-me feliz por ter vivido.

Acho que já vi este questionário em tudo que era blogue, por isso, vou passar a uma menina que também é nova na blogosfera light. Descobri o blogue há pouco tempo, li-o todo e achei que ia voltar muitas vezes: Lanky.

Quanto mais me bates mais eu gosto de ti

2008-05-08T15:51:00.000+01:00

O meu corpo gosta de maus tratos..só pode! Então anda aqui uma gaja cheia de cuidados com a alimentação, a cortar no sal e tudo (para mim, bem mais complicado que cortar com o açúcar), a obrigar-se a mexer, de greve ao elevador e a subir escadinhas até ao 10ºandar todos os dias e o que é acontece?! Uma atrás da outra. Pronto...já perceberam...estou com uma carga..ui.

O pessoal aqui só me goza. Ninguém merece.
O gajo da casa até disse que me levava ao concessionário para trocar por um modelo novo. A mim parece-me que ele hoje quer dormir no sofá..

A alimentação permanece com horários certinhos e sem desaires. Ontem cumpri a caminhada, embora de modo mais ligeiro. Até aproveitei para entrar numa loja e consolar-me com uns brincos novos. Vá lá, podia ser pior...tipo interromper a caminhada e entrar na churrasqueira. Hora do jantar e aquele cheirinho...uma tortura. Pelo menos, hoje já não vou ter esse problema. O olfacto entrou em greve.

Ratings?!

2008-05-07T23:00:00.002+01:00

Alguém sabe como é que se tira esta coisa dos ratings que apareceu por baixo de cada post?
Nem faço ideia de como é que apareceu isto..rs

Adenda: Está resolvido.

Fixação

2008-05-07T13:11:00.002+01:00

Acreditam que ontem à noite, já constipada e morta de sono, passou-me pela cabeça que o que me apetecia mesmo era um queijinho?!
Foi quase como "sinto-me tão mal, já merecia um queijinho".
Mas alguém merece comida porque está doente?!
Esta minha relação com o queijo não é uma coisa normal, 'tá visto.
Mas menos mal, já me dou conta do enorme disparate que é.
E fui mas é deitar.

Dia novo, maleita nova

2008-05-07T12:52:00.003+01:00

Já consegui dormir umas horas de seguida.
A glicémia está no sitio, o que faz logo de mim uma pessoa totalmente diferente.
A sério, uma pessoa até renasce. rss
Entretanto, constipei-me. Pode?!
Por isso, ontem a telha era ao quadrado, já a estava a chocar.

Mas, mal por mal , constipada estou feliz.
A vesicula também acalmou.
Pelo que, hoje não tenho desculpas para não mexer as pernocas.
Fica já aqui a ver se tenho vergonha de voltar a aparecer sem o exercício do dia.
É que estas coisas da constipação dão cá uma molenguice....
Uma pessoa começa a sonhar com mantinhas e cházinhos...uma chatice! ;)

Uma no cravo, outra na ferradura

2008-05-06T16:21:00.013+01:00

Diálogo com o gajo aqui do lado ou o espírito motivador da malta à minha volta:

- F****, pá. Só me apetece dormir.
- Pois. 'tás mesmo com ar zombie, 'tás.
- Até me encostei no cadeirão depois do almoço. Agora é vómitos a toda a hora, acreditas?!Raios parta! Não há pachorra!
- 'Tás é toda podre
- Yah. Uma gaja não quer comer, mas tem que comer, come fica mal-disposta, não come quase cai para o lado, come engorda. Não há cu que aguente! E depois não dorme e anda para aqui com um humor de cão. Nem se diverte nem faz nada que se aproveite.
- Eu nem me levantava mais da cama..
- Pois...'tou impossível, n 'tou? Não paro de me queixar desta m*****. Até mete raiva.
- Pois 'tás...
- Yah, nem eu me aturo...a ver se ganho vergonha na cara e me calo.
- Deixa lá, pelo menos a língua ainda funciona em condições ehehehe
- Deixa lá que também tens uma língua jeitosa, tens. rs
- ehehehe
- (calada que nem um rato)
- (festa no braço) Estás com o braço mais fininho...
- !???
- A sério! Está mais fininho. Se te serve de consolo...
- rssssss

Mudança de estratégia

2008-05-06T13:15:00.002+01:00

Estive a pensar na razão disto tudo e cheguei a uma hipótese. Talvez tenha voltado a produzir insulina a mais porque o nosso corpo quer sempre voltar ao estado anterior. Ele não entende que as banholas nos fazem mal. Só entende que tem que armazenar e quando começa a perder as reservas acha que tem que compensar. Como se eu não tivesse reservas para dar e vender. rss Portanto, vou fazê-lo entender que o seu novo peso é este, antes de me preocupar com mais perdas.

A alimentação segue da mesma forma. Há uns tempos escrevi que ia começar a reajustar as quantidades do que comia. Percebi que estava a perder peso muito rapidamente e, portanto, tinha que comer mais, entre outras coisas, para não descer o metabolismo. Fui aumentando as quantidades gradualmente até chegar ao ponto de não perceber como podia continuar a perder peso. Se eu comesse assim antes, estaria a aumentar e não a perder. Só posso concluir que o meu metabolismo começou a querer regressar a um estado normal, à medida que fui desintoxicando do trigo, lacticínios, etc. Portanto, estou a alimentar-me muito bem, não excluí grupo alimentar algum (excepto os lacticínios, que já estavam excluídos antes e que compenso comendo mais proteínas) e não faz sentido comer mais. Apenas controlar rigorosamente os horários. A agenda vai tocar a cada 2,5 horas para não me distrair.

Vou caminhar religiosamente para compensar a alimentação durante a noite. Recomecei ontem. O objectivo desta semana não é perder, mas manter o peso. Depois logo se vê. A elíptica voltou a parar até às hipoglicémias desaparecerem.

(estou aqui a resistir à vontade de destilar uns palavrões..mas isso devem ser as horas de sono em falta..vou poupar-vos da minha faceta mais brejeira ;))

Menos mal..

2008-05-06T13:14:00.000+01:00

Afinal a balança não quis que eu mexesse na reguinha. É uma gaja porreira. rs Tinha só as tais 800g a mais. Se é que tinha ...Não consigo ter a certeza do peso. Em 5 horas e tal em que estive deitada levantei-me 2 vezes para comer. À terceira desisti e não me deitei mais. Portanto, nunca estive verdadeiramente em jejum.

Eu tenho opção

2008-05-05T18:26:00.002+01:00

Mesmo fazendo tudo certinho, haverão sempre momentos em que o meu corpo me apronta destas. Mas serão situações pontuais. Portanto, tenho é que me focalizar naquilo que eu posso alterar de verdade: horários das refeições, a minha alimentação e a minha cabeça.

A verdade, é que eu já tinha cabeça de gorda mesmo quando era magra. Já me alimentava mal, já descontava em comida quando me sentia aborrecida, entediada, ansiosa, etc. Nunca aprendi o equilibrio. Ia funcionando a estratégia da compensação e a minha vontade em não me deixar engordar muito. Depois adoeci ( e não me refiro às hipoglicémias, essas já vinham de antes), passei também a uma vida mais sedentária por causa de uma lesão, o peso começou a subir, senti-me profundamente infeliz com um série de outras coisas que aconteceram ao mesmo tempo, desinteressei-me por tudo o que eu podia ter controlado e, mais tarde, abandalhei à séria. Na verdade, tenho que assumir a triste realidade: acabei por me desinteressar de mim mesma. O resultado está na réguinha acima. Até passei a comer coisas que antes raríssimas vezes comia, ao bom estilo de perdida por cem perdida por mil. Coisa mais idiota para se pensar, n é?

Ninguém engorda do ar, certo? O nosso corpo pode dar uma grande ajuda se decide "avariar", mas essa coisa de se engordar muito por doença costuma ser uma bela treta. Daquelas com que as pessoas se enganam a elas mesmas. Já a ouvi de outras pessoas com problemas metabólicos ou outros. A minha opinião é: pode não se conseguir evitar aumentar uns kilos (aqui a batalha pode ser mesmo inglória), mas não quando se fala em aumentos de 30 ou 40 ou 50 ou 60 kg. Isso também depende da nossa vontade, das nossas escolhas alimentares e de sermos ou não sedentários. Depende de nos esforçarmos ou não para contrariar essa tendência que o nosso corpo tem naquela altura. Posso estar enganada. talvez hajam excepções. Afinal não há regra sem excepção. Mas, a verdade é que ainda não conheci ninguém que diga que engordou porque tem problemas de saúde e que se alimente correctamente ou mexa devidamente o rabo da cadeira. No que me respeita, engordei uns kilos inicialmente, mas só comecei a engordar brutalmente no momento em que não quis saber, deixei andar e ainda passei a comer com frequência o que me apetecia e na quantidade que me apetecia.

Agora é preciso reverter o processo. E só conheço uma forma: Mudar a minha maneira de me relacionar com a alimentação e o meu corpo. É esse o meu desafio.

No último post, ofereci-me o momento da lamentação. Mas agora, acabou. De volta à luta e toca de voltar à boa disposição. Não vale a pena lamentar-me pelo que eu não posso alterar. A insulina descompensou, azar. Em pouco tempo, volta ao sitio. O resto só depende de mim e tudo o que depende de mim está nas minhas mãos mudar.

Mudar não é fácil e, como em todos os processos de mudança, emagrecer através da reeducação envolve momentos de dor e angústia. Esses momentos dão-nos a oportunidade de repensar, de restruturar e são essenciais para que possamos crescer. Para mim, R.A. representa isso mesmo: um processo de crescimento. Há momentos de angústia, mas também o imenso prazer das conquistas, de evoluir, de crescer. Aí eu posso escolher. E eu quero assumir as rédeas do meu destino. Não posso passar a vida a lamentar-me. Eu tenho escolha. Portanto, escolho, sim. Escolho mudar. Escolho viver melhor. Escolho-me a mim.

E o resultado chegou...

2008-05-05T17:41:00.003+01:00

Pois é, hoje vi o resultado das hipoglicémias na balança. Estavam lá os 800g que tinha perdido, que ainda não tinha registado e mais 200g do último kilo que registei aqui: um kilo ganho estupidamente. Fiquei triste, confesso. Vou dar o desconto de hoje ter acordado muito inchada e, portanto, é provável que não tenha que mexer na reguinha por causa de 200 g. Amanhã confirmo.

Se tivesse feito asneiras nem hesitava. A régua saía do sitio já e nem me stressava. Mas a minha alimentação está tão certinha. Não cedi a tentações uma única vez e nem ando com grande vontade de o fazer. Portanto, o primeiro sentimento que tive a olhar para a balança foi o de que o meu corpo passa a vida a trair-me. Se não é pelo cu é pelas calças. Agora que os problemas de saúde provocados pelas intolerâncias alimentares começam a melhorar e deixaram de contribuir para o aumento de peso, o corpinho decide descompensar a insulina à séria como nos velhos tempos. Enfim...

Depois percebi que não tem sentido stressar-me por causa de uma situação pontual. É só continuar a fazer tudo certinho, lembrar-me sempre que se estar numa ou noutra refeição, pontualmente, 3 ou 4 horas sem comer pode não ser um problema para as outras pessoas, para mim é um risco grande. Portanto, não me posso distrair com estas coisas. A responsabilidade de me cuidar é minha. Tenho mesmo que me organizar e pronto. Em pouco tempo, a balança volta a colaborar.

Índice glicémico dos alimentos e emagrecimento

2008-05-04T02:17:00.007+01:00

Esta é uma boa oportunidade para falar na importância de escolher alimentos com indíce glicémico baixo quando se quer emagrecer (ou manter o peso). Em conversa com vários amigos, concluí que poucos conhecem a razão dessa recomendação e, por isso, valorizam pouco esse aspecto quando escolhem a ementa. Como estou muito cansada e também ainda meio aluada com o dito festim de insulina, deixo o tema para o próximo post. Fica aqui já para não me esquecer.

Corpo 2 vontade própria 1

2008-05-04T01:13:00.010+01:00

Pois é, a parte boa é que o corpinho não comandou tudo. Numa situação de hipoglicémia tão resistente, o resultado normal seria comer que nem uma besta para aliviar a sensação de fome incontrolável e fazer o estômago parar de roncar mais um bocado. Isso não é a solução certa para acabar com a hipoglicémia, mas, no momento, alivia essa parte da sintomatologia e, mais ainda, o efeito psicológico que a fome descontrolada cria em mim. O outro resultado seria borrifar-me para a dieta, borrifar-me um bocado também para as intolerâncias alimentares e comer tudo o que encontrasse pela frente que realmente me pudesse dar algum prazer: alimentos favoritos, comida bem calórica, tudo com muita gordura. E tudo em quantidade desmedida. Mas, desta vez, não. Mantive-me no controlo da situação, comi muito mais do que gostaria (pouco de cada vez, mas MUITAS vezes), mas na medida adequada à situação e só comi alimentos que fazem parte desta etapa: tostas de arroz integrais, atum ao natural, paio de peru, fruta e iogurtes de soja. Percebi que, por enquanto, a minha motivação está de pedra e cal na R.A. Isso é uma excelente notícia. Sem falsos pudores, digo que me sinto orgulhosa por isso.

A má notícia é que tentar perder peso até à glicémia estabilizar por completo é uma tarefa quase inglória. Para além, da água com açúcar ou de ter que chupar rebuçados (também ODEIO rebuçados) ser contra-producente quando se quer perder peso, a actividade da insulina em demasia no sangue é antagónica à ideia. Já me posso dar por satisfeita se não engordar à conta disto.

Corpo VS vontade própria

2008-05-03T00:51:00.007+01:00

Por vezes, o meu corpo torna tudo mais difícil. Ontem chegaram forte e feio as hipoglicémias. Para quem não sabe, é falta de glicose (açúcar) no sangue. A alminha aqui produz insulina à bruta e volta e meia tem destas coisas. Passei a noite em claro, fui literalmente obrigada a comer muito mais do que qualquer organismo em estado normal precisaria àquela hora e a ingerir água com açúcar de X em X tempo até conseguir controlar a situação. Anda aqui a gaja a conter-se, a comer moderamente, a ignorar alimentos mais calóricos e depois vem o corpinho dizer que tem que mandar açúcar para dentro um monte de vezes (e eu ODEIO água com açúcar) e levantar sistematicamente para ir comer (sempre com o estômago a roncar que nem um porco) quando o que se quer mesmo é dormir. É preciso uma pachorra! E isto aconteceu porque?

1. Há uns dias falava da crise de vesicula, de me ter obrigado a ingerir parte do jantar e ter ficado bem pior depois. Se calhar, para alguns foi estranho eu dizer que até o cheiro da comida me criava náuseas e mesmo assim tentar comer. Tipo: podia ser uma boa oportunidade para a mulher perder mais umas gramitas e obriga-se a comer?! rs Eu sabia que tinha comido menos naquele dia e que tinha espaçado mais os horários das refeições porque é muito difícil comer quando até o cheiro dá vontade de vomitar. Mas eu sei que respeitar durante muito tempo o aparelho digestivo, que me diz que não estou em condições de comer, me traz facilmente outro custo maior: as hipoglicémias. Prefiro vomitar 10 vezes a ter 10 minutos de uma crise de hipoglicémia e passar 10 noites em claro agoniada do que uma em claro com hipoglicémias. Para além de que a segunda é mais perigosa. Mas com uma indisposição tão grande acabei mesmo por não conseguir me alimentar como devia. Nesse dia a responsabilidade foi do meu corpo e não minha.

2. Não tenho juízo.Na verdade, mentalmente apetece-me chamar de besta para baixo. rs Mas pronto, isso devem ser mais os nervos à flor da pele com mais uma noite sem dormir e com a glicémia ainda por estabilizar. Portanto, ficamos assim: não tenho juízo. Depois da crise de vesicula de Terça-feira acalmar tinha que ser muito rigorosa com a alimentação já para prevenir as hipoglicémias. Mas a alminha aqui é despassarada, desorganizada e desorienta-se com facilidade. Esqueci-me completamente de fazer as compras. Acabaram-se as tostas de arroz, iogurtes e mais uma série de coisas. Não consigo comprar em qualquer lado alimentos que incluam os hidratos de carbono (ou carboidratos, no Brasil) complexos -fundamentais para manter a glicémia estável - e que não tenham trigo. Entre as refeições, praticamente só comi fruta. Dia a seguir: feriado de 1 de Maio e, claro, estava tudo fechado. Nem me lembrei. Comi arroz integral nos lanches até acabar também. Sexta feira de manhã, sem alternativas, comi sopa de legumes ao pequeno-almoço. Mais umas horas sem comer até ir às compras, até porque ainda achei que havia algo mais urgente para tratar primeiro. Tinha que dar asneira.

Fica aqui a minha estupidez escarrapachada a ver se eu não me esqueço!

Lições que retiro daqui:

1. Uma alimentação equilibrada exige antecipação e organização
2. A grande maioria das coisas que nos parecem muito importantes e urgentes no dia-a-dia podem perfeitamente esperar. Cuidar de nós não é nem pode ser a segunda opção.
3. Devemos aprender a conhecer e a respeitar sempre os limites do nosso corpo

Ser criança

2008-05-02T16:17:00.003+01:00

O "piquitito" trouxe a Nintendo e tem jogos no PC.
Hoje de manhã comprámos um carrito do cars. Mas o que tem feito as delícias dele são as latas de atum que comprámos antes de irmos almoçar.Umas azuis outras amarelas.
Aquelas latas já foram carros, jogadores de futebol, camiões e aviões.
Todo um mundo de sonho e fantasia, aqui, ao meu lado.
Há coisa mais linda que cabecinha de criança?! :)

Quero laurear a pevide

2008-05-02T15:49:00.002+01:00

No PC ao meu lado está um dos meus sobrinhitos emprestados.
A Pré-escola fechou hoje, por isso, vai passar o dia todo comigo.
Um dia de sol maravilhoso e este puto, que é a minha perdição, aqui.
Não me apetece fazer nenhum.
Quem dera ter 6 aninhos também...íamos já curtir para o parque infantil. ;)

Aiiiii....Que preguiiiiiçaaaaa!!! rs
Mas não descurei a alimentação. Tudo sobre rodas e sem esforço algum.
Estou em boa fase. :))

Versão telegráfica rs

2008-05-01T23:39:00.003+01:00

...para variar..resumo:
O jantar foi óptimo. Comi bem, mas sem abusos.
A conversa foi óptima.
Diverti-me imenso. Alimentei a alma.
Deitei-me de manhã. Acordei pouco depois.
Não estou em mim. Morta de sono. Sinto-me um zombie.

Coisas que não nos fazem bem

2008-05-01T23:33:00.006+01:00

Não dá para esperar para emagrecer e revermos aqueles amigos que ainda não nos viram balofas e, por isso, morremos de vergonha.
Não dá para esperar para emagrecer e nos cuidarmos, passar um creme, usar uma maquilhagem ou comprar uma blusa nova.
Não dá para esperar para emagrecer e frequentarmos este ou aquele lugar.
Não dá para esperar para emagrecer e encontrarmos forças para melhorar o resto da nossa vida.
Não dá para esperar para emagrecer para voltar à vida.
Não dá para esperar para emagrecer para (re)aprendermos a gostar de nós.

Eu fartei-me de esperar.
Só quando me consciencializei de que o processo era o inverso é que consegui passar do "TENHO QUE perder peso" ao "QUERO perder peso".

Coisas que nos fazem bem

2008-05-01T23:01:00.005+01:00

O gajo cá da casa é uma daquelas pessoas mais para o reservado. Mais para o calado também, o que nos torna logo pessoas completamente diferentes. rs Não obstante, as nossas (grandes) diferenças damo-nos bem. Com problemas como todos o casais, volta e meia com discussões, mas, no geral, temos uma boa relação. Somos amigos, companheiros, apoiamo-nos mutuamente e as zangas costumam durar pouco. Acho que faz parte dos ajustes que se têm que fazer quando começa a ser necessário gerir duas vontades para encontrar uma via comum.

Ele não é aquele tipo de homem que verbalize com facilidade os afectos. Devem-se contar pelos dedos das mãos as vezes em que eu ouvi, em 3 anos e tal de relação, o quanto gosta de mim ou mimos do género. Também nunca senti muito essa falta. Ele sempre foi muito carinhoso. Anda sempre à minha volta com mimalhices, preocupa-se com o meu bem-estar e é um beijoqueiro do pior. É a personalidade dele. Não diz, mas age e mostra os afectos à sua maneira. Não faz sentido esperar qualquer outra coisa porque eu sempre o conheci assim. Já eramos amigos há muito tempo antes de termos uma relação amorosa, portanto foi mais novidade para mim o lado dele mimalhão do que o lado mais reservado. Agora que contextualizei a situação, já é fácil perceber a minha surpresa quando há 2 dias se vira para mim (a propósito da mudança radical na alimentação e dos kilos perdidos) e diz: "estou muito, muito orgulhoso de ti". Oh pá...soube tão bem.

É bom quando as pessoas à nossa volta (principalmente, aquelas mais importantes para nós) reconhecem o nosso esforço e nos incentivam. É estimulante. Mas não devemos fazer o processo depender desse incentivo. Acho que é importante percebermos que se perdemos peso tem que ser, acima de tudo, por e para nós mesmos. Para nos sentirmos bem. Portanto, somos nós que temos que assumir as rédeas da situação.

É preciso ter atenção às desculpas que damos a nós mesmos. Aquela coisa do não vou caminhar porque o não-sei-quantos ou a não-sei-quantas não anda com paciência para me acompanhar e não me apetece ir sozinha. Ou não cuido da minha alimentação porque lá em casa há um monte de alimentos calóricos e mais ninguém tem que ou quer fazer dieta. Não vou emagrecer agora porque ando numa fase com tanta coisa para fazer e não tenho tempo para me cuidar. Etc etc etc. As desculpas são milhentas, mas não passam disso: DESCULPAS. Desculpas para não encararmos a realidade. Para não nos confrontarmos com o mal que andámos a fazer a nós mesmos. Para não assumir a responsabilidade, gerir a culpa e passar adiante.

Adeus obesidade!

2008-04-30T18:56:00.003+01:00

Ah! Outra coisa de que me apercebi. Nos 79 e tal já tinha saído da faixa de IMC daquele palavrão: o-b-e-s-i-d-a-d-e. Nunca mais quero ouvir tal coisa. Agora estou gorda que nem um texugo, mas já não lhe chamo obesidade. ehehehe

Não há dúvidas, o esforço compensa! E aquilo que custa esse esforço não é nada, NADA, ao pé daquilo que se ganha.

Agora que já despejei para aqui a minha alegria e, sem tempo, para falar no que realmente queria, tenho que ir. Ou em vez de jantar com as amigas vou cear. rs

O espírito certo no momento certo

2008-04-30T18:44:00.001+01:00

Hoje comecei o dia numa alegria incontida. Impossível de aturar logo de manhã! rss Até o gajo cá da casa se partiu a rir o pequeno-almoço inteiro, coisa que não é fácil de conseguir ao acordar.

Tinha tido uma noite desgraçada e ontem um dia do pior. Uma crise de vesicula daquelas em que até o cheiro da sopa a cozinhar me criava nauseas. Só comi cozidinhos, tudo sem gorduras e, ainda assim, mal consegui jantar. A parte do jantar que me obriguei a ingerir deixou-me muito pior. Enfim, uma noite verdadeiramente má. Curiosamente, depois de 3 chávenas de chá de boldo, senti-me outra.

Hoje a sensação era de alívio. Mas não só. Vivi anos com aquilo que se chama de cansaço crónico (entre muitas outras coisas - até se descobrirem as intolerâncias alimentares). Claro que depois do aumento bruto de peso a coisa piorou. Acordava cada vez mais cansada e, frequentemente, com um espírito de cão. E como é me senti hoje? Mais leve, cheia de energia e disposição para enfrentar o dia. Isto apesar de ter dormido pouquissimo e eu ser uma daquelas almas que precisa das suas 8 horinhas de sono. Enfim, coisas de um organismo a desintoxicar.

Por isso, hoje ponham-me o queijo que quiserem à frente ou o maior pitéu recheado de trigo ou qualquer outra coisa a que eu seja intolerante (ou que engorde) que eu não 'tou nem aí!!!! Melhor, melhor do que resistir à vontade de atacar um desses pitéus, é sentir-me outra vez no espírito do 'nem me vai incomodar'. :))

E qual foi a outra razão da festarola matinal? Hum? ehehehe A balança, claro. Andamos num namoro pegado. Hoje os primeiros digitos já estavam no 78, a 200gramitas de mais um kilinho perdido. E o 78 sabe muito melhor do que o 79. Estou quase no momento em que posso dizer que nunca mais vou ver um 80 à minha frente. Isto renova as motivações!

Estou no espírito certo para ir jantar com as amigas. Estes encontros de gajas são do melhor. Já 'tou mesmo a ver o filme. Começa com o lanchinho do fim da tarde e prossegue com jantarada. Mas a gaja aqui hoje está imparável. ehehehe Não 'tou nem aí!
Era tão bom que fosse sempre assim, não era? ;)