Depois de tanto tempo...

...nem sei por onde começar..mas não queria ir de férias sem antes dar notícias. Tenho sido indecente..tanto tempo sem dar notícias. Desculpem. Os últimos tempos foram meio complicados e confusos na minha vida e na minha cabeça e acabei por deixar em stand bye uma série de aspectos da minha vida que me fazem falta, como este blogue e as amizades que aqui criei.

Não tenho muito tempo para escrever. Já nem estou em Lisboa. Estou em Leiria e a caminho de Viana do Castelo para umas férias há muito esperadas. A razão deste post é só a de dar um allô e dizer que regresso em meados de Setembro (não vou ter net nas férias). Nessa altura conto regressar às minhas rotinas e, com mais tempo que hoje, deixar uma palavrinha a cada uma das meninas como sempre foi o meu hábito.

Quanto à régua ali acima, depois de um ou outro trambolhão e oscilações, estou exactamente com o mesmo peso. Ou talvez um pouco menos, que hoje pesei-me menstruada. Enfim..também tenho que reflectir sobre isso nos próximos tempos. Não que me sinta muito mal assim. Há uma diferença grande entre estar obesa e cheinha como agora. Mas também já começa a chegar a hora de ganhar juízo e me esforçar para voltar ao peso de antes. Tanto relax também já é abuso. rss Sim, que também há diferença entre estar cheinha e magra/normal. Cá para mim prefiro estar magra e de bem com o meu corpo.

Note to self

Obras, neuras, horários desregulados e cansaço não podem ser desculpas para abandalhar tudo. Que tudo isso passa em poucas semanas, os kilos a mais não.

(Quase) louca..ehehe

Aproveitando enquanto o electricista não desliga o quadro..que isto é sempre bom lembrar que tenho um blogue de dieta e olhar para aquela régua ali acima...ando uma besta! rss Fartinha de fazer asneiras estes dias, com os horários de refeições completamente desregulados, a jantar antes de ir dormir e de carrinho e elevador de um lado para o outro. Exercício nicles batatóide. Esta semana foi péssima e andei uma pilha de nervos o tempo todo.

Aviso já que este parágrafo nada tem a ver com dietas:
A quem esteja a planear obras em casa sigam o meu conselho: planeiem tudo muito bem antecipadamente, contratem um mestre de obras competente do qual tenham as melhores referências, mesmo que paguem mais por isso, coloquem tudo o que acordarem no papel e não se esqueçam de fazer o mesmo a todas as alterações que façam ao projecto inicial. Ah! E não aceitem "favores". Não contratem nem gente amiga nem amigos de amigos ou de familiares. Peçam vários orçamentos a profissionais de confiança, escolham um e paguem o que for.Nem que esperem mais tempo para juntar mais dinheiro e fiquem com uma casa meio-desmontada mais uns meses por isso. Pode ser que tenham a sorte de ter profissionais que se lembrem que os clientes são vocês, que o dinheiro é vosso, que sigam as vossas instruções, que respeitem o combinado e que não vos criem prejuízos. Como, por exemplo, vos instalarem portas que não vieram em condições da empresa onde as compraram, depois da ordem expressa para não o fazerem porque se não vinham em condições eram para trocar, que nós não pagámos portas claramente empenadas nem manchadas. E agora vou à empresa trocar portas que já foram cortadas e adaptadas a esta casa?? Esta é apenas uma pequenina amostra do que foram as 2 últimas semanas. Cada dia foi um braço de ferro para fazerem aquilo que foi acordado aquando do orçamento. Cada dia foi um braço de ferro para perceberem que ser mulher e ser burra são 2 coisas completamente distintas!!! Imaginem o cenário: 2 ou 3 cromos com fama de bons profissionais (!???) a convencerem-vos que o verniz com velatura que estão a ver nas aduelas/ombreiras das portas que eles deveriam recuperar (foram pagos exactamente para esse trabalho, não para envernizarem por cima! - se arrependimento matasse...) não é verniz... é a madeira em bruto...Andámos dias nesta guerra. Até que viram que não tinham hipótese e retiraram mesmo o raio do verniz. Depois "descobrem" que as aduelas têm tipos de madeiras diferentes, com colorações diferentes, que a madeira das portas compradas nem é compatível com o que está ali, que as manchas das portas que colocaram (contra as ordens recebidas) não se conseguem disfarçar e que jamais conseguirão colocar tudo no mesmo tom. Solução apresentada: para disfarçar coloca-se no tom X que , por mero acaso, até é o tom original da casa...sim, que é sempre bom gastar centenas de euros em mão de obra e material para alterar portas e aduelas para depois ficar igual ao que estava...ou pior, que as portas anteriores não estavam empenadas. Mais uma vez, era a solução mais fácil. Aquela coisa jamais ficará no tom pretendido. Isso está claro.Mas vamos ter que inventar outra solução que não nos desiluda tanto e vão mesmo ter que dar o corpo ao manifesto. Esta é só, acreditem, uma amostra do que tem acontecido.

E perguntam vocês mas estão a fazer administração directa da obra?? Ná! Contratámos um mestre de obras para assumir as responsabilidades de tudo, para ter as dores de cabeça por nós e para contratar os restantes profissionais. Mas é sempre muito difícil acordar coisas com um mestre de obras que, para além de naturalmente troca-tintas, aparece bêbado da parte da tarde. De manhã combina uma coisa, à tarde combina outra e no dia seguir jura a pés juntos que não disse nada daquilo. Os profissionais passam o dia sózinhos e lá devem achar que lá porque sou mulher não percebo nada de nada, podem-me mentir descaradamente e o que eu digo é para fazer orelhas moucas. Foi assim que instalaram a m**** das portas depois de lhes dizer 3 ou 4 vezes que não era para o fazerem. Agora queixam-se que não conseguem evitar que os defeitos das portas sejam visíveis. Pois não! Por isso, proibi de as instalarem que eram para trocar! O A. está cheio de trabalho e não tem estado muito por aqui. Mas as raras vezes em que, inicialmente, esteve cá , recebia um tratamento totalmente diferente. O que até tem graça, já que por natureza eu sou muitíssimo mais firme e assertiva que o A.. Mas o gajo tem um cromossoma Y e eu não!

O que mais me chateia é que o raio do mestre de obras acha que me está a fazer um grande favor, que nos fez um preço especial, por "grande consideração" a um familiar meu, que senão nem estava ali que tem obras muito mais importantes para fazer (leia-se de muitos mais milhares de euros, que aqui também já vamos nuns belos milhares..entre o que já lhe pagámos e os muitos materiais que já comprámos e/ou encomendámos). E é exactamente por esse meu familiar que a coisa aqui não está a piar de outra maneira, que a minha vontade é cancelar alguns pagamentos e descontar o valor do prejuízo das portas e mais qualquer coisinha. Já para não falar que ele já tem na mão 2500 euros do primeiro pagamento só da mão de obra e ainda não fez obra no valor correspondente. Que a minha vontade há uns dias, quando no meio de uma bebedeira, armou aqui uma cena de gritos e outras indelicadezas foi mandá-lo porta fora, ficar com o soalho em cimento, as paredes esburacadas e o que fosse. Tive que me lembrar que o dinheirinho que ele tem em mãos implicou muitos sacrifícios para me conseguir conter e que me custava muito estar a levar mais chatices a alguém a quem eu devo (quase) tudo o que sou na vida.Eu que sou gaja para pedir livro de reclamações por algo que custou meia dúzia de patacas numa loja e, ainda, chamar a polícia por me recusarem ilegalmente o livro de reclamações. ..Não pelo dinheiro, mas pelo princípio. Agora aturo isto. A educação dificilmente perderia, mas luto sempre pelos meus direitos e considero-me uma consumidora minimamente exigente. Agora sinto-me engasgada com tanto sapo enfiado goela abaixo e sem saber bem como compôr as asneiras feitas e recolocar tudo na ordem devida. Mas que isto vai levar uma volta, ah vai. Raios parta o alcóol. Uma coisa é beber uns copos de vez em quando, outra muito diferente é a dependência e a negação da dependência. Sim , que este mesmo homem consegue fazer trabalhos fantásticos e eu já vi, ninguém me contou.

Resultado disto tudo: psicossomática em funcionamento. Estou no oitavo dia de menstruação. Oitavo!!! Hormonas tresloucadas e refeições desreguladas = a hipoglicémias em acção e uma fome tremenda. E quem me convence a não jantar bem pouco antes de ir dormir?? Só mesmo este blogue e vocês para me lembrar o percurso feito até aqui e o absurdo que é engordar estupidamente agora. Entretanto, já comecei a recolocar cada coisa no seu devido sitio: que se lixe! É só uma casa! Custa fazer um monte de sacrifícios para depois ver parte do dinheiro deitado à rua? Custa. Mas azar! Haja saúde e boa disposição. ;)) Ontem, depois de tanta neura, concluímos que nos temos um ao outro, que o pai do gajo que parecia ter os dias contados sobreviveu, o sobrinho, depois de tantos problemas, acabou por nascer lindo e a vender saúde e todos os outros familiares e amigos mais queridos, com mais ou menos problemas, estão bem p´rás curvas. Isso é que importa. O resto resolve-se. Que isto, às vezes, é preciso relembrar as coisas verdadeiramente importantes na vida para voltar a agarrar as chatices e problemas com garra e firmeza no lugar de ceder ao desgaste. Acreditem, esta semana tive momentos em que me apeteceu desaparecer daqui, deixá-los fazer o que queriam e como queriam só para não me chatear mais. Mas passou. Vão mesmo ter que aturar. ehehehe

Fechado para obras!

Pois, casa em obras, blogue à deriva. Estou aqui a aproveitar um atraso dos gajos das obras para deixar esta mensagem. Isto depois da luta titânica que travei com a caixa de ligação à ADSL, que, neste momento, é uma caixa separada da parede, presa por um fio, cheia de massa de estuque e tudo que é porcaria. Arre! Tive que a desmontar para limpar os contactos ao estilo de tarefa para gente zen. Estão a ver? Uma pachorrinha de Jó para passar quase uma hora com uma agulha a raspar contactos. O problema é que de Zen não tenho nada. Estou capaz de bater nos gajos. rss O que vale é que vão substitui-la que é um mimo.

Bem, relativamente ao tema deste blogue, o ter reduzido o tabaco criou-me umas ansiedades parvas que me fizeram passar noites a trincar o que devia e o que não devia. Engordei. Imagino que uns 2 kgs, mas nem sei bem porque fiquei inchada e depois entrei em tpm. Entretanto, já me habituei às novas regras da nicotina cá em casa e passaram os acessos devoradores. A minha alimentação está longe de estar perfeita, até porque com a casa neste alvoroço de parte parede, lixa aduelas (etc.) e connosco doidos de um lado para o outro, no escolhe material daqui, encomenda dacolá, nem sempre é possível alimentar-me a horas decentes. De qualquer das formas, tenho feito um esforço para ter sempre sopa e salada à mesa e para não expolar quantidades mais do que a conta. O único senão é que nem sempre consigo fazer os meus grelhadinhos e afins, que isto de fazer refeições tardíssimo nem sempre me estimula a esperar para cozinhar algo decente. Já para não falar que há alturas que a poeirada é tanta que isso não é possível. Acabo por acompanhar o gajo noutras comidas que congelei (em conjunto com as sopas que vou fazendo) e que não são o mais adequado para mim. Enfim. Acho que mais uma semana de caos e passo a organizar-me com mais facilidade. Com os materiais todos encomendados o ritmo abranda. Até aqui, não tenho tido tempo nem para dormir o necessário nem para me coçar e o resto, a dada altura, acaba por ficar para segundo plano. Aliás, em primeiro plano só mesmo a poeirada que me anda a enlouquecer e já me fez ter umas reacções alérgicas jeitosas. Isso e a vizinha da frente que também me está causar uma certa alergia. rss Quando fez obras os outros que gramassem, mas quando são os outros a fazer já é um grande incómodo. E eu que nunca chateio ninguém com essas coisas tenho que a aturar. E explicar áquela alma que não há como evitar o pó?? Só parando a obra, o que não é uma alternativa. Lá limpo as escadinhas ao final do dia (eu que até sou das poucas que tem o condomínio em dia e,consequentemente, pago também a quem limpa as escadas do prédio diariamente..), coloquei plásticos à minha entrada para evitar que saia tanto pó pelas frinchas da porta, mais que isso, impossível. Como alguém dizia, Deus dai-me paciência e sabedoria porque se me deres força eu vou-lhe à tromba. rss A ela e ao mestre de obras que é um troca-tintas, mas isso já é outra conversa.

Tenho a dizer que fui visitar as meninas nuns raros saltinhos que consegui dar à net, mas foi sempre tão de corrida que não consegui comentar. Entretanto, hei-de ficar sem net mais uns tempos. A casa ficará pronta no próximo mês, se tudo correr bem. Em que data, sei lá eu. Já nem sei se o próximo post vai ser aqui de casa se da penitenciária. Que sou bem capaz de estrangular o mestre de obras nos entretantos...rss

Beijocas e muita coragem para todas para ultrapassar os obstáculos e chegar à boa forma!

Desaparecida temporariamente!

Já tentei escrever este post N vezes e, por isto ou aquilo, nunca tenho oportunidade de o concluir. O que me mói o juízo nem é ter este cantinho tão abandonado de há tempos para cá. É ter poucas oportunidades para visitar e comentar os blogues de tantas pessoas que foram entrando na minha vida e com quem aprendi a partilhar este percurso. À noite o sono vence-me e a vontade de vir para aqui é nenhuma. Sendo o mais sincera, digo-vos que, neste momento, estou-me a borrifar para o blogue em si. Não porque me tenha cansado dele, mas porque tenho a cabeça em muitos outros sitios e a vida é feita de escolhas. Neste momento, a única coisa que me liga a este espaço são as pessoas que conheci aqui. E dessas sinto falta e sinto-me em falta. Vou-me esforçar para tirar um tempinho para recolocar as visitas em dia e deixar uma palavrinha em breve. Este blogue seguirá mais tarde. Na verdade, nem sei quando..mas isso já conto. Sem tempo para escrever algo mais elaborado, deixo-vos um apanhado destes últimos tempos:

- O T. (piquitito lindo da titia emprestada) passou 2 dias no hospital em exames. Foi um susto, mas as hipóteses mázinhas foram descartadas, uma a uma. Não tinha nem gripe nem qualquer outra virose, tal como tinhamos desconfiado. (tenho cá para mim que essa coisa das viroses virou uma moda médica que, muitas vezes, traduz o não-faço-ideia-do-que-o-puto-tem-mas-deve-ser-algo-que-entretanto-passa.) Tinha um problema no aparelho digestivo, daqueles que se trata (coisa que não estava a acontecer..) e resolve bem. Já anda porreiro da vida. Tagarela como sempre foi, brincalhão como convém e voltou a achar (felizmente!!!) que dormir a sesta é coisa de bebé. Coisa que ele não é. Sim, que toda a gente sabe que aos 6 anos já se "é um homem"....ehehehe Entretanto voltou à escolinha e anda feliz da vida.

- Com o pai do gajo cá da casa a coisa tem sido bem mais complicada. Quase morreu recentemente. Chegámos a sair desabridos em direcção ao hospital porque "ele não ia durar muito mais". Uma merda (desculpem lá, mas uma gaja originalmente oriunda do centro, descarrega assim...uns palavrões e bola prá frente que se faz tarde). Enfim..o senhor lá fez um toma em toda a gente e começou a recuperar. ;) Esta semana regressou a casa, No entretanto, os rins pararam, passou a fazer hemodiálise, mas do mal o mal menor.


- Os nossos parcos tempos livres em conjunto funcionaram estas semanas algures entre o hospital, apoio à família e questões logísticas relacionadas. O facto do sogrito regressar a casa não aliviou em nada o tempo disponível. Antes pelo contrário. Agora é preciso ajuda para coisas como dar banho (tarefa do filho homem, o único com força fisica para tal ), fazer a barba e outras coisas parte do dia-a-dia. Em contrapartida, aliviou a mente. Estou muito feliz com a recuperação dele. Até porque não sei se o gajo cá da casa estava preparado para perder o pai. Não sei se alguma vez estamos. Eu não estaria certamente. Mas tenho pais jovens e, felizmente, saudáveis, nunca tal me passou pela cabeça. O pai dele poderia ser o avô.. Mas também não sei se isso faz muita diferença quando amamos os nossos pais e sentimos que ainda precisamos muito deles.

- uma das cunhaditas passou estes tempos grávida em final de termo numa gravidez de risco. Mal se podia mexer. Claro que não pudémos contar com a ajuda dela em nada disto e ainda foi uma complicação porque não conseguimos dar-lhe todo o apoio que gostaríamos e estava planeado para esta altura. Nomeadamente trazer o filhote mais velho cá para casa para passar a temporada mais complicada. Mas lá acabou por correr tudo bem. Entre todos deu-se um jeito. O mais importante é que ela aguentou a gravidez quase até ao final e o bebézoca (lindo!!! Lindo!!! :)))) ) acabou por nascer a vender saúde. :))))) (quase-Titia a escorrer baba.....) Já disse que é lindo, lindo??? Hum??? ehehehe


- Entretanto, não me bastava a gripalhada recente, apanhei uma gastroenterite...que isto de ter sobrinhos emprestados não é só coisas boas...o raio dos putos apanham estas coisas na escolinha e eu, tia emprestada solidária, parece que "gosto" de as apanhar. Eu e os pais deles.... rss Tenho cá para mim que foi castigo divino...ah andas a comer o que não deves??? Então toma lá...corre para o Wc o tempo todo como se não houvesse amanhã o..rs Quando achei que estava bem e podia abandonar os caldos de frango e maçãs de manhã à noite e jantar normalmente, vomitei que nem uma desgraçada dois dias e andei mais uma semana com indisposições de meia-noite. Mas mais semana menos semana acabou por passar.

- reduzir drasticamente a quantidade de cigarros que se fuma implica prepararmo-nos mentalmente. Quando se fala nisso num minuto e adere-se no outro, sem parar um momento que seja para pensar, não se está preparado para a vontade de mastigar que surge em seguida. Inicialmente até pensei, bendita gastroentenrite...veio no tempo certo. rss Que isto aqui a gaja só tem doenças que ajudam a engordar, até teve uma certa graça ter uma que, para variar, contribuiu para acalmar as banholas. O problema foi quando a gastroententerite abriu tréguas...não que conseguisse comer muito, mas só me apetecia o que não devia. Estou muito satisfeita com a opção de fumar muito menos, mas a vontade de mastigar que isso me provoca ainda não diminuíu. Valha que eu sou teimosa que nem burro e, claro, que vou manter a restrição à fumarada.

- Depois de estarmos mais de 6 meses à espera que o raio do mestre de obras que escolhemos se dignasse a marcar as obras cá da casa, eis que o gajo decide vir na pior das alturas, andávamos nós às voltas com as situações descritas acima e mais umas coisinhas. Resumindo: começam as obras na próxima segunda-feira e ainda não escolhemos as portas que vão colocar, nem o soalho de uma parte da casa, nem uma série de outras coisas. Na verdade, ainda nem conseguimos desmontar os quartos como combinámos e segunda-feira de manhã tem que estar tudo pronto. A minha sala começa a parecer um puzzle daqueles com muuuuiiitas peças....ehehehe A sério, gostava de saber como vamos conseguir encaixar quase tudo ali....e ainda conseguirmos montar a cama para dormir ali uns tempos. vai ser lindo..rss Haja paciência e boa-vontade, que tudo se faz. Algumas coisas vão marchar para a arrecadação de uns amigos (a nossa é minúscula), o que levanta outra questão: o gajo vai trabalhar até às tantas da noite nos próximos dois dias...quero ver onde vamos inventar tempo para tratar de tanta coisa num só fim-de-semana. Por muito que eu faça estes dois dias, há coisas que não consigo fazer ou carregar sozinha. Enfim...

- Como ando em maré, os últimos dias foram passados com uma inflamação de garganta daquelas , com direito a febre e noites sem dormir com o nariz entupido. Sim, que só entope à hora de eu ir dormir.. Arre! Valha que tenho melhorado a olhos vistos. Está quase a passar.

-No meio disto tudo, só me apetece comer o que não devo. Emagrecer 'tá quieto ao mau! Ah! Ainda inchei que nem um balão porque achei que o mundo desabava se não comesse um pãozinho (de trigo!!!) com manteiga e queijo (cada coisa melhor que a outra). Passei a noite a coçar-me que nem parva, tenho o corpo às manchas, a barriga do dobro do tamanho, ainda não parei de beber água e , pior de tudo, sinto-me uma perfeita idiota. Sem mais comentários! Grr!

- Como tenho uma pontaria desgraçada e não fazendo ideia do que iriam ser estas semanas, tive a infeliz ideia de me meter a organizar uma festinha que irá acontecer em Março. Toda a gente brincou quando quis começar a tratar das coisas no inicio de Janeiro: "ohh, ainda falta tanto tempo!" Agora estamos quase na data e ainda não tratei de quase nada...aiii! Nem a logistica está definida e tenho que me agarrar a isso impreterivelmente no inicio da semana que vem. Que é sempre bom no meio de uma casa em obras...

- a minha orientadora há-de estar a convencer-se que eu desisti da dissertação....nunca mais me pôs a vista em cima. Tenho que resolver isso urgentemente. Mas apetecia-me mesmo era mudar de país... ou planeta, quem sabe... rsss O pior é que nem posso aparecer lá com aquele ar: Tcham! Voilá! Toma lá tanta coisinha tão bem feitinha. Que ainda não fiz nada de jeito...e não posso dar as caras sem fazer alguma coisa muuuitooo bem feitinha..:-P Como não me imagino no auge da capacidade de concentração, entre lixadoras, rebarbadoras, martelos penumáticos e afins vou ter que arranjar forma de fugir parte do dia para algum lugar.

-Hei-de ficar sem ligação à net com as obras, mas ainda não sei bem quando e como. Ainda passarei por aqui antes disso.

Beijocas

Só maleitas! Parte II

E pouco depois de escrever o post lá vieram os papás..aflitos..e levaram o Piquitito ao hospital. Que se é virose mesmo, como os pediatras que já o viram disseram, é completamente atípica. Estranha mesmo. Primeiro, a semana de temperaturas altas. Depois as temperaturas anormalmente baixas (que os médicos disseram ser uma forma de febre também). Depois foi ficando melhor, mas não bem o suficiente para regressar à escolinha e sugeri que passasse o dia comigo para os papás voltarem ao trabalho, que já eram dias passados a dividirem-se em casa com ele. Foi ficando esta semana que aquela coisa não há maneira de passar. Acabou foi por piorar. A criança não tem sintomas normais da alegada gripe, tem é sono o tempo todo, falta de apetite (raríssimo nele) e vomita muitas horas depois de ter comido, com a comida lá, intacta e perfeitamente identificável. De gripe só uma leve tosse, os pulmões limpinhos. Pode nem ser nada, mas já preocupa, sim. Eu até ia aproveitar para me agarrar à dissertação um bocado e para dar um jeito à casa, que tenho tudo em atraso. Por isso, não os acompanhei. Mas não consigo. Prostrada à janela a fumar cigarro atrás de cigarro. O corpo cá, a cabeça lá. E fico pensar em como os papás se devem ter sentido no regresso ao trabalho, nos telefonemas quase de hora a hora, na vontade de estar junto dele, sem poderem. O corpo lá , a cabeça cá. Que o mundo devia parar quando se tem um filho doente.

Só maleitas!

Eis que a familia vai e a virose vem. rs Pois é, estive a semana passada de molho graças a um qualquer virus manhoso. Mas mais manhosa ainda é a virose que atacou o Piquitito. Esta semana tem estado comigo para os pais conseguirem trabalhar qualquer coisita. Mal tenho olhado para a dissertação..e a criança em vez de melhorar cheira-me que piorou. Não quer comer (ele é um óptimo garfo!), não quer brincar, quer dormir e dormir. E depois acaba a vomitar o pouco que come. Raios! Uma pessoa sente-se impotente. Nos últimos dias fartou-se de jogar no pc e na nintendo, mas hoje nem isso quer. E quando aos 6 anos não se quer brincar uma pessoa fica de coração apertadinho...tadinho do Piquitito. Enfim, este post serve apenas para explicar porque não tenho andado por aqui. De dietas nem me apetece falar e, como podem imaginar, tenho estado embosteirada em casa, juntinho do meu sobrinho emprestado mai'lindo e exercício nicles batatóide. Entretanto, o pai do gajo cá da casa está internado no hospital e, portanto, o resto do tempo será passado entre o hospital e o apoio à mãe. Regresso quando as coisas acalmarem por aqui.

Beijocas e até breve!

Férias forçadas!

Olá, meninas! :) Só para dar uma palavrinha corrida...não estranhem a minha ausência. Sei que estou com um monte de comentários em atraso, tenho feito visitinhas completamente de corrida e com leituras meio na diagonal. À parte da confusão entre natal e passagem do ano, tenho a minha família de férias cá em casa, mais almoçaradas e jantaradas com a família do gajo e alguns amigos. Até tem sido engraçado, mas não tenho parado e o tempo não se multiplica ao sabor das necessidades. Dava jeito. rss. Hoje ainda vou buscar o Piquitito à escolinha, daí o passar aqui tão rápido. Amanhã é dia de encontro (tradução: neura total - tenho uma profunda aversão a esta dissertação, tema, autores, orientadora, etc. rss) com a orientadora da dissertação. No próximo fim-de-semana a casa volta a encher-se de gente, à semelhança do último fim-de-semana. O caos. Divertido, mas caos. rs E estou aqui a desconfiar que a saga se prolonga no fim-de-semana a seguir a esse. Resumindo: Vou colocar o blogue em férias por uns dias.

Quanto ao tema deste blogue, se é verdade que tenho sido a gaja mais moderadinha de todas as reuniões à volta do prato também é verdade que tenho estado longe de ser exemplar. No último fim-de-semana confesso que nem liguei muito (para não dizer nada..) à questão dieta. O que é facto é que já não consigo comer como antes e nem tenho vontade de o fazer. Já estou naquela fase em que um prato de um qualquer pitéu (mesmo que mais recheado do que o habitual) e uma dose de sobremesa é o meu limite. Acho que isto é o que se vai conquistando, mesmo sem querer, com dietas lentas, sem pressas, em que gradualmente vamos mesmo mudando os nossos hábitos e limites. Mesmo quando se abandalha fica-se longe das bandalheiras anteriores. ;-) Devo ter engordado alguma coisa, mas não consigo avaliar. Estou naquelas fases de inchaço e retenção de liquidos. Acho que não tanto pelo que comi. O verdadeiro calcanhar de aquiles têm sido as bebidas...shame on me...rss Não toco na maioria dos doces (ou têm lacticinios de vaca ou trigo) e na refeição não estico em demasia quantidades. Mas, por algumas vezes, acompanhei a malta no martini de apertivo, no vinho da refeição, no whisky depois...para não falar do espumante da passagem de ano. Mas a asneira crassa foi o dia do raio da cerveja abadia...eh pá..adoro aquilo e não resisti. Mas o parentesco da dita com o trigo acaba por me fazer aparecer umas manchitas e por me fazer inchar.

De qualquer das formas, estou convencida de que o estrago não é tão grande que não se recupere com relativa rapidez. E a gaja aqui já está a atinar. Até é giro. Mais do que a necessidade de perder peso, senti a falta da minha alimentação habitual e vontade de passar a alimentos bem levinhos. Continuo a ser um bom garfo. Sempre fui desde que me lembro de mim mesma, apesar de ter crescido com um peso normalíssimo. Consta que já o era em bebé. Daquelas que insiste em comer sozinha, faz um grande cagaçal, mas pacientemente consegue apanhar cada baguinho de arroz que cai na cadeirinha e não sobra nada. rs Mas já não gosto de grandes excessos. Ressinto-me e tenho vontade de aligeirar a seguir. As últimas refeições já foram grelhadinhos e com toda a moderação. Agora é reorganizar as minhas rotinas para me mexer, que se o tivesse feito podem estar certos de que não tinha engordado uma grama nas últimas semanas...bah! Aliás, não tenho dúvidas de que foi o factor desporto que me impediu de ser uma criança ou adolescente com algum excesso de peso. O azar é quando queremos comer como antes, sem nos mexermos como antes.

Castigo divino

Acho que já contei por aqui que sou louca por ferrero rocher. Nunca os compro, senão era a desgraça da minha vida, mas empanturro-me com eles todos os santos natais. Como toda a gente sabe que adoro oferecem-me sempre algumas caixas. E eu como-os sempre como se não houvesse amanhã. Este ano decidi que ia comer no máximo três. A meio da tarde de dia 24 já me estava deliciar com a ideia, a sonhar com os bombons a derreter na boca e a relembrar: são só três, Marisa! Até comentei aqui com o gajo: "espero que este ano tenham o bom senso de não me encher de caixas de ferrero rocher! Mas se acontecer ofereço-as. " E querem saber?? Não é que a malta teve DEMASIADO bom senso?? Sabem quantos ferrero rocher recebi??? Nenhum!!! ehehehe Só por causa disso tive que roubar descaradamente 3 baccis ao meu pai. Que a mim ninguém me ofereceu docinho algum. rss Pela primeira vez a malta levou a sério a minha dieta. E eu continuo a sonhar com os ferrero....

Não consegui passar por aqui a tempo de vos desejar um feliz natal, mas desejo-vos um feliz 2009 cheio de coisinhas boas e com muita força para levar a cabo todos os projectos sonhados, entre eles, o de emagrecer, claro. Para mim acho que vai ser um bom ano. A sensação que tenho é que 2008 foi um ano de preparação para ganhar coragem e preparar-me para retomar as rédeas da minha vida. Nesse sentido foi um bom ano. O próximo será ainda melhor. Um ano de mudanças. Espero. ;)

Balança, meu amor rs

Redzone a querer passar e peso a baixar..Rimou, viram? ehehehe Eu hoje não estou boa. rss Pois é, estes inchaços andavam a atrapalhar mais do que pensava. Ah pois é! Que hoje a menina tinha menos um kg e tal. E ainda me sinto algo inchada..Réguinha a mexer! :)))))))

Isto hoje é passagem de corrida que tenho que ir ali dar um tiro na nuca...dia de encontro com a orientadora da dissertação...ai...até fico doente. Doente, mas contente! (hoje estou com queda para rimas tontas) Com 68 kgs. ;)) Então amanhã coloco os comentários em dia que hoje ainda tenho umas coisinhas para rever.

Ah! By the way, a pançola teimosa não vai resistir muito mais à operação Dezembro 2008. Já começou a murchar. Pró mês que vem extermino-a! Farta da barriga e a gaja que não me larga! arre!

Agora venham-me lá dizer que já há doces de natal e tal...há lá docinho mais saboroso que ver o peso a descer? A barrigola a encolher? Que poder começar a sonhar com as roupas lindas que quero comprar? Sabem, aquelas roupas que só ficam bem quando o corpo começa a modelar e a cintura a afinar? E agora surge não mais como um sonho que parece quase irreal de tão distante, mas como algo palpável, passível de ser concretizado brevemente. Não, não há docinho que valha isto. Por isso, meninas, vamos lá todas pensar muito bem antes de usarmos da desculpa Natal para boicotarmos os nossos esforços! Natal é ceia de 24 e dia 25, ponto! Não é o mês inteiro!

Motivando

Está a chover? Está frio? Não apetece caminhar? Oh pá, enfiem-se num centro com muitas lojas, andem por lá umas horas que só tem vantagens. Primeiro, não ficam embosteiradas no sofá e sempre se gastam umas calorias. Segundo, depois de ver um montão de roupas lindas quem tem vontade de comer porcarias?! E se pelo meio derem convosco a comprar roupinha tamanho S para a vossa própria mãe...ui...vão comer maçãs como uma iguaria digna dos icones da doçaria nacional. ehehehe Ah, mas que resulta, resulta.

Yeaahhh

Desta feita, nem a maldita menstruação que me acompanha há 2 dias , atrapalhou: a réguinha vai mexer mesmo. Ciclo quebrado. Passa aos 22 kgs perdidos e à casa dos sessenta. :)))) Raio de meta psicológica. Cada vez que me aproximava dos sessenta's vinha asneira na certa. Percebi que tinha que largar as contas mentais de quanto faltava para o IMC normal e centrar-me novamente num kg de cada vez. Sem ansiedades, mas com determinação. Resultou. :)))

Em frente!

Não há dúvida que, às vezes, é preciso rever direito o que se anda a fazer e procurar estímulos para poder avançar. A alimentação está certinha e o estrago dos últimos tempos zerou. Agora é seguir em frente. Apesar da barrigola que anda a atrapalhar...eu bem me farto de comer couves e afins, até linhaça incluí, mas deu para prender. Imagino que passe rapidinho com a alimentação cuidada. Estou centrada em mexer a réguinha acima em breve. Cansada de impasses e dos auto-boicotes, sempre que estou a chegar à casa dos sessenta, asneiro. É impressionante. Mas agora vou quebrar esse ciclo, ah vou. ;)

Estaladão matinal

Feitas as contas ao peso perdido de Julho para cá, concluí que descobri a fórmula certa para manter o peso. O objectivo era perder...

Recuar para melhor saltar

Tenho fases assim, em que não me apetece escrever. Continuo a ler os outros blogues, vou comentando de quando em quando, mas chego aqui e não me apetece escrever. Não deixa de ser curioso, já que enquanto estou ocupada com outras tarefas vou pensando em coisas que me apetece partilhar aqui. Mas depois dá-me a preguiça mental. Na verdade, nem sei se é bem preguiça. Acho que é uma característica minha. Há momentos em que para me (re)organizar preciso de silêncio. Estou com muita vontade de prosseguir com novo gás no emagrecimento e para isso preciso de tempo, tempo para pensar, tempo para organizar em mim a melhor forma de conseguir chegar à minha próxima meta. A busca daquele grande desejo, daquela motivação que nos faz centrar de forma férrea num objectivo tem o seu quê de processo solitário. Precisa de tempo, de reorganização mental. É assim que me sinto. Com uma necessidade imensa de repensar e de (re)estabelecer tudo o que preciso de fazer de forma bem prática, tal como fiz no início do processo.

A alimentação voltou aos eixos na maior parte do tempo. Também houve lugar a umas guloseimas pelo meio. Na verdade não sei dizer exactamente quanto estou a pesar porque tenho acordado inchada que nem um balão. Mas a julgar pelos furos do cinto, devo estar muito próxima de recuperar totalmente das asneiras anteriores. ;) Agora é delinear um plano, mentalizar-me muito bem desse plano e não sair dali durante uns bons tempos. Em final de janeiro, o mais tardar em Fevereiro, quero renovar o guarda-roupa e quero fazê-lo com uns bons kilos a menos. ;) Vou-me concentrar nesta ideia.

Feito um balanço não estou totalmente insatisfeita com os últimos 5 ou 6 meses. Mas poderia ter feito muito mais e melhor. O lado positivo foi o ter percebido que as escolhas saudáveis e equilibradas no dia-a-dia não eram assim tão complicadas e já tinham entrado na rotina. O lado negativo acho que foi um certo excesso de confiança que surge quando já nos alimentamos bem no dia-a-dia sem pensar e sem grande esforço. Vai-se baixando a guarda lentamente. E para se continuar a perder peso não se pode baixar a guarda. Temos que estar atentas. Perceber exactamente quando é altura de reduzir um pouco as quantidades do que se come, substituir alimentos ou aumentar a actividade física. Perceber quando estamos preparadas ou não para o fazer. Temos que ter a capacidade de nos transformarmos e (re)criarmos ao longo do processo, de estabelecermos metas e processos ajustados a cada etapa, de reinventarmos motivações e desejos. Aquilo que foi a minha grande âncora inicial já não tem o mesmo lugar hoje. A minha grande questão já não é sair da obesidade. Os pequenos grandes pormenores a que me agarrava a cada dia e que se prendiam em grande parte com o estar a recuperar a amplitude de movimentos e questões similares próprias da obesidade, já não se colocam há tempos. Agora preciso de mais. De ser mais exigente comigo, com a minha forma e capacidade física e de desejar recuperar as formas corporais que deixei para trás um dia. Mas desejar de verdade. Que isto de querer ter um corpo bonito que fique bem em qualquer trapinho todos querem. Fazer por isso são outros quinhentos.

Recomeçando

Estou viva. E melhor. O anti-inflamatório para a dentuça tem vindo a fazer os seus efeitos, no que deve e no que não deve. Aquela coisa tem lactose e outros mimos e eu ando a inchar que nem um balão. A alimentação voltou aos eixos nos últimos dias, menos mal. Já desliguei tempo suficiente. Agora é hora de retomar e de me preparar mentalmente para prosseguir com novo gás. Nem é que me tenha dado grande vontade ou motivação. Não foi um insight nem nada do género. Foi mais uma tomada de consciência de que foi exactamente com essa postura do laissez faire laissez passer que engordei que nem bruta. E não pode ser! Não importa se é uma fase meio chata da vida ou se há outros problemas que parecem prementes. O cuidado connosco não pode nunca ficar para depois. Para emagrecer e de vez tem que se quebrar essa postura. Não dá para deixar para amanhã, porque a vida está a acontecer hoje. Se tem que acontecer sem o queijinho que está no frigorífico, azarito. rsss Que em Janeiro faço questão de ir renovar o guarda-roupa e com um peso mais decente. ;) Quero mais é comprar roupa gira e a sentir-me bem nela. ;)

Nem poderia escrever isto sem agradecer à minha amiga Flávia. Que teve a pachorra de me aturar na altura do "ai engordei e não ando com vontadinha nenhuma de retomar a dieta". Nada como uma boa conversa para nos recordarmos de que há coisas bem mais importantes do que abdicar de uma ou outra paparoca. Na verdade, abdiquei de muito mais coisas e bem mais significativas para mim em tempos de engorda. Sentir-me bem comigo e com o meu corpo dá-me muito mais prazer que qualquer um dos pitéus com que me vou deparar no próximo fim-de-semana. Sim, que toda a gente sabe que coisa boa, boa, quando se está a tentar reencontrar a motivação e a linha é ter um fim-de-semana prolongado recheado de almoçaradas, lanchinhos e jantaradas marcados. Aiii! Mas eu vou ser forte. Ah vou! eheheh

Acho que tenho mais 1 kg e tal agora, mas como estou inchada não consigo saber ao certo. Depois actualizo a réguinha. Coisa mais parva engordar. Enfim. Recomeçando.

P.S.- Tenho uma série de visitas e comentários em atraso. Ando a reorganizar a casa e entre limpezas de fundo e o desfazer-me de velharias (como roupas grandes, por ex, ;) tem-me sobrado pouco tempo. Mas devagarinho, eu chego lá. ;)

Olá net, olá blogue, olá meninas! ;))

Pois é, já tenho net. Uffa! Aliás, já tenho há uns dias. Oportunidades para actualizar o blogue é que têm sido poucas. Os últimos dias têm sido uma correria no meio de previstos e imprevistos. E agora mais um. Estou com um abcesso e uma dor de cabeça daquelas. E nem assim perco o raio do apetite...dasse! Acordei esfomeada. Tomei o pequeno-almoço, o lanche da manhã e estou esfomeada de novo. E nem as dores me impedem de arranjar forma de mastigar. Credo! Ando numa fase que não posso ver comida. A precisar de me sentar e recolocar as ideias em ordem. Este cantinho ajuda muito. Não há dúvida. Pelo menos, impede-me de fazer uso da xico-espertice saloia. Aquela que me faz ignorar que ando a comer o que não devo, em quantidade que não devo, mas deixa lá, depois amanhã peso-me e passo a comer direitinho outra vez. E o amanhã vai tardando em chegar. Que isto de ignorar os estragos parece sempre mais fácil. Mas não é.

Mas deixo esta conversa toda e as novidades para depois. Agora vou ali tomar mais um analgésico e agarrar-me ao trabalho, que tem que ser. :( A ver se há noite me sinto melhorzinha e venho colocar as leituras em dia. Saudades das meninas e em pulgas para saber as novidades. Espero que andem com mais juízo que eu... rs

Sem net

Aproveitando um jantar em casa de amigos para vir aqui dizer-vos que estou sem net. O modem...pufff blum!! Foi-se! Grrrr! A ver se o gajo lá para o final da semana tem tempo para tratar da coisa. ;) Novidades...hum... há boas e há más. As boas é que recuperei umas blusas e casacos que andavam lá por Leiria e não me serviam há quinhentos anos. rs As más é que devo andar a ver se me deixam de servir de novo...aiii...é que só tenho feito asneiras. A maior rebaldaria desde que iniciei esta coisada toda em Março. Para ajudar, a tal coisa da articulação manteve-se e exercício nicles batatóide. Esta semana vou tentar recomeçar a ver se ainda me dói ou não. E tenho que me alimentar decentemente!!! ´Tá dito! ;) Há alturas em que se dá uma espécie de curto-circuito e os hábitos antigos vão surgindo devagarinho, como quem não quer a coisa. Quando uma pessoa dá por ela já está a começar a abandalhar. Acho que é esta coisa de estar sempre centrada na ideia de perder peso que, de vez em quando, cansa. Quem mandou engordar?! Agora há que aguentar à bronca. Depois de tanta pausa não tenho mais desculpas. Há que voltar à linha. Uma nova semana: uma nova oportunidade de trabalhar para viver melhor e mais feliz.

Agora a ver se volto ali para dentro e não toco mais na mousse de chocolate nem no vinho....ninguém merece! rsss Vou já começar a meditar para me mentalizar que uns aniversários de seguida não podem ser desculpa....ohmm ....

Beijinhos grandes e até breve!

Restrição calórica e metabolismo

Estou em guerra com as hormonas: redzone daquelas. Aiii! Dói-me os ovários, estou inchada e com um humor que já teve dias melhores. rs Como o gajo não está aqui para me aturar, aturam vocês. Descarreguei. Ufff! rsss Odeio sentir-me inchaaadaa! Mas o peso está na mesma, o que me faz pensar que devo ter emagrecido alguma coisita. Estava à espera mais de aumentar o peso do que de descer. Mas adoro enganar-me assim. rss

Continuo com um pé (grande) fora da dieta. Desde comer maple syrup à colher às tantas da noite a ir para os copos com as amigas, foi de tudo que me lembrei. Acho que o que vai salvando a situação é que, de há tempos para cá, distraidamente comecei a comer menos às refeições. Não por ter decidido racionalmente fazê-lo, mas porque passei a ter menos fome mesmo. Já antes isto tinha acontecido. Vou perdendo peso e ao fim de uns bons kgs, começo a não conseguir comer as mesmas quantidades a cada refeição. A refeição que faria há uns 3 meses e me deixava satisfeita agora deixaria-me enfartada. Até acho natural. À medida que o peso baixa as necessidades calóricas do organismo também diminuem. Sinto que o mecanismo de auto-regulação do apetite recomeçou a funcionar. Mas também acho que isto só é possível quando nós próprias não desregulamos os mecanismos de saciedade e fome e o próprio metabolismo assumindo restrições a mais em cada etapa de perda de peso.

Esta semana estive com duas amigas minhas em circunstâncias diferentes e fiquei a pensar nisto. A F. engordou 8 kgs e está de dieta. Está no limite do IMC normal. Foi à nutricionista, está com um plano de cerca de 1600 calorias e caminha diariamente. A M. tem mais de 40 kgs a perder, assumiu uma dieta de 1300 calorias e quer ir ao ginásio 2 horas por dia. Sou só eu ou há algo que não bate certo aqui? Quanto é que apostam que daqui a uns meses a M. terá dificuldades em prosseguir com a perda de peso? É que as necessidades calóricas da F. são bem menores do que as da M. No entanto, a restrição calórica da M é a maior. A própria M. tem necessidades calóricas superiores agora do que tinha com menos 20 kgs e maiores ainda do que tinha com menos 40kg. Mas pretende fazer tudo igualzinho ao que fazia muitos anos atrás com 40 e tal kgs a menos e engordava um bocadito.

Eu falo nisto aqui porque este foi um aspecto das dietas com que tive que me auto-confrontar quando decidi que ia voltar ao meu peso antigo e que ia acabar com as dietas de vez. É que perder algum peso não é o mais difícil. O que é difícil é conseguir fazê-lo com equilíbrio, mantendo uma perda regular, sem grandes montanhas russas pelo meio e chegar ao final com possibilidades de manter o peso sem viver tipo faquir. Até porque convenhamos, o que é que nos faz pensar que passamos de um tempo em que comemos o que nos dá na real gana até ficarmos balofas, para um outro com um auto-controlo fora do normal que nos vai permitir comer quantidades de comida diminutas para manter o peso? Sim, porque é isso que acontece no momento em que tivermos que nos ver gregas para perder os últimos kgs e depois gregas para manter o peso em virtude do metabolismo lento que se conquistou. Foi preciso entender isto, rever os tempos de sanfonas, para perceber que temos que criar restrições calóricas sim, mas moderadas. Quanto menor a restrição a cada altura, maior a probabilidade de manter o metabolismo a funcionar sem grandes alterações de ritmo. E esse é um grande trunfo quando se quer perder muito peso e mantê-lo depois. Aliás, se assim não fosse, a esta hora estava aqui a chorar-me por ter aumentado de peso com tanto disparate que fiz estes dias. Não duvidem que estas brincadeiras anos atrás tinham-se reflectido e de que maneira na balança. Mas eu vivia num engorda e emagrece à conta de dietas restritivas. O meu metabolismo era uma desgraça e a guerra entre os 60's e os 50's era constante. Não duvido que isso contríbuiu muito para engordar mais tarde brutalmente e em tempo record.

P.S. - Estou com pouco tempo até porque vou para fora amanhã e tenho tudo para preparar ainda. Mas vou tentar vir cá mais tarde e meter as visitas em dia. Ando uma desnaturada, é o que é. ;) Fase complicada por aqui. Beijocas

De volta

Com uns dias de atraso, mas de volta. ;) Até ao final do ano vou ter que me disciplinar e escolher um dia ou 2 para andar por aqui e actualizar as visitas. Tenho que me dedicar à dissertação e outras coisinhas. O tempo urge. ;) Quanto a novidades, não tenho muitas. Tenho andado sem pachorra para dietas e tenho comido sem grandes preocupações ou esforços para acelerar resultados. Volta e meia tenho estas fases. Nas últimas semanas fiz pausa nos exercícios porque consegui empenar de N maneiras diferentes. Um dia porque me inclinei na cadeira para me levantar e a cervical marou. Depois andei coxa e nem percebi o que aconteceu ao pé. Está uma gaja porreira da vida, em pé, a mexer um risotto e quando vai para se mexer ..tunga! Uma dor daquelas e mal consegue andar. E nem sequer dei conta que tenha pousado mal o pé. Mistérios das tendinites. rs Entretanto, quinta-feira acordei com uma dor na articulação superior da perna. Mal me mexi nos 2 dias que se seguiram. A dor diminuíu, por isso, espero amanhã já conseguir fazer alguma coisa com os exercícios, ainda que em versão soft. Já sei que não posso parar muito tempo, sem que se instale um amor renovado ao sedentarismo. rss Sou uma gaja paradoxal, é o que é. Faço exercício, gosto e entusiasmo-me. Não faço dá-me uma preguiça que quanto menos faço menos me apetece fazer. Portanto, o melhor é nem permitir que a preguiça se instale mais do que a conta.

Apesar da falta dos exercícios e das festas alimentares, perdi mais um kg e vou actualizar a réguinha. :)) A única explicação que encontro é que a opção de aumentar as quantidades do que comia até perceber onde pararia de perder peso e reduzir só um pouco de cada vez, foi uma boa opção. O meu metabolismo ainda não desacelerou, apesar dos 21 kgs perdidos. A outra é que a alimentação cuidada no dia-a-dia tem os seus efeitos. Acredito que mais importante do que contabilizar calorias é escolher alimentos que ajudem o nosso organismo a funcionar bem e fazer refeições a intervalos curtos e regulares. Convenhamos, podemos fazer uma refeição de lasanha com o mesmo aporte calórico de outra com sopa, salada, bife grelhado e arroz integral. Mas no segundo caso, o aparelho digestivo vai funcionar melhor, a saciedade vai-se prolongar por mais tempo e ainda podemos comer maior quantidade e não ficar com o sentimento de restrição. Só vantagens. rs

Tenho estado a actualizar as leituras e depois colocarei os comentários em dia. Beijocas